Рассылки "Анекдоты Без Цензуры" от 27 ноября. В этом выпуске:

Привет! Вы получили 154-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 30.838 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Как продать BMW ?... Моя вторая киска...
Детская Кама-Сутра от Корнея Чуковского...
Занятия боевыми искусствами... Растягивайтесь!...
Научный ЭКСКРЕМЕНТ... Вначале было Слово...
Старые перцы - утрите слезу ностальгии!

Результаты голосования

Предпоследнее голосование в ноябрьском туре. Напоминаю, что сегодня у вас будет последнее голосование в этом месяце (ну, почти последнее - еще победителя определим :-)

Прислал: GogA

В компьютерном клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно.

И тогда он пошел по пути Дикого Запада.

Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не возвращались...

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Бонус-Трек - Анекдоты из моей коллекции

Наказ хорошей жене:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

---

Прислал: Cimmerian-Z

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

---

Прислал: GogA

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

---

Прислал: GogA

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

---

Прислал: yura-sabres

- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

---

Прислал: yura-sabres

Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
конопли большой мешок,

Водка, пиво разливное -
это все мое, родное!
Все на свете прет меня,
наркоман наверно я!...

---

Прислал: yura-sabres

Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

---

Прислал: yura-sabres

Новость часа:

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

---

Прислал: yura-sabres

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору....
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Прим.: Блондинки знают слово "РАКУРС" ?

---

Прислал: Марчук Вячеслав

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да...
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

---

Прислал: SER

Реальная история, со мной произошедшая. Девушки скорее её поймут.
Недавно был в одном торговом центре у себя в городе. Брожу значит, смотрю по сторонам. Звонит подруга, просит чтобы я ее подождал у какой нибудь барной стойки. Ну я остановился, стою глазею во все стороны, бутики, магазинчики, лавки. Тут я замер, уставившись на одну вывеску женского магазина (нижнее белье, косметика и всякая дребедень). И на картонке, значит, рукописным текстом нашкрябано : "Новое поступление, ошеломительные скидки, колготки с эффектом "второй киски" ". Я просто стою и охуеваю бесстыдству и беспределу, ни намека на сексшоп, публика приличная, общественное место дети тут ходят, люди семьями. Ругаюсь уже вслух матом. И смех и грех. Тут подруга подоспела, я ей все показываю рассказываю куда страна катится, она дико надо мной смеется, подводит меня поближе к вывеске (до нее было метров двадцать пять), и я читаю ".............. с эффектом "второй кожи"), Оказалось что и она и ее подруги как-то на этом накололись, пока с близи не прочитали.
P.S. Ох, руки у кого-то из жопы растут, чтоб так вот писать как курица, а народ жестоко обманывается.

---

Прислал: Diman

Хочешь бабу?
Но она не хочет тебя?
Хм... добавь пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...
... и вот она уже блюет в твоей любимой позе!

---

Прислал: Diman

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно-благородно... Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошёл посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привёл.
Хозяин:
- Ну мудак!!!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный. Представляешь, стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак?...

---

Прислал: Diman

Женщина говорит:
- Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас...

Мужчина слышит:
бу-бу-бу... НУ ДАВАЙ!
бу-бу-бу... ТЫ И Я!
бу-бу-бу... НА ПОЛУ!
бу-бу-бу... БЕЗ ОДЕЖДЫ!
бу-бу-бу... СЕЙЧАС!

---

Прислал: Diman

Волки - на кобыле...
Львы - в автомобиле...
Зайчики - в трамвайчике...
Жаба - на метле...
....
А слониха вся дрожа так и села на ежа...
Ну не Кама-Сутра ли???

---

Прислал: Diman

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще косячек?!

---

Прислал: хакер

... из магазина выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и отпустил "заветную" она естессно не будучи в кармане полетела к асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а+.
Бутылка дзынькнула об асфальт и + осталась целой. Облегченный вздох всех наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать "А куда она денется!!! " и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой гибели и +.
Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!

