Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно. ________________________________________
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике. Если Хиллари Клинтон не могла
удовлетворить одного мужчину, то как она собирается четыре года удовлетворять целую нацию? Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку. В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза. Судья подсудимому: - Почему вы
не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван
- старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
Игра жизни
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только содной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, я свободен иникому ничего не должен". Она закурила и опустила глаза. Он сказал:"Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела емув глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное,было много мужчин?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она
протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней,
когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала:
"Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: "И я не собираюсь что-либо менять". К сожалению, автор неизвестен.
*** БашОрг ***
NuX: на районе не знаешь у нас магазинов каких нибудь для животных? NuX: я не имею ввиду круглосуточные алкогольные
она: я сеня в группу оленьки вступила) он: и кто там главный олень?
xxx: У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб! yyy: А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр.
proxy: Лена, не парься....просто у меня на поздравления на НГ ушло примерно 2000-3000 т.р. .....потому и хочетья найдт некий "idqqd" (это код для doom 2 на все предметы) что бы так же ббыло и для реальных
$$ Лена: хахаха... абманываешь меня Лена: iddqd - это неуязвимость, а все предметы - idkfa
xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал! yyy: А че так? xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда
в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"
*** Истории ***
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую
родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребенку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события. Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри. Не мальчик - кукла. К тому же, развитый - не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот,
по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе. "Что, болит, бабушка?" - спросил мальчик. "Да", - отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят." И, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза
и, очень искренне сказал: - Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело! Растроганная бабулька спрашивает: - Откуда ж ты такой хороший? - Из Назарета, бабушка . . . Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке . . . Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие
в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту
по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
