Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 199)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 199 от 2007-06-11 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. ru.prikol
5. Совет к сессии. Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос - что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом. Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!) И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку". Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно, давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом. Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать! Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет, однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует кафедрой). В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально. Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится! 6. Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо, эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут. По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна. Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны... Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую, как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала. Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!! У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!" Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа, жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на чистом русском говорящий семейству: - Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что ли? 7. Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной командой девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот самый "КВН" напоминающее. Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей дискотекой", народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин. Такое, блин, событие! Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А именно - "ща мы вам покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"". Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер, но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, - чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя учаснегами. Два отрока стоят с лучезарными улыбками рядышком, растопырив ноги, руки и глаза на предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза, как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый первыми двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за их ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее припасенной там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да ладно. Вдруг, кто-нибудь на самом деле нечаянно поймет, как это выглядит) Ну, и так. На роль первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и один мой хороший друг, на роль третьего отрока берем самого маленького и кругленького мальчика в классе (ну, чтоб держать легче было, что ли) по кличке "Шайба". Шайба набирает полный рот воды (отчего становится похож на хомячка еще больше) и мы выбегаем на сцену. Отточенными серьезными движениями опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги, поднимаем и замираем в позе в ожидании апплодисментов. Зал ликует. Причем ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что такой избитый номер может вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со стульев соскакивает, а некоторые вываливаются в проходы. Вот это успех! О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели бегущую к сцене и отчаянно размахивающую руками классную руководительницу с каким-то странным перекошенным лицом. Конечно же, она бежала грудью закрыть от позора несчастного, набравшего в рот воды, Шайбу, с которого, плавно, но уверенно сползали штаны, причем, вместе с трусами. Однако... Однако, мы не совсем верно расценили ее благородные знаки. Покосившись друг на друга мы вдруг осознали, что поступили не совсем правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям", вот поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не видно! Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись... Так что лямочки - рулез. Всегда и во всем 8. Было это в 1995 году, сами помните, неплатежи, задержки зарплаты, бартер и т.д. Довелось мне в тот год срочку проходить в одном пограничном гарнизоне, в должности телефониста, сидящего за коммутатором(Для тех кто не в курсе-это тот который отвечает на звонки и соединяет с абонентом, ”Барышня, мне Смольный” и т. д.). На смену заступил в 8 вечера и вижу по количеству вызовов, что что-то в части происходит. Штабные офицеры находятся в части, постоянно звонят в округ и оттуда тоже дополна звонков. Начинаю тихонько слушать и постепенно открывается картина этого дня... Часть долго не платила за коммунальные услуги местным энергетикам, те конечно скалили зубы, но по приказу Ельцина, отключать воинские части от воды, света и т. д. было запрещено. Выход нашли: додумались отключить Дома Офицерского Состава(ДОСы) от этих благ цивилизации, т. к. закон этого не запрещал. Вначале решили чуть-чуть охладить батареи. Перекрыли вентиля в колодцах на ДОСы. Через некоторое время жены офицеров подняли тревогу, по поводу холодных батарей(ноябрь на дворе). В части была своя рота обслуги, в которой служили и слесаря-сантехники. Им дается приказ, они попрыгали в эти городские колодцы, вентиля открутили, тепло пошло. Далее энергетики опять перекрывают вентиля и колодец заливают говном из “соски”. Наши хотели опять открыть, но в дерьмо нырять никто не отважился. Из парка выгоняют свою “соску” и откачав, опять открывают. В следующий раз заливая дерьмом, энергетики выставляют пост (наняли пару постовых из милиции). Наши суются с “соской” их постовые отгоняют пистолетами. Недолго думая, отцы-командиры дают приказ ком. роте, те через 5 минут те с “Калашниковыми” оттесняют пост, ”соска” вентиля, тепло. Через 10 минут подмога к постовым, человек 15 с оружием посерьезней пистолетов. Но и наши выгоняют из части пару БТР. Все это сопровождается заполнением-вычерпыванием дерьма из колодца. В конце концов к исходу дня с округа пришло письмо-обязательство, что задолженность перед энергетиками будет погашена в ближайшее время и они оставили военных в покое и с теплом. Летом наши действительно человек 20 каждый день отправляли на местную ТЭЦ на разные работы, парни так облагородили ее, что она с открытия так не выглядела. А теперь задумайтесь, что Европа-Америка может предпринять в “битве” за энергетические ресурсы..... 9. Наверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано со скотокрадством местных и у местных. Не исключение был и 1996г. Не знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у ЗАСовцев не получалось “закрыть“ канал, частоты не совпадают, частота тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал.... Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В ходе допроса выяснилось что монгол увел их у “нашего” тувинца и гнал к себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии. Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы. Чем все это закончилось к сожалению не знаю. 10. В учебке проходили мы как и положено строевую подготовку, пару недель и все худо-бедно начали маршировать как положено. Но всегда будет тот кто и до дембеля будет шагать как “Буратино”. Иногда сержанты для “особо отличившихся” устраивали шаг по-разделениям, когда по 5 минут стоишь на одной ноге и вытягиваешь на 90 градусов вторую. Не дай Бог опустить ее без команды, как минимум пинка получишь. Вещь довольно напряжная. Вот и у нас оказался такой паренек, которому все 2 года служба была не в радость. Но он все-таки дослужил и домой нормально вернулся. Короче, ходит он как “Буратино” и что не делали сержанты, как не матерились ничего не получалось. Вот и решил сержант таким способом обучить строевой ходьбе этого паренька. Вначале предупредил его, что если он и в этот раз пройдет “буратином” будет стоять под 90градусов. Тот свое. Команда” ноги делай под 90 градусов и стой пока я не устану”. Парень берет и раздвигает ноги на 90 градусов, становится как перевернутая буква” Y”. В общем мы первый раз за 2 недели нашей срочки так всей ротой смеялись. Всех, кто служил и служит в зеленых фуражках, с праздником! На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
