Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА! ________________________________________
Человеческое терпение сходить по-маленькому на улице практически бесконечно, но как только вы заходите в квартиру, счет идет на секунды.
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...
Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет" - без дна!
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
- Мама, я дура? - Дура - я папа!
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
- Вы часто ходите в банк спермы? - Нет, только чтобы счет пополнить.
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: - Твои бананы жрать невозможно! - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
Рабинович, только что получивший зарплату, - бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? - Открой рот, высуни язык. Жена показала язык. Муж: - Нет, это ещё не скоро случится. - ? - у тебя ещё язык не начал раздваиваться!
Звонит одна роллерша подруге и говорит: - Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице!
Вопросник
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки? 3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана
репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав? 6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников? 7. Интересно, а какова скорость темноты? 8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций? 9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать? 10. Интересно,
если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
*** БашОрг ***
1> На биологии скучно... 2> Чё проходите? 1> Законы Менделя. 2> Рецесивные и доминантные признаки скрещивания противоположных особей?! 1> И тебя завербовали...
xxx> Равняйся на Цезаря, он же там был мастером несколько дел сразу делать ) yyy> Аха... типа "Здравствуйте, с вами говорит автоответчик Юлия Цезаря. В данный момент я читаю книгу, лежу на кровати, глажу собаку, придумываю план наступления на галские земли и умер. Если б я хотя бы не читал, я бы вам обязательно овтетил".
disp: ну что купил костюм на свадьбу? voland: ага, цвет такой классный!! disp: И какой? voland: Ну...цвет грязного системника, только слегка желтее
cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня? DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому" DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть" cjArt: наглядно
*** Истории ***
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: - "Я же говорю по одной". На что он ей ответил: - "Я одну для Вас" Стюардесса: - "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед: - "А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) - покупателя (по) на 2 голоса. пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи ! по: Этот сока? пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю - улыбаюсь) по: Беру !, а этот ? пр: (гордо) Триста питисят ! по: (грустнеет и тихо бредет по коридору - что-то бормочет) (я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем ох*eли . .бу-бу-бу
