Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»! ________________________________________
Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер. Новая SMS-акция: отправь в 4 часа утра SMS "ТЫ ГДЕ?" на любой номер и получи прикольную
рифму в подарок.... У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной! На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите: Раз на Марсе нет воды... Nemiroff - все дело в перце! Viagra - весь перец в деле! Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд. Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"! КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная, руковожу лабораторией,
получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не устроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!!! Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери. Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости. Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек: - Бабушка, что с вами? - Да чихнула я, сынок,
чихнула... - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ..
- Б*я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона. Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает Медведю: - Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и заберет? Медведь: - Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше. Заяц размахнулся посильнее,
ррраз! Медведь: - Фесть! (6) А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся, ррраз! Заяц: - Сисире. (4) - А посему так мало? - А босе нету!
Шаблон для стиха:
О как сладостна песнь индюка! [тут клише, типа "алый как кровь] Расцветает [названье цветка], Бередит мою к [имя] любовь.
Вспоминаю, как глядя в
глаза, Мы [глагол поприличней] вдвоём... Ночь была [после рифмы на "-за" взбить суфле из луны с соловьём]
Но, к несчастью [придумать конфликт], И теперь я как перст одинок! Лишь остался мне [выбрать реликт]... Час [придумать чего] недалёк.
Чую [вставить эпитет] беду Предвещает нам уханье сов! А лишь только ко сну отойду, Вижу я - [содержание снов].
Пусть как
[кони, коровы, кроты - выбрать нужное] годы летят, - Воспевать тебя до хрипоты Буду даже [число] лет спустя!
Ты обиды на гвоздик повесь, Помнишь кто-то из мудрых сказал, Что [цитата из Библии] весь? [здесь какой-нибудь мощный финал]
*** БашОрг ***
XXX: Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!
<+Stinky> щас позвонили на телефон а там вместо номера "private" <@poher> с порностудии чтоль?
Де-Стейл : не ройте чужому яму.. Де-Стейл : а то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..
Kenny: А разница админа и програмера? Deroner: Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукостью остальных.
ххх: Ты чтоль новый админ у нас? yyy: Ага ххх: У нас UPS-ка орет не своим голосом, че с ней делать? yyy: Пристрелите
Mike: прикинь, купил вчера диск Нотрдам Де Пари. Oll: и чё? Mike: Внутри книжка, все тексты
песен на французском. Oll: И? Mike: Запихнул текст "Бэль" в переводчик. Выдаёт: "....так хочется заглянуть ей под юбку, а там установка с глазами"
in8finity: помоему пересылка встала нафиг asquante: не, ползёт потихоньку.. asquante: с гордой скоростью 8 KiB/s asquante:
над равнинами тырнета рутер пинги собирает. между пингом и ответом гордо реет пересылка файлов с фотками про питер. то к нулю спадает скорость, то стрелой взмывает к тучам, но ползёт, и тучи слышат радость в переписке в аське. in8finity: %) in8finity: вот что назвается переться от скорости %) asquante: В переписке - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе
слышат тучи в переписке. asquante: глупый сервер робко прячет логи юзанья тырнета.. только гордый файл архивный реет смело и свободно над седым от пыли свичем!
*** Истории ***
История, рассказанная мне
моими родителями. Были они как-то раз в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне, а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает, у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать, и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ, потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно. Мама рассказывала историю из своей молодости, решила поделиться: После окончания политеха попала она по распределению в Одессу на какой-то завод. Контингент - в основном евреи. Имена точно не помню, но какая разница, суть от этого не меняется. Действующие лица: Роза Марковна - старая Еврейка (именно одесская еврейская Женщина с Большой буквы) с дымящейся беломориной в углу рта, начальник
отдела. Израиль Моисеевич - огромный еврей с большим Пузом, сотрудник отдела. Коллектив отдела. Собсно, история: Израиль Моисеевич идет в туалет, достаточно долго там находится и возвращается с видом человека, только что пережившим стресс. Израиль Моисеевич: - Представляете, захожу в туалет, расстегиваю штаны - ищу, ищу, а ЕГО нет!? Роза Марковна (с искренним сочувствием): - Изя! Ты шо, ПОТЕРЯЛ?!! Израиль Моисеевич (задумчиво): - Нет... Кальсоны задом наперед одел...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
