Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 15 января 2002

1. 
Вот такую историю услышал от своего друга.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. Вообщем послали
(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах.
Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный
такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую
чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах
висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не
понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и
прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за
лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.


2. 
Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет в
одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе в
ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба
живем в??? ндиях (правда на диаметрально противоположных концах земного
шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков.
Это все вводные. А история следующая.
Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у
нас предмет - по моему "Булева алгебра". Вел его молодой тогда
преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда
исключительно положительных героев из кинолент 50х годов. У Михаила была
интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет,
либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего
ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на
общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл.
Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента
было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если
нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному
собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал,
кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья,
и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое то
время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи.
Вобщем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал. И
вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с
плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по
списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет... Такой-то 2 плюса - на
собеседование..." Ни на что не надеюсь, и иллюзий не питаю.
Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно - зачет!".
Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и
молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается "Барсуков. 10 -
собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле: "а
судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал
на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз,
ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой
зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю,
мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил
Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?".
Ответ был поразительным.
"Постойте, Барскуов", - сказал Михаил, - "У Вас тоже зачет. Я вспомнил.
На той лекции я Вас просил Кима разбудить."


3. 
Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и
подкинет что-нибудь забавное.

1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает:
- Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают что ты вор!
(Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в
его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с
законом у меня никогда не было :)) Отвечаю:
- Сынок да ты что! Я же не вор!
Минутное молчание..... А потом :
- Но шапку ты на всякий случай одень!!! :((((

2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных
динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой
возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей
подружке следующее:
- А я не против чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще пока в
  разводе!!!

Видимо во времена динозавров как-то проще было с отношениями :))))


4. 
Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная
жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т. е.
галстук, пиджак и т. д. – короче, типичная «канцелярская крыса». Иду
домой, впереди меня парень – тинейджер переросток. Помните Пашу из
рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный
персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на
шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами
и черепами, не смотря на теплое время года кожаная куртка вся в
металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под
Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного
перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то
маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по
карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками издалека завидев
мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя:
«Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки
выбираем, не дорого приобретаем! ». Пока я прохожу оставшиеся до
перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку
осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его
глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом.
Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает –
на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах,
когда он меня спрашивал:
- Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!

5. 
Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, эеономил. Где то
через пол года внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)


6.     Прислал(а): SZ 
Реальная история:

Учусь я в медакадемии, 5 курс. И повелось так, что у нас полным-полно ламеров, ну просто тьма..."нашего" же народу  совсем мало.. Все бы ничего..да ведь теперь одна кафедра решила поучать студентов компутерной грамотности ;). И кого ж вы думаете они на роль просвещенцев поставили? Да-ДА! преподов-медиков...которые думают что Билли Гатес -хороший такой дядька, Форточки - лучшая операционка и т.д. Короче - ЛАМЕРОВ!

