Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать. ________________________________________
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее. Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий? Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек. Это был затяжной поцелуй
- из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля. Ветеринар учит помощника, как
надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... Интеллигентного вида дама средних лет обращается к продавцу женских головных уборов: - Скажите, это писий мех? - Какой?!? - Ну.. писячий..? - Женщина, песцовый.. - Сегодня пятница, 13-е, на часах полночь. Приветствуем вас на волне 113, 3 эф-эм "Зловещего радио". Дорогие детишечки, положите на тумбочку рядом с собой пачку нитроглицеринчика и наденьте памперсы... Блондинка на приёме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так
сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать и заполнять. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась...
Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
*** БашОрг ***
XXX: кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
eight: ты в ванне с пеной и лепестками роз eight: а вокруг свечи
и благовония eight: играет тихонько какая то приятная музыка eight: а рядоооом PiK-PeN: на унитазе ктото сидит
ezhishe: Что мне не нравится в iphone,так это то,что трудно попадать в маленькие иконки пальцем. Например когда в шахматы играю,не сразу попадаю по клетке. toha: ну дык мизинцем тыкай ezhishe:
может еще членом тыкать? toha: ну если размер члена позволяет попадать по маленьким иконкам,то ради бога.
napa3um> наверняка у тебя сейчас открыта книжка "самые тупые вопросы к программистам или необычный способ самоубийства"
Иринко: Что общего у писателя
с птицей и луком? Александр: ну у всех них есть жопка Иринко: мнда... и не поспоришь.
IGvestia: Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за
2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле «Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга. haker04: Под крики "Да какого х** вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС
*** Истории ***
Ходила как то в Геленджике
в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!! Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: Алло! Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?
А часто? Извините, это только с мужем, или? Да. Да. А альтернативные варианты? Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит. Нет. Нет. Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
