Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 187)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 187 от 2007-06-05 , 18:06 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. ru. prikol
1. Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой – божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..." Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили, говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга, потому что, то, что я слышал, было примерно таково: - Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока обещают платить? В этот же момент, бабка жалуется деду: - Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили? Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов. Дальше получилось вот что: Бабуля деду: - Двести сорок рублей! Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи! Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та поддержала ее разговор. - Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам, не слаще! Девушка подруге: - Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь! Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не обошлось. - Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две тыщи отдай... Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания, продолжает разговор с подругой: - Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че? Бабуля: - Какому Вовке? Тут в разговор встревает дедок. - Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем обнаглели! Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень ласково. - Что?! – так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? – смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя. - А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить? - Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три тысячи жить?! - Вот видишь, сама не хочешь... - Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, - совсем от жары обалдели!!! В спину ей несется: - Стыдно над пожилыми людьми смеяться! 2. Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию: 1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем автобусом не куплен. 2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15 долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных) женских сердец. При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец "хату бы не палил". 3. Наблюдали друзья мои в 2007: семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном" турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно, но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное, никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков (да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют. ))) Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО классический бывший советский гражданин в 2007. )) 3. Навеялось рассказом как девушки становятся физиками. История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и поведала мне занимательную история. Далее от ее лица: "Моя мама, зная о том что маленькие дети имеют обыкновение засовывать пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго настрого мне это запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого делать. Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то просто тянет сделать то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову гениальная, как мне показалась мысль. Я дала слово не засовывать пальцы в розетку, но только пальцы. Об остальных предметах речь не шла. Не долго думая, я взяла мамину шпильку, зажала ее зубами и вставила в розетку. Но мое счасть попадала в дырочки шпилькой я долго и слюна на зубах успела высохнуть. Это и спасло. Контакт замкнулся, шарахнула огромная электрическая дуга и унесла с собой передние зубы. Хорошо они были молочные. После последовавшего маминого внушения развился вкус к точным наукам и к физике в частности. Так и попала в институт." 4. Водили ребенка (10лет) к психологу на тестирование. Тест на широту кругозора заключался в том, что на большом квадрате, заполненном буквами, нужно было найти фамилии знаменитостей. Фамилии самые разные. Пушкина ребенок увидел сразу, затем еще несколько... Затем, по слогам, и ведя пальцем по бумаге, произносит: "Зу-ра-бов". Реакция всех присутствовавших взрослых, включая психолога, была одинаковая: выпученные глаза, вытянутые шеи, и короткое "Где?"... На этом тест успешно завершился :) На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
