Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 13 января 2002

1. 
Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в
общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым
безголосым хрипом):
- Серег!
- А?
- Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь.
- Ну?
- [очень разочарованно] Брехня...

2. 
Время: 1990 год.
Место действия: ВС, один из центровых узелов связи ПВО.
Действующие лица: Дневальный по узлу связи - Шамиль Урусбиев (то-ли
чечен, то-ли ингуш), с соответствующей внешностью и акцентом;
Телеграфист 1 - Сергей Изотов, москвич, зрение примерно - 20, очки
вполне можно использовать в качестве телескопа для наблюдения крупных
астероидов; Телеграфист 2 - Василий. Просто телеграфист.

Идет проверка работы телеграфного оборудования. На -2 этаже установлен
один аппарат, за которым сидит Василий; на -4 этаже - второй аппарат, за
которым сидит Изотов. Уже около часа Василий посылает "точки", которые
Изотов никак не может принять. Связи между помещениями никакой. Можно
лишь позвонить дневальному, дабы тот свзался с Изотовым, и выяснил: чем
этот боец занимается в течение означенного времени, и почему он не
отвечает на вызов.
Урусбиев включает громкую связь, и все становятся слушателями следующего
дилога:
- Эй, Изотов, ти визов видишь?
- Нет, не вижу.
- А ти внимательно смотришь?
- Внимательно.
- (Раздраженно) А ти в очках сидишь?
- (Недоуменно) Да...
- Ну, тогда п-пиноколь возьми!

На ближайшие 15 минут войска ПВО остались без связи.


3. 
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...

Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру,
просим подать еще один городской номер.
Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!!
Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное
дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и
умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию
свежего цемента...
Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали
поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в
общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше).
За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на
Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В
общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей
недели интерес цементников к его телефону стал угасать.
Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и
даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему
позвонить и попросить... ну конечно, цемента.
Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже
позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!

Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы
вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...


4. 
Звонит кореш, задумчиво говорит:
- Я тут дочке сказку читал про курочку Рябу. Неправильная какая-то
  сказка..
И далее идут от него такие мысли. По сказке дед с бабкой били-били
яичко-не разбили, а мышка бежала, хвостиком смахнула и разбилось яичко.
Плачет дед, плачет баба, а чего, спрашивается, плакать, цель-то
достигнута.
Неправильная сказка


5. 
Как то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот
сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит
нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я
принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни,
мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо
заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все вобщем
осознают чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не
менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное