Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать. ________________________________________
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем? "Оптимальное соотношение цены и качества", как правило,
означает "фигня, зато дешево"... У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. Какой вкусный
салат, дорогая! Сама купила? Бабушка обращается к восьмилетней дочери: - Внученька, в твои годы я вела дневник. Мать: - Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку. Дочка: - Это устарело, мама. Я веду базу данных. Штирлиц идёт по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две дороги. Штирлиц прочитал
надпись на камне и подумал: "Не к добру", и пошел ко злу. Козёл был приятно удивлён. Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама? Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя
тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива. - Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать. - Да вы что, я не сплю с первым встречным! - А я вам 1500 руб. заплачу. - Я что вам, проститутка? Я порядочная, замужняя женщина! - Ну а сколько тогда? - Ну хотя бы тысяч пять. Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - "Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
*** БашОрг ***
<nebeda>: Тебя арканоид в детстве не научил что хавать все что попало не надо???!
<Муравей> вирт секс? <Джинни-Ти-Эль> o_O <Джинни-Ти-Эль> что вирт секс? <Муравей> да <Джинни-Ти-Эль> что вирт секс? <Муравей> виртуальный секс? <Джинни-Ти-Эль> ЧТО виртуальный секс? <Муравей>
да <Джинни-Ти-Эль> Рафшан?
*** Истории ***
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри" Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!" Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка
со зданий, мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте красовалось название вуза,
а учитывая интерес прессы к джамперам реклама получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию, не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались, утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и удачный бейс, посидели-выпили
и слово за слово родился спор о горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют, упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков. Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что
вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место - типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак, набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
