Выпуск рассылки "Анекдоты Без Цензуры" от 3 ноября:

Привет! Вы получили 147-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.819 подписчиков

В этом выпуске рассылки

В Греческом Зале... Дорогая служба поддержки!...
Жаргон абонентов сотовой связи... Не плачь, МАША!...
Лекарство от Армии... Все болезни от нервов...
Несколько слов о ХОМЯКАХ... Кряк к 19-му релизу...
Октябрьский конкурс анекдотов - голосование началось!

Итоги голосования

Итоги последнего окттябрьского голосования:

Прислал: Шишигин Павел

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади!

и:

Прислал: Рубцов Сергей

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку! - Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку!"

---

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Лучший анекдот ОКТЯБРЯ

Форма для голосования выложена на сайте. Проголосовать может любой желающий, а не только подписчик этой рассылки.

Голосование за лучший анекдот ОКТЯБРЯ 2005 года

Кстати, победительница сентябрьского "Я Осень... aka Mira" конкурса свой приз (DVD Полная антология Гарри Поттера + Энциклопедия Гарри Поттера + Кинотрилогия) уже получила, о чем и уведомила меня на днях по электронной почте. Так что все очень серьезно и без обмена

Анекдоты от подписчиков

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

---

Прислал: terrarium

Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит хуй...
По результатам места распределились так:
3 место: "Хуй моржовый"
2 место: "Морж хуевый"
и 1 место: "Нырнул и хуй вынырнул"

---

Прислал: terrarium

Дело происходит в одной восточной стране. Падишах вечером зовет своего евнуха и грит ему:
- Приведи ко мне 145 жену.
Тот приводит. Через час:
- Приведи ко мне 12 жену...
Евнух предыдущую уводит, новую уводит. И так всю ночь - 23, 32, 45 и т.д. Под утро уставший евнух решил сделать комплимент падишаху и говорит:
- Мой господин я всю ночь просто ходил и то устал, а ты всю ночь работал и так хорошо выглядишь.
На что мудрый падишах ответил:
- Устает не тот кто работает, а кто бесцельно по коридорам шатается.

---

Прислал: ENIAC

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же картина. Ну, и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.

---

Прислал: Sanya

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

---

Прислал: Тавми

Решил мужик свою драгоценную проверить на верность. Объявил ей, что на охоту собирается. Взял ружьё и... В шкаф нырнул. Почуяла плутовка долгожданную свободу, и, как в классических анекдотах, пригласила своего полюбовничка в гости. Жалуется ему:
- Нет у нас, - говорит, - детушек. Давай поиграем в дочки-матери.
Согласился любовник на такое унижение - чего не сделаешь ради любимой. Запеленала она его и баюкает. Потом спохватилась и спрашивает:
- Чего мусик-пусик хочет, может кашки?
Он:
- хотю каски!
Она шасть на кухню за кашкой. А муж в это время из шкафа вылазит и ружьё любовничку в рыло тычет:
- Каски захотелось, мусик-пусик?
А потом обратно нырь в шкаф.
Жена приходит, приносит кашку. Ложечку в ротик. А любовник весь побелел от страха и морду от ложки воротит... Она:
- что, мусик-пусик, кашки не хочешь? Может молочка принести?
Он отупевше кивает. Она снова шасть на кухню замолоком.
А муж из шкафа опять ружьём в рыло тычет:
- Молочка мусик-пусик захотел!
Жена приносит молоко. И снова мусик - пусик испуганно вертит головой.
Она ему:
- Может пусик сисю хочет? Ой, и сисю не хочешь. А может ты описался? Давай-ка посмотрим...
Разворачивает его.
- Ой, да ты не только описался, ты ещё и обкакался.

---

Прислал: sergeid470ne

Ночь, такси везет женщину, приехали по адресу.
- Вы извините, но денег нет, может натурой?
- Да вы что, со мной уже двое так рассчитались!
- Давайте отсосу...
- Уже сосали, деньги давай!
Видит таксист - мужик дорогу переходит.
- Мужик, хочешь за 50 рублей бабе за щеку дать?
- За 50 всего? Конечно хочу!
Таксист выходит, мужик залазит в машину, машина шевелится, охи, вздохи, вдруг сзади менты подъезжают, осветили тачку фарами. Выходит мужик, ширинку застегивает.
- Так, что вы там делали?
- Я что, не имею права собственной жене за щеку дать?
- Жене можете, мы думали, что там блядь.
- Я и сам так думал, пока вы не посветили!

---

Прислал: Мишаня

Король выдаёт свою дочку замуж. Чтобы найти достойного кандидата, король устроил конкурс - кто правильно ответит на его 3 вопроса, тот значится самый умный, и станет ее мужем. Съехалось много мужчин со всего света, красивый и стройных, сильных и мужественных... И неподалёку стоит Иван-Дурак, с костылями, один глаз подбит, весь в ссадинах, одёжа рваная...
Выходит король с дочерью и объявляет первый вопрос:
- Что на свете слаще всего?
Самый умный отвечает:
- Мёд.
Иван-дурак:
- Хуй у Ивана-дурака во время минета!
Король задаёт второй вопрос:
- Что на свете мягче всего?
Самый умный:
- Ладошка под головой когда спишь.
Иван-дурак:
- Член у импотента.
Король задаёт третий вопрос:
- Что на свете круче всего?
Самый умный:
- Стена твоего замка, о великий король!
Иван-дурак:
- Стоячий хуй Ивана-дурака на утренней зорьке.
Ну, король, ясно дело, выбрал самого умного и объявил его мужем своей дочери. Все аплодируют. и тут принцесса говорит:
- Папа, а можно ещё вон того, с костылями, гувернёром?...

---

Прислал: Мишаня

Говорят, что когда снятся какшки - это к деньгам. Представляете, какие сны снятся Биллу Гейтсу?!?!?!!

---

Прислал: Feofelov Ivan Igorevich

Москвички не обольщайтесь сильно!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

---

Прислал: GreenEGO.

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох...

---

Прислал: Kartuz

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

---

Прислал: Kartuz

Врач:
- Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придется удалить...
Пациент:
- Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке...
- Ну лёгкие и сейчас в полном порядