Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. ________________________________________
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты. "Чем больше тренируюсь, тем больше везет" (с) Бернард Ланер, профессиональный
игрок в гольф. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!" Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники. Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо. - А я вот женился! - Ну и как жена, красавица? - Просто Дева Мария, вот смотри. - Маааааааатерь божья! Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру
научить меня хорошо сосать - это ее машина" Мужик подходит к бармену и просит 10 стаканов виски. Бармен: Что случилось? Мужик: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга. На следующий день мужик приходит и заказывает 15 стаканов виски. Бармен: Что у вас опять стряслось? Мужик: Я узнал, что мой сын - гей. На следующий день мужик приходит и заказывает 20 стаканов виски. Бармен:
Слушай, у вас в семье хоть кто-то любит женщин? Мужик (грустно так): Моя жена... Они уже близко! Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению. Семена уже закуплены. Тяпки заточены. Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич". Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем
под сенью двух яблонь. Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой. Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч. Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию. Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис. Они уже близко. Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны.
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!..
Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!" Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
***
БашОрг ***
Люба: а поцеловать??? Тёплый: куда? Люба: под хвостик Тёплый: в жопу что ли? Люба: нееет под хвостик Тёплый: под какой хвостик???? Люба: нееет у меня сзади хвостик Тёплый: нуууу, в жопу значит!!!! Люба: в шею, тормоз, (на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
*** Истории ***
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну,
которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..." Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять
звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