Ну дык это присказка...а вот что случилось со мной сегодня:
Начался у нас цикл на этой самой кафедре...Ну и первое занятие...оказалось как раз по компам...так сказать краткий курс для пропылесошивания бедных ламерских мозгов студентов еще более бредовыми сведениями %-)...
Сижу я значит слушаю....все конечно смешно до маразма...про вредоносность вирусов для человека (!), как вредно сидеть 24 часа перед монитором и пр. Один раз правда я услышал кое-что новое - оказывается всему компутеризированному народу в госучреждениях полагается 15%-я надбавка за вредность и (!!!) 2,82 л чистого спирта (для технужд) :)) (Так что бегите к начальнику и требуйте законного! ;))
После этого препод говорит значит: "А теперь будете сдавать тесты по усвояемости материала на машинах"...Ну думаю, повеселюсь хоть...
Сажусь я наконец сдавать энтот тест....начал отвечать....Вопросы меня просто убили! Например "Как зовут преподавателя, читавшего лекции по основам компьютерной грамотности?" И варианты ответов...
Я чуть со стула не упал! %))) Ответил я на этот вопрос только потому, что этот препод вела у нас в прошом семестре :)) Отвечаю дальше..."Какой вред наносит компьтерный вирус для здоровья человека?" (внимание!) Варианты ответов: "Поражение центральной нервной системы" "Поражение слухового и зрительного анализатора" "Снижение иммунитета" и "никакого"...
Ну я ессно отвечаю "никакого"....Продолжаю наслаждаться....
"Какие этапы взаимодействия оператора с ЭВМ по работе с файлом вы выделите?"
Вариантов там было много и среди них есть (!) "ввод программы". Я конечно малость в ступоре...подзываю препода и говорю..."а что мол и это верный вариант  %) ?"  На что она говорит "Ну конечно, а вы разве не знаете?" Я продолжаю наслаждаться:))...
Ответил я значит на весь этот бред и смотрю результат - 70% (!!!) Я чуть - чуть охреневаю, опять подзываю препода (П) и начинаю разбираться....
П.: - Ну вот в этом вопросе (про вред комп. вируса) вы ответили неправильно!
Я: - :-[] %-) Да ну...и какой же правильный ответ?
П.: - Как это? Правильный ответ - поражение нервной системы, поражение зрит. и слух анализатора.
Я: - :-[ ] :-[  ] :() %-0 %-)))) Скажите, КАК может комп. вирус поразить нервную систему или например зрение, слух?
На что она отвечает:
П.: -  А писк музыки (она имела ввиду наверно музыкальные вирусы :) слух-то раздражает? А зрение - падающие и мелькающие элементы (тут мне вспомнилась песня Тату про то как "я сошла с ума" :)))...а нервы то как портит!
Я застываю с открытым ртом, пораженный НЕПРОСТОЙ женской ламерской высокой логикой %)))...Но выхожу из ступора и задаю ей еще один вопрос:
- Скажите а вы знакомы с мнением Лозинского по данному вопросу? А имена Касперский, Данилов вам вообще знакомы?
На что получаю потрясающий ответ:
П.: - Что вы мне голову морочите вашими Лозинскими!! Я не знаю кто они такие, но элементарные вещи о вирусах должен знать даже ребенок!!!
Мне осталось только согласится с ней.....Ж:-))  Далее следует легкая непринужденная перепалка с применением нормативной, медицинской и компьютерной лексики :))))))).......
.........   
Я: - я 8 (!) лет с компами...такие тесты я писал в 9-м классе...и мне лично просто УЖЕ любопытно где вы берете ТАКИЕ сведения?
Тут до нее наконец -то доходит с кем она имеет дело и она начинает делать попытки оправдания этому маразму...
П.: - Ну вы понимаете..не все же знают компьютер также хорошо как вы...
Далее следует классическое описание ее жалоб на трудное безмашинное детство, отсутсвие "Doom-а" на компе и пр.
Мне остается согласится с этим и я смеясь в душе собираюсь уходить...
П.: - Но зачет пока что вы не получите...
Я: - %-? Ж&-) ???
П.: - у вас одна лекция пропущена и вы должны написать реферат на эту тему...
Мне остается только побыстрей согласится с ней и покинув аудиторию наконец-то поржать от души в коридоре...:)))))))

2 the best wishes...SZ.   


7.     Прислал(а): Александр С. 
Захожу вместе с другом в трамвай. И уже после я обратил внимание, что мы были одеты строго во всё чёрное: кожанные куртки, брюки, ботинки. На заднем сиденье мама с ребёнком лет 7, внимательно на меня смотрят.  Я не обращаю внимание, может быть обознались. Становимся неподалёку, они смотрят.  А так как на улице мороз в более теплом трамвае сразу начинает течь из носа. Мы одновременно достаём платки, промакиваем носы и слышим удовлетворённый детский голосок:" Успокойся мама. Это - не контролёры!" 
:-)))

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное