Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. ________________________________________
Проблем в жизни станет на порядок меньше, как только перестанешь считать себя умней других.
Дэвущка идет Бэдрамы качая. Сумачка нэсет... МАЛАДЭЦ КАКАЯ!
- Завтра идем
в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Разговаривают два программиста: - А у меня духовка не включается... - Что пишет?
Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.
Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение наобум. ОБУМ потемнел и задымился.
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.
Штирлиц оглянулся назад. Зад был упругий и симпатичный.
Штирлиц натянул майку задом на перёд. Майке это понравилось и она застонала.
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил: - Где взяла? - Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора
Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.
Штирлиц: - Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся! Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный
инет, но открывается только один сайт! Немцы в деревне расстреляли всех евреев. Пришли партизаны. Один успокаивает: - Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем! Женщина умерла и попала на распределение в рай. Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это? - Это делают в голове отверстие для ореола.
Опять крик. - А это что? - Это делают отверстия в спине для крыльев. Она пятится назад. - Куда же вы? - В ад! - Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! - Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!! Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет? - Итак, Анатолий Вассерман, вопрос на три миллиона! - Слушаю вас внимательно. - Голая женщина. Что вы будете с ней делать? - ................... - У вас есть три подсказки "Сто
или два по пятьдесят", "Помощь зала" и "Звонок Друзю". - Давайте позвоним. - Итак, звоним Друзю... - Алло, Саня, я на "Кто хочет стать миллионером" и у меня вопрос на три миллиона. Слушаешь? Ага... Что я буду делать с голой женщиной? Что??? Ты уверен? Ну ладно, пока. - Итак, каким будет ваш ответ? - Х*й его знает!!! - И вы выигрываете три миллиона рублей. - Правда что ли?! Вот я маме похвастаюсь! Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик.
Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
*** БашОрг ***
Nadia: Жена Толстого была
чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир Nadia: родила 11 детей Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами Eugen: И они стали питаться детьми?
ххх: Я тут подумал... Если есть доктора наук, то должны
быть и пациенты наук; соответственно, если есть член-корреспондент... yyy: ..должна быть корреспондентка-пи*да! И таких немало, б*я буду.
fancyboy: и как то мистически звучит у Мадонны - Who is the master who is the slave Aleksey: Ага - песнь блондинки, которая пытается установить два харда в комп
maxho: напиши лисенку что она дешевая шлюха Aa я Ёzэф: нехочу maxho: почему? Aa я Ёzэф: вдруг цену заломит maxho: бугого
XXX: Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом.
*** Истории ***
Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста. Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря. Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь...
не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну"...... Как то так не по себе стало...
В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала,
поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
