Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 22 января 2002

1. 
Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
«Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
лихого наездника долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
тут же воспользовался советом.
В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
с самогонкой на мятую газетку.
Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
остолбеневшими жителями сельской глубинки.
Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
произнес:
- О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
кинулся через бурелом в чащу леса.
Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
принялся наворачивать сало с луком.
- О, а ты почему не кушай? – обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
беседу «за жисть».
Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…


2. 
Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия Мельничный Ручей,
что северо-восточнее Питера.
Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал
экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в
реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга,
выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике,
следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов
откачивают. Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза,
точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ (от слова
смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все
ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы - "гематома,
немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то
есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажу -
сами ржать будете.
"Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскаваторе. Подъехал к
дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк
канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли
веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянул -
темно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху
прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику
отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочили - больше
ничего не помню."
Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася
сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы
точно убил бы".


3. 
Привет из Алматы!

История из серии "Ужасы платной медицины"

Зовут меня Елена и имею я прискорбную (по мнению моей мамы) склонность к
фигурному катанию. Прискорбную потому, что начала (явно сдуру)
заниматься этим не в детском возрасте, но серьезно:-)

Сама история: упала я с захода на вращение. Для неосведомленных - это
разбег перед самим вращением:-) Руку сильно ударила. Она начала болеть.

Вообще-то, у меня есть нормальный знакомый врач, потому как (тут я
думаю, со мной согласятся все жители блаженной памяти Союза) к кому
попало на лечение не хожу.

Решила просто рентген в больничке сделать и с ним на руках уже к своему
врачу топать. Все ровно, медицинская страховка в наличии. Проводили меня
под белы рученьки к ренгенологу. А там - очередь из таких же "везучих".

И сидит там парень с кистью с маленькую диванную подушку. Грустно так
сидит. У него явно перелом. Я бодро интересуюсь, типа, а врач-то
хороший.

Парень медленно переводит на меня взгляд и говорит так спокойно, что
рентген ему уже сделали, а перед сей процедурой он поинтересовался у
этого самого рентгенолога насчет того, нужно ли ему руку разбинтовывать.

На что ему сие светило медицинской мысли, гроза переломов и ушибов,
прямо глядя в глаза, заявило: "зачем развязывато-то? Это ж голень!"

Все! Конечно, я даже не стала слушать то, что этот горе-эскулап говорил
мне про мою руку...

А может, врач просто думал впечатлить больного умным термином?!


4. 
Вчера разговорился с соседкой-негритянкой (которая жару +30 считает
прекрасной погодой). Рассказывает - "Я вчера по телевизору видела, как
русские зимой в проруби купаются! С ума сойти! Температура воды -20, а
они туда лезут!"


5. 
Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.


6.     Прислал(а): Diem 
Работал я в промышленном магазине продавцом,ничего работа - суетная , веселая , казусов хватает.Рабочий день подходит к концу , праздник ,покупателей как муравьев в муровейнике , я , пробегая на склад за товаром для нескольких человек,наблюдаю следующую картину ,возле прилавка с декоративными телефонами стоит пожилая женщина(Ж),возле неё две продавщицы пытаются расказать про телефон(выглядит как подружка Мики Мауса , у нее на руке висит трубка , в верхней части прорезь для монет , внизу пробка- как у копилки) , в общем у них ничего не получается и они зовут на помощь парня .Коллега(К) в полуобморочном состоянии(результат тяжелого рабочего дня) подходит к пожилой женщине ,испытывая к ней конечно же самые "родственные" чувства.
(Ж) Младой члавек!расскажите ,пожалуйста про этот телефон.
(К) Вот трубка ,она и есть телефон ,здесь сброс,здесь набор итд.
(Ж)Как трубка-телефон!?А все остальное?(имеется ввиду сама подружка Мики Мауса)
(К)Это просто подставка для трубки!
(Ж)Младой члавек!,что вы мне голову морочите не может в телефоне за 2500 р. быть что-то просто.....(происходит 5секундная пауза во время которой злополучный телефон сосредоточенно рассматривают (К),(Ж),девченки продавщицы ,я ,подошедший к ним,и еще рядом стоящие покупатели).....ага!с неописуеммым выражением торжества произносит (Ж) - а зачем здесь прорезь?
(К) !!? - уже тупо - смотрит на телефон , поднимает глаза на (Ж) , и с "ангельским" выражением лица сообщает ей ,что это для монет,решив что его мучения окончены,даже умудряется выдавить некое подобие улыбки,но не тут то было .
А ... разочаровано произносит (Ж) (надежда ,что это разьем для подключения спутниковой антенны исчезла)переворачивает телефон и обнаруживает - да ! пробку ....
Младой члавек!! Это восклицание застает (К) за два  шага от спасительной двери.
Я подхожу ближе , потому выражение глаз (К) ничего хорошего не предвещает.
(Ж) Младой члавек!А зачем это?
И пытается открыть пальцами пробку
(К) Чтобы монетки высыпать когда копилка наполнится!
(Ж)Младой члавек!А почему она не открывается ?
(К) А это чтобы никто не смог их высыпать,ведь это же КОПИЛКА!
И пока (Ж) пытается понять смысл сказанного (К)скрывается за дверью.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное