Люблю Рейхстаг в начале мая... ________________________________________
Низкая душа предполагает всегда и самые низкие побуждения у благородных поступков (Цицерон)
Ничто не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа.
Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от еврея. Час от часу не легче.
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней. - У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим. - Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.
Под окнами роддома: - Маш, кто ! - Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
Индеец рассказывает своим детям: - Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. - Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. - Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери. - А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бл*дь.
В банк врывается грабитель и кричит: - Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: - Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
На дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Ну, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща.
*** БашОрг ***
<Fluke> блин, огурец горький со стороны задницы <idkfa> а ты его в рот суй
A-lex: у тебя что, ща месячные? Конфетка: нет, с чего ты взял? :-[ A-lex: пошли в кино вечером! Конфетка: пошли =) Конфетка: *STOP* к чему был предыдущий вопрос???
1> Что ты собираешься дальше делать? 2> Жить. 1> В какой форме сегодня будет протекать жизнь? 2> В белковой.
*** Истории ***
Мужская солидарность (узнала - муж случайно проболтался). Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то
что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА...ВКЛЮЧАЕТСЯ ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!