---

Прислал: хакер

В Америке идет мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

---

Прислал: Dru'S

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

---

Прислал: Dru'S

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.

---

Прислал: Dru'S

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

---

Прислал: Вадим Бабенко

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."

---

Прислал: Вадим Бабенко

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и ...
- И ты не кури!

---

Прислал: Вадим Бабенко

Малолетний мальчик:
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папка?
- Футболист.
А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

---

Прислал: Сергей

Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если:

Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
....проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается
Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
Открываете и закрываете двери пинком с разворота
Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
Если вы делаете икё, никё, гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она/он смотрится в кимоно
Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:
Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
Ваш любимый вид соревнований - это ката
Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая...
Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"

---

Прислал: Сергей

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

---

Прислал: kir1983

Ну, вопщем узнал некий учёный што есть в Африке племя хде у женщит такая... Пуйня большая. Паехал туда. Ево встретили, Сидит вечером он, трещщит с вождем за жизнь, а потом и спрашиваит.
- А правда что в вашем племени у женсчит влагалищщя 40 см в длину и 8 в диаметре?
- Правда?
- А как жеж вы тогда сексом занимаитесь?
Вождь (попыхивая трубкой):
- Они растягиваюцца мужик! Они растягиваюцца...

---

Прислал: Юрец

Разговаривают русский и грузин. Русский говорит:
- Женщины, они как пластинка. Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть.
На что грузин ему и отвечает:
- Нээт дарагой, женщина надо поднять, пыль вытереть, перевернуть и она дальше играет.

---

Прислал: Вовы

Поспорили два профессора на тему:
- Почему человек посравши на природе, всегда поднявшись оборачивается?!
Один одно говорит, другой другое, ну и решили спор разрешить на месте, т.е. попросить кого-нибудь высраться - для научного эксперимента, так сказать...
Вышли на улицу, к одному, к другому, никто не хочет, наконец уломали бомжа за пятерку, тот сел во дворе за гаражом, сделал своё дело, встал и обернулся...
Оба профессора кинулись к нему:
- Дорогой, ну, скажи почему ты обернулся, а?
А бомж говорит:
- Мужики, отьебитесь, я просто посмотрел не дохуя ли вам на пятёрку насрал!

---

Прислал: Вовы

Идет бабка деревенская по Красной Площади, идёт рот раскрыла - рассматривает все, перед кремлевской стеной встала и головой качает, рядом мент проходит, бабка к нему:
- Сынок что енто ?
- А это бабушка крепостная стена тогда-то и тогда-то построена для защиты от врагов.
Бабка постояла, подумала, потом опять мента вопрошает:
- Сынок, а враги-то откуда пойдут, оттуда или отсюда?!

Еще больше анекдотов!

Знаю, что среди подписчиков этой рассылки много любителей "компьютерных" анекдотов - все время получаю письма типа "Даешь больше анекдотов о программистах!"...

Хочите? Получите! Моя новая рассылка специально для вас:

Рассылка Subscribe.ru - Библиотека компьютерного юмора!

Только компьютерный юмор! Толстая рассылка с анекдотами, историями, афоризмами и проч. об админах, хакерах, юзерах, ламерах и конечно же - компьютерах и программах...   »»»

E-mail:

Выходить будет примерно раз в неделю... По 10-15 анекдотов, историй, афоризмов, песен и стишков на компьютерную тему!

Воскресный бонус-трек

Сегодняшний Воскресный Бонус-Трек также будет на компьютерную тему...

Знаете ли вы сколько стоили компьютеры 15 лет назад? Да-да, в том самом 1990 году, когда СССР еще был, а вот многих из вас еще не было!... Читайте на моем сайте:

Прайс-лист на компьютеры и периферию за 1990 год

Ссылка для подписчиков рассылки в TEXT-формате:
http://www.cd4user.net/anekdot/price_1990.shtml

Настоящий, совершенно серьезный, чудом сохранившийся прайс-лист, теперь читается круче любого анекдота... Старые перцы, утрите слезу ностальгии!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Обновленная Библиотека Учебников и Самоучителей
по компьютерным программам и технологиям - 2006