Там, где прекращается желание, прекращается и человек (Л.Фейербах) ________________________________________
Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу...
В гробу я его видал! - раздражённо сказал турист, выходя из Мавзолея.
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.
Армянское радио спросили: - Что делать полной женщине, чтобы похудеть ? - Нужно крутить обруч, хулахуп. - А если она такая полная, что не влезает в обруч ? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: - Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину !
Мужчины делятся на две категории: 1. От которых хочется иметь детей 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
Когда мальчик родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер ! - Откуда ты о них знаешь, милочка ? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон !
HАТО-вский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо пpоходит солдат, не отдавая пpиветствия. НАТОвский генеpал: - Я вижу, дисциплина у вас хpомает. Изpаильский генеpал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей. Жена: - То "сука, матку на уши натяну"... То "солнышко моё".. Ах, какая любовь у людей!..
Сват пpедлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Hо ведь она слепая! - Очень хоpошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Пpевосходно, говоpи ей что хочешь, она не услышит. - И хpомая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Hо она еще к тому же пpыщава! - Hу, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
*** Истории ***
Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на
руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается."
Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог: - Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли. - Давай, и о чем будем разговаривать? - Ну не знаю, может, поговорим о бабах? - Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
