Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 7 января 2002

1. 
Израильская армия - самая израильская армия в мире.
Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить.
Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну
армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее
вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где
он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой.
Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке
хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год
на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по
причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он
обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку.
Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние
девочки-сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями
(почти :-) ).
Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два
2-этапника и девочка сержант.
Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит...
НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и
требует впустить.
Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было!
Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются
впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.

Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы
в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал
нач.ген.штаба?
Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в
руках "наших", которые пускать никого не собираются.
Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он
пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в
самоволки контингент базы.
А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера,
когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он,
открыв глаза, увидел вы знаете кого.
Привет, Зиким!


2. 
В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И на
этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР,
сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности,
который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету:
после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые
девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я
дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников
концовку. А потом решил - ничего страшного: милые девушки, стройные
кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка -
расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы
не прозевать самое интересное.
Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз
пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах,
повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал
подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой
предмет, вроде дерьмо жуешь - не фиг делать в вузе. А в самом конце,
когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7.
О, как важны паузы во всем - в поэзии, хоккее, любви, спекуляции...
И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал
просмотр. Ну, студенты хором - ой, что там? Я, поломавшись для приличия,
показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм
записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых
буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры - засылка в тыл
белых мощного бактериологического оружия Красной Армии.
Все ничего, студенты - довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего
такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры - не больше, чем в любом зале
художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то
настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативному
профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу,
красный, мол, ты что - порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не
представляешь себе последствий?
Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной
судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была
по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то
это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа»
(борцов за незалежнисть). А у меня - ну, так записали на студии, кусочек
выскочил на пленке. Он мне:
- А ну покажи!
Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало
изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот
постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость
еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...
А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный
парашют, и вдруг тихо мне:
- А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!
- Для студентов?
- Ты шо - для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи.
  Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты.
Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный
сыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человек
фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.


3. 
(Дим, если читаешь, не обижайся!!!)
... ну начнем с преамбулы...
У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него
случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку.
... ну а вот собственно история...
Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум, веселье, шутки.
Фоном работает телевизор, по которому идет какой-то фильм.
Как обычно, фильм прерывается на рекламу...
- Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор...
Дима удивленно смотрит на экран...
- Хотите узнать почему? Звоните!!!
Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит:
- Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...


4. 
Объявление в лифтовой бауманского общежития:
"Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор в окно. Его потом находят дети и надувают.
Администрация."

5. 
История произошла перед самым новым годом, числа где-то 30. Есть у нас в институте такой предмет как патентоведение. Для того, чтобы получить зачет по этому курсу, нужно сдать целый комплект документов вроде всяких заявок и прочей макулатуры. И вот сижу я и жду своей очереди чтобы показать преподу то, что я наваял, а передо мной препод такого же бедолагу, как и я, мучает. Листает препод его бумажки и вдруг спрашивает у этого товарища: "Доллары есть?". Я чуть не упал. Чтоб вот так, открытым текстом, деньги вымогать??? А оказалось, что препод всего лишь хотел узнать, есть ли в документах суммы, указанные в долларах... Товарищ-то этот провокационный вопрос явно не в первый раз слышал, а я вот сижу и думаю, если бы мне сходу его задали, чтобы я ответил?

6. 
Рассказано со слов друга( доверять можно)
Ехал он как-то в автобусе, а рядом стоял пьяный в хлам мужик. Заходит контроль. Ну естественно покажите билетики и все такое. Друг мой показал проездной и смотрит с интересом на мужичка. Тот долго понимал что же от него хотят эти дяди с корочками. Когда же врубился, попросил взять документ в руки дабы удостовериться что он настоящий. Почесав репу, он решил, что контролеры ему в автобусе не нужны и со словами: "Ты больше не контролер!" выкинул ксиву в окно. Благодарностям остальных "зайцев" предела не было.
P.S. Правда автобус все-таки остановили и корочки вернули.

7.     Прислал(а): Алексей 
Гостил я как-то у деда. Он был офицером-подводником в 1960-х годах, плавал
в северных морях. Лодки тогда еще были дизельными. Так вот, он рассказал мне следующую историю, за правдивость которой ручался.
Как-то раз возвращаются они на базу с двухмесячного боевого дежурства.
Поэтому лодка вся ржавая, грязная. Начинают швартоваться, и тут выбегает
начальник, орет:
- Да вы что делаете?!
- Как что, швартуемся!
- А ну, убирайтесь быстро отсюда!
Пришвартовались они, значит, на запасном причале, сходят на берег. И тут
замечают, что одна из лодок их дивизиона стоит вся украшенная, блестящая, с
флажками... Спрашивают у ее экипажа:
- А что с лодкой-то?
- А вы разве не знаете? Жуков приезжает! На нашей лодке будет!
(Да-да, тот самый Жуков, маршал. В то время он был министром обороны)

Далее выяснились следующие подробности приготовлений к визиту.
Лодку нарядили до неузнаваемости, внутри везде постелили ковры, провели
паровое отопление (а дело зимой было), все койки и столы застелили
белоснежными покрывалами, принести шоколада, печенья, чаю... В общем, такого морякам никогда и не снилось.
И чуть ли не в последний момент прикинули окружность жуковского живота и
вдруг поняли, что в люк-то он не пройдет! Поэтому в спешном порядке
автогеном (!) вскрыли борт (а он двойной) и в эту "дверь" спустили трап!

Вскорости приезжает Жуков со всей свитой. Заглядывает он в лодку и говорит:
- Так вот вы как тут живете! Солдаты вон в полях мерзнут, а вы тут в тепле
сидите!
Так вот, ходят они по лодке, им все показывают, рассказывают. Приходят в
торпедный отсек. Тут Жуков спрашивает:
- А как вот эти... штуки торпедами заряжают?
А надо сказать, что эти "штуки" (торпедные аппараты) представляли собой
трубу длиной около 6 метров, диаметром 53,3 см.
Кстати, среди гостей был адмирал. И только капитан лодки рот раскрыл, чтобы
ответить, как этот адмирал как гаркнет:
- Через ДУЛО, товарищ Жуков!
После отъезда гостей ржач на базе стоял до тех пор, пока не стали известны
другие последствия визита. Но о них дальше.
Затем Жуков стал интересоваться самими матросами. У одного из младших
офицеров спрашивает:
- Вот ты - сколько получаешь?
- 800 рублей, товарищ Жуков.
- Сколько?!
- 800... (А солдаты в то время получали рублей 100-150)
- 800?! Да солдаты в окопах сидят, в полях, в горах замерзают, а вы тут...?!

Далее. Каждый член экипажа во время похода должен был получать по 50 грамм в день вина. Но во время плавания никто не пьет. Представляете, сколько
бутылок каждый получал на берегу после, скажем, двухмесячного похода? Гуляли потом дня три... Также всем полагается в определенном количестве шоколад и сухое печенье. Так вот, Жуков, увидев здоровые герметичные баки, в которых было упаковано все это добро (запас на несколько месяцев!), возмутился ужасно (см. про солдат в полях ;)). Усилило впечатление еще и то, что к его визиту натащили всего самого лучшего.

Где-то через месяц после этого визита пришли ведомости на жалование и
продовольствие на следующий месяц. Вот тут-то морякам стало не до смеха.
Во-первых, "немного" урезали зарплату (у кого было 800, стало 150...),
во-вторых, вместо 50 грамм стали давать 15... соответственно урезали и
шоколад и печенье...

Вот к чему в те славные времена приводила показуха в армии...

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное