Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. ________________________________________
АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Блондинка своему парню: - Милый, пойди полей цветочки! - Но на улице же дождь? - Возьми зонтик.
Из сообщения агента-007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка..." Председатель олимпийского комитета России так и сказал: - Талисман - полный песец!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками v коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.Сидящий напротивпарень говорит с намёком: -Как бы я хотел оказаться на месте вашего котёнка! На что девушка ответила: -Не думаю. Я везу его к ветеринару на кастрацию!
Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.
Один учёный занимался проблемой долгожительства... Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой... Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии - и говорит ему: - Салям алейкум, почтенный! А тот ему: - ...жареного!
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за фокусы? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно: - Говно?.... На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
- О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
*** БашОрг ***
Мишка Гамми: ну что с базой данных? Tatarin: накрылась женским половым органом... Мишка Гамми: а когда будет работать? Tatarin: а это знает мужской половой орган...
*** Истории ***
Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее. Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: Химфак) много лет назад. Между женщинами немедленно завязался
оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими девушками. Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутного молчания, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать:
FUCK HIM!
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала: - А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу: - Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?! ...Бытие определяет сознание?
