ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ АДМИНОВ (ВКЛЮЧАЯ СЕБЯ) С ДНЕМ АДМИНА!
Желаю нам всем поменьше тупых и неблагодарных юзверей!
Аминь!
Мои юзеры из Денвера, штат Колорадо, прислали вот такой подарок весом в 2 кг (приятно, блин):
Что бы увидеть картинку в полный размер, щелкните по ней
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ! ________________________________________
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что Природа побеждает с большим отрывом.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Блондинку спрашивают: - А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов.
Людей столько милых и добрых вокруг, что страшно спиной повернуться...А вдруг?
Админ познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания: - Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.
- Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А про килограммы слабо написать?!
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро пи*дуйте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, пи*дуйте обратно... пожалуйста!
Встречаются две подруги: - Ты чего это такая счастливая? - Да муж себе член сломал! - Так чего ж радоваться-то?!! - Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!! Вторая подруга, немного подумав: - Надо будет своему тоже сломать.
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень с ужасом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. -
Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
*** БашОрг ***
Стрелок: Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56-го размера называть "милой попкой"?
Rusbat: Сегодня произошло сразу несколько событий .. Как ком снежный .. Первое - пожар в квартире , где живу .. Второе - девушка предложила жить вместе и я согласился , третье - я поступил на режиссерский факультет , четвертое - на нервах от пожара я дошел в Тетрис до ЧЕТЫРНАДЦАТОГО уровня .. Так представляешь , как раз про тетрис никто и не верит !!!
yyy: Максик, приезжай ко мне, переставь винду xxx: у меня диска установочного нету yyy: Так зайди в аптеку, они еще открыты xxx: ахтыфваааааасф yyy: ?? xxx: Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...
<СерыйПринцСолстхейма> (Об Админах) Когда их просишь помочь они в лучшем случае выражением лица показывают свое мнение о твоих умственных способностях и кряхтя и поскрипывая принимаются за работу . Хотя это и есть их Собственное Дело и выполнять они его должны с песней и радостью . Врачи же например нестроят кислую рожу : Блин , ну ты че , тупой , опять заболеть ? Че сам не можешь вылечиться ? Или пожарники не охают лениво в трубку - хрена вы сами не потушите ? <Admin>: Просто клиенты врачей
редко засовывают себе в анус морковь каждый день. А клиенты пожарных (пожарник -- это жук такой) не раскидывают вокруг себя спички, смеясь и крича "пожар, приезжайте".
*** Истории ***
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как можно говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за*бал"!
Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?" Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же Украина? Где горилка? где крымское вино?" Смущенно молчу. Голос из толпы:
"Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"
