Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 214)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 214 от 2007-06-20 , 18:06 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. ru.prikol
1. У нас с Юрием Степановичем традиция - после застольного общения прогуляться до какого-нибудь места, где и вкусить хорошего коньяку. А выпала внеочередная, но от этого не менее благородная, встреча на 31 мая, назначенное, не иначе, как Указом Президента Украины, в качестве Последнего Школьного Звонка. Фланируем это мы степенно по центральной улице и обращаем внимание на значительное количество девушек, одетых соответственно жаркой погоде и украшенных лентами модели "Выпускник-..." через плечо. Вспоминая недавний День Пограничника, выдвигаю предположение: - А представьте, что 28 мая погранцы тоже собираются у фонтана с лентами!? Ю.С. (практически мгновенно): - ... и в миниюбках 2. Младшему 9 лет. Посмотрел старую комедию "Соломенная шляпка". И говорит: - Слушай, у этого француза такая хорошая память! Я не понял. Поясняет: - Ну он же своих старых подруг штук пятнадцать помнит! Я бы так не смог! "... Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта..." Ледерман http://ledder.narod.ru 3. Конец мая 2007 года. На улице жара (+ 34 С). Во всех кабинетах открыты окна, двери. Далее, собственно, история. Захожу в деканат физического факультета © ВУЗа. Дверь на распашку. Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты. Началась сессия, оформление документов и т. д. В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и разговаривает по телефону с научным руководителем: "Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но у нас ничего не получилось. Что делать?" Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за двери раздалась дружная такая реплика: "Попробуй позу поменять!" Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-) 4. Сидим как-то в одном приличном заведении, где отдыхают обычно солидные люди. Соответственно, за соседним столиком отмечают день рождения нехуденькие такие немолодые дяденьки с животами, в белых рубашках, галстуках и т. д. Под звон рюмок громко поздравляют именинника. Через некоторое время, уже изрядно выпив, один из них встает из-за стола, подходит к музыкантам, что-то им говорит, протягивает купюру и возвращается обратно. Пару минут спустя музыка затихает и раздается голос в микрофон: - Уважаемые гости! Сегодня, в этот знаменательный день, друзья и коллеги поздравляют с днем рождения начальника производства такого-то завода Иван Иваныча Иванова и просят поставить для него песню "Ах, какая женщина"! Радостный именинник с гостями пошли танцевать, все остальные посетители тихо сползали под стол... 5. Довелось мне некоторое время поработать в казино "Голден Пэлас", администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша, деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений. Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор - симпатичные, длинноногие, стройные. Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам. Алеша уставился на них и громко вопросил; - Ух ты! А это кто? Я говорю; - Да это с ночного клуба... Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе молвил; - А-а, бл...и-стриптизерши! Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила; - Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка. Алеша искренне удивился; - Гы! А какая разница?! Такой аргумент девушке крыть было нечем... 6. Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно. Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым.. У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от своей сестры. И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро приедет Виталик. Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать, Виталя.. Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он сказал "Виталик" и мы прошли на кухню. На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила, что он свое имя произнести может.. " Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и Виталик вдвоем.. на кухне. Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я сижу тут.. И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо... Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там, на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому.. 7. Нашел в энциклопедии для детей "Страны и народы" из серии "Я познаю мир", из главы про Боливию: В Юнгасе много плантаций кустарника коки, из листьев которого получают наркотик кокаин - вещество, применяемое в медицине в качестве обезболивателя... Эта смесь [смесь коки с золой]... придает им [индейцам] силы, снимает усталость, улучшает настроение... Впрочем, многие знают, что кока вредна так же, как и алкоголь. Плантации коки дают хороший доход {еще бы! }, и крестьяне старательно ухаживают за этим растением 8. МЕФИСТОФЕЛЬ В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла чертовщина. С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание" на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное задание директора. Тот уже звонил каждую минуту – сразу после перерыва нас ждали с материалами в Совмине. В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см. историю © 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А за открытым окном – весна, птички поют, славная погода. Ну, разве порывистый ветер. Он мне страшно докучает – нагло треплет легкую портьеру так, что она у просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах –Мефистофель не дает. Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее окно. Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!) едва не хватил кондрашка. Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и разъяренно ворвался ко мне: - Где этот ЧЛЕН! ... общества "Знание"? c Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/mefistopel/ 9. ОЧЕРЕДНОЕ ЯПОНСКОЕ ЧУДО "Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока обнаружен повесившимся на дверной ручке". (http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html). Обзавидуешься: не только автомобили, электронику, но даже дверные ручки японцы делают на славу! c Алик, дошедши до ручки www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/ 10. Детские обиды. Истории из Хохловки Прошу дорогой читатель сильно не винить автора за его подляцкие делишки, о коих ниже будет рассказано. Был Вовка маленьким и учился он в 4 классе сельской школы. Все началось на уроке математике, меня спросили таблицу умножения. - А скажи нам Вовка сколько же будет шестью семь?- спросила меня учительница математики, замечательнейший человек, могла выкушать пару стаканов самогону незакусывая и была трезва как стеклышко, а еще великолепно игравшая на гармони по праздникам. - Эммм, ну шестью семь, я вам, что калькулятор? Вам нужно сами считайте –ответил я Ответ взбудоражил класс, сзади стали раздавать смешки и подковырки, а потом Борька заорал - А теперь Вовка будет калькулятором! И тут-же по классу разнеслось: "Вовка калькулятор! " Меня это конечно-же обидело, и я обиженный саданул Борьку по морде, но обида не прошла, а еще больше набирала обороты, потому как Борька имевший 80 килограмм против моих 50 надавал мне тумаков. После математики была у нас физкультура. Переодевшись мы стали выходить строиться на урок, но вдруг Борька предложил: а давайте закроем калькулятора в раздевалке, и меня закрыли. Я еще больше рассердился и разнервничался, от чего захотел очень сильно в туалет, по маленькому. Эх думал я что-же делать, 40 минут не выдержу! И тут в голову пришла замечательная идея! Передо мной стояли Борькины валенки. Сначала я облегчился в один, а потом решил и в другой, так если бы в один думаю Борька сразу догадается а в два если, то авось неучует, симметрия выйдет, мол снега накидал а он растаял, мы как раз на перемене в снежки играли. Кончился урок физкультуры, меня открыли, все стали потихоньку расходиться домой, все было вроде спокойно, только Борька бубнил себе что-то под нос: "Эка сколько снега накидало мне в чеботы". На следующий день его младший брат Гришка одним словом хлыщ семилетний, рассказал как прийдя домой Боря снял валенки, поставил их на загнетку к печурке, а носки бросил на лежанку, все стали ужинать и тут по хате стал разноситься неприятный запах санья, отец бросил ложку на пол "поели б..дь! А ну мать иди глянь что-там а, то у нас в хате как в уборной. Пойдя к печке мать быстро обнаружила источник запаха: Борькины Валенки и шерстяные носки, мать крикнула: Боря похоже тебе в твои холупки ктось нассяв, да поди сам и нассяв, вставил слово отец выбегая из хаты. Хотя ко мне так и прилипло обидное прозвище калькулятор к Борьке прилипло тоже одно-сыкун. Бабки его до сих пор дразнят "Вон сыкнявый пошел". Вовик. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
