Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 8 января 2002

1. 
Рождество. Народ гуляет. По Крещатику.
Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти.
Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он
отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить
приобретение.
Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик
открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая,
чтобы делили батончик по справедливости.
Занавес!


2. 
Еду я в трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста,
то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять-десять воды. Ну,
нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с
девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя,
но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины,
дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону,
куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девчонка тычет рукой в
противоположную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим
окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девчонкой просто
угорают. Мы с компанией присоединились и на следующей вышли.
Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом
мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз:
"Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы
скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин
посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение
и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских
млекопитающих?


3. 
Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов,
но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит
с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
- Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.


4. 
Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность опеделяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский.
Русские добрые они всех принимают.


5. 
Это произошло с моей сестрой, когда ей было 3 года.
Дедушка разучивал с ней букву Ж и сказал:"Даша, скажи мне пожалуйста какое-нибудь слово на букву Ж."
"Жопа," - подумав отвечает Даша

6. 
Лето, очень жарко, потные люди втискиваются в автобус с лицами, полными отвращения и брезгливости. Поднимается семья - отец, молодой высокий человек с нахальными глазами и бесцеремонными жестами, мать - очень привлекательная молодая женщина, но уже с сеткой морщин вокруг глаз и их дочь - девочка 4-5 лет, в легком платьице, очень любопытная и живая в общении.
Мать брезгливо пытается отодвинуться от всех, но у нее ничего не получается.
Она зажимает нос и довольно громко говорит:
- Фу-у! Какой отвратительный запах?
На эту, очевидно, очень знакомую фразу неожиданно реагирует дочка.
Она разворачивается к отцу, дергает его за штанину и громко, на весь автобус возмущенно говорит:
- Ну, сколько раз тебе нужно говорить - не писяй в раковину!
Хорошо, что двери автобуса еще не захлопнулись, семья выскочила так быстро, что люди даже не успели рассмеяться!

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное