ru.prikol

5.
Попутчик - c drblack | Creomania.com

Не знаю, почему я такой "везучий" на всякие приключения в поезде, но это
так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю... Ох, тяжело мне на
сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.

Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом "фирменном поезде", я
чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики,
почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло,
так повезло, нечего сказать.
Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое
чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты
картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого
серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка,
вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане
такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной,
страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По
любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком
истерить:
- Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки
облезает мех буквально за два дня, вот посмотри... Нет, ты посмотри!
Опусти газету и посмотри....
Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила
тему, практически не изменив тона и темпа речи:
- А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня
никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе?
Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет,
наконец?...

Стоило Феде хоть что-нибудь сказать, мэкнуть, или даже просто горестно
вздохнуть, как градус истерики тут же повышался, переходя практически на
визг. Скорость выстрела слов становилась пулеметной, в глазах женщины
вдруг начинали появляться слезы, и краснели щеки. Эта истерика была
бесконечной, как если бы вы попробовали напрочь тупой пилой распилить на
дрова баобаб. Видимо началось это еще в день свадьбы.
В глазах Феди навсегда застыла неизбывная скорбь, сравнимая по глубине
со Вселенской. Его терпению я просто обзавидовался. Моего появления в
купе жена Феди не заметила, продолжая нудно пилить мужа. Меня ее
завывания достали через 10 минут, о чем я ей сообщил:
- Мадам! – галантно сказал я. Реакции не последовало. – МАДАМ!! -
рявкнул я.
Женщина прервалась на полуслове, изумленно распахнув глазищи и рот, и
повернулась ко мне. Видимо до этого незаурядного случая никто никогда не
пытался с ней поговорить, вклиниться в ее вечный монолог, да еще так
нагло и грубо. Смесь удивления, непонимания и злости были настолько
отчетливо отражены в ее гримасе, что становилось понятно – в ее лице
Станиславский потерял великую актрису.
- Вы не могли бы заткнуться ненадолго, а? – вежливо попросил я, - А то я
никак уснуть не могу, а время, знаете ли, уже за полночь.
Женщина так и осталась ошарашено молчать до следующего утра. Получив
столько тишины незаслуженно и сразу, Федя просто лучился довольством,
пока его жена пыталась привыкнуть к собственному молчанию.

Да! Едва не забыл! У этой супружеской пары был еще и ребенок! Если так
можно назвать ту детину, которая в возрасте тринадцати лет едва
помещалась на верхнюю полку купе. Глуповато улыбаясь, чадушко играло в
тетрис, листало журнал "Мурзилко" и изображало из себя обалденного
архитектора, пробуя из имеющихся в наличии вещей построить как можно
более высокую башню. Иногда эта помесь снежного человека и таксы
начинала беспричинно и радостно ржать, от чего в страхе вздрагивал не
только я, но и его родители. Это биологическое чудо звали Паша, и оно
было полностью предоставлено самому себе, поскольку мама была занята
ежесекундным нытьем, а папаша пытался совместить две вещи: желание
тишины и боязнь перечить супруге. В общем, картинку вы себе представили
– тот еще дурдом. Знали бы вы, КАК я обрадовался, когда это, с
позволения сказать, семейство высадилось из купе ровно через два дня
поездки! Я уж было даже помечтал, что до самой Москвы буду ехать в
гордом одиночестве, но мое счастье было бы не полным, если бы не
появление новых пассажиров. Рано я обрадовался.
Нет, ничего неординарного, это оказались обыкновенные, нормальные люди.
Бабушка с дедушкой, и какой-то средних лет представитель пролетарских
профессий, о чем мне (Пинкертону недоделанному), сообщила сизая
физиономия, могучий выхлоп и изрядно натруженные руки нового соседа. В
последствии оказалось, что я не ошибался, товарищ оказался электриком.

Куда более страшной угрозой оказался другой сосед, который обосновался
через три купе от меня. Прапорщик морской пехоты, огромный, добродушный
мужик лет тридцати. С собой прапорщик имел матерчатую полосатую сумку
"челнок", которая при каждом шаге подозрительно звенела. О ее
содержимом, я думаю, догадаться вам будет не трудно, с этой задачей
смогла справиться даже проводница, хотя особых проблесков интеллекта на
ее лице я не заметил.
- Гражданин! Что вы там везете? – громко поинтересовалась проводница.
Вот умеют некоторые люди говорить так, что с первого же слова понятно –
назревает конфликт. Да еще такой, который погасить не удастся ничем.
Однако прапорщик тоже оказался не лыком шит. Он добродушно так, как
Василий Теркин, улыбнулся, подмигнул и ответил:
- А ты, красавица, как с бельем закончишь, в мое купе заходи, увидишь.
Угостим, посидим...
"Красавица", пылая прыщами, зарделась, и конфликт погас, даже не успев
разгореться, а прапорщик, с трудом волоча за собой звенящую сумку, пошел
устраиваться.

*

Через час из его купе донеслись песни... Мой попутчик-электрик
встрепенулся, порыскал в сумке, извлек из нее складной пластиковый
стакан и пачку "Беломора", после чего, со скорость близкой к звуковой,
исчез, оставив после себя только реактивную струю и легкий вихрь.

Еще через час пьяный ор стал слышаться из другого купе, ближе к моему.
Динамика процесса стала мне не по нраву. Я нахмурился и продолжил
читать.

*

Как стемнело, орать принялись уже через стенку, причем в предыдущих купе
уже все позатыкались. Ситуация показалась мне странной и я решил ее
"перекурить", взял сигареты и вышел в тамбур. Какого же было мое
удивление, когда первым делом в тамбуре меня поймали железной хваткой за
локоть, и задали убийственный вопрос:
- Выпить хошь? – на меня, внимательно и не мигая, уставились налитые
кровью, но отчего-то очень печальные глаза прапорщика морской пехоты. Он
был слегка нетрезв, на его плече болталась авоська с тремя бутылками
водки, смотрел он строго, и при этом просяще.
- Хм... - неопределенно ответил я.
- Я – прапорщик морской пехоты! – представился он, и потыкал себя в
грудь пудовым кулаком, - Петя! И знаешь что?
- Что?
- Пиздец! – сказал Петя.
- Глубокомысленно, - заметил я, и попытался выдернуть руку. Не
получилось.
- Вот именно! Ну хоть ты-то меня понимаешь! – умиротворенно сказал Петя.
– Нет, ну ты прикинь, во всем этом долбанном вагоне выпить не с кем! А
один я пить не могу!! Воспитание не позволяет.
Я припомнил песни из купе и удивился:
- А как же....
- Да ну, это ваще слабаки. Ну разве ж это мужики, с бутылки и под стол
сразу? Нет, не мужики... Я вот смотрю, ты тоже военный, может, давай с
тобой выпьем?
Отказываться от предложения было чревато, но я все-таки решился:
- Нет, товарищ прапорщик, я откажусь.
От такого заявления у добродушного Пети даже глаза на лоб полезли,
совсем он подобного не ожидал. Опережая его вопросы, я сказал:
- Но у меня есть встречное предложение. Давай так, Петя, ты будешь пить
водку, а я буду пить пиво. Идет?

*

Еще через три часа, уже ночью, пыхтя и пошатываясь, я тащил в купе
тяжеленное, пьянючее, но жутко довольное проведенным вечером тело
прапорщика Пети, ужравшего два литра водки только при мне, пока я выпил
два литра пива. После этого, на время поездки я стал лучшим другом и
собутыльником Пети и еще при этом неплохо подкачался, таская его в
родное купе. Так мы с ним доехали до самого Петербурга, выгрузились из
поезда в 6 часов утра и пошли к метро, которое должно было открыться
через пятнадцать минут. С его открытием наши пути должны были разойтись
окончательно (чего я, кстати, очень ждал, ибо спина болела
неимоверно))).

Первыми на наше прибытие и выгрузку сбежались следующие группы лиц:
Менты, в поисках гастарбайтеров и легких денег; бомжи, в поисках тары; и
привокзальные шалавы, так же как и менты, в поисках шальных денег. Из
нужного контингента не было никого, даже грузчиков, видимо они все
дрыхли в такой ранний час. Менты, посмотрев в суровые очи Пети отсеялись
сразу, бомжи, просительно поглядывая в поисках бутылок, тусовались
поблизости, а вот проститутки медленно фланировали кругами мимо нас, как
акулы возле косяка рыбы, стараясь выгоднее представить свои куцые
"прелести". Заметив эти попытки, простодушный Петя поинтересовался у
меня:
- А это чо они?
- А это, понимаешь, небескорыстная любовь...
- Чо?
- Бляди, сэр.
- Да ну! Здорово! Вот что, посторожи пока мои вещи, ага? Я быстренько, -
ошарашил меня Петя и, не дожидаюсь ответа, подцепил какую-то шлюшку, и
быстро с ней куда-то урыл. Я остался стоять и ждать, смутно предчувствуя
неприятности...

Через полчаса предчувствия стали перерастать в уверенность. Через
полтора часа почти в панику. Я не знал, что мне делать – звать ментов и
все рассказывать? Это не вариант. Спрашивать у коллег проститутки, куда
они обычно уводят клиентов? Вообще бред... Пока я так дергался и
волновался, на горизонте, наконец, показался Петя. Вид у него был
помятый, но довольный – улыбка до ушей, оторван один рукав рубашки,
второй хорошенько подран, джинсы все в крови...
"Убил и съел", подумал я.
- Что случилось???
- Блин, странный город Питер, и бляди тоже какие-то ненормальные.
Прикинь, короче пошли мы к ней на хату, тут недалеко, заходим в подъезд,
а там три мужика каких-то. Говорят, мол, денег давай, да? А я говорю, а
типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться!
Я зажмурился, а Петя, тем временем со смаком продолжил:
- Ну я, короче одному навесил, второму, третий удрать хотел, но я догнал
и ему тоже навесил! А эта... как ее... глупая... проститутка, чего напугалась
жутко, и бесплатно мне дала! Знаешь, мне тут нравится! – закончил свое
выступление Петя.

Вот такие у меня бывали попутчики.

c drblack | Creomania.com
6.
... есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла
милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два
наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь
район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее
утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет
девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и
начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай
звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять
вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена,
потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за
неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка
выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по
периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру.
Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону,
перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция
на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ
УБЕЖАЛ!
via babamarta
7.
Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу
решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой
электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8
месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее.
До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара
стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А
Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его
за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где?
Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то?
Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))
8.
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это
взираете.
Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из
первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они
будут делать сегодня в школе.
- Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
9.
Обрывок тел. разговора в электричке:
- А я откуда знаю как ты на улице оказался? Ты же на балконе спал !
10.
... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина
лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий:
венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории
Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть
повешенным на шелковой веревке.

http://lenta.ru/articles/2006/01/31/greenspan/