Самое лучшее качество у женщин - это их количество.
Невротик - это просьба или заболевание?
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
- Дорогая, представляешь? Я вчера застукал свою жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
- Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Жена мужу: - Где деньги??? - Украли ... - У какой крали???
- Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали,
что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
*** БашОрг ***
skoda>: приведи пример чего-нибудь расхожего, что бы весило 300-400 кг. Ну вот тонна - можно было бы сказать автомашина "Лада". suv2>: 333мл раиска skoda>: я про килограммы говорю suv2>: аааа, 300 КИЛО. 300 кило - 30 ведер воды или треть кубометра воды skoda>: нет, мне что-нибудь ОДНО большое. Как корова. suv2>: Тогда Крачковская
<dina> у меня кошка ест принглс <dina> дура <Маузер> моя сестра тоже их ест <Маузер> всегда знал что она дура
*** Истории ***
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...
Сидел в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: - Хто там? Из-за двери девчачий голос нашей новенькой: - Мне администратор нужнен я ему документы принесла. Я начинаю ржать... Из-за двери обиженно: - Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно. Я чуть с унитаза не упал...Говорю: - Девушка, я тут вообще-то мм... сру... Она: - Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного
странные, я потом приду... И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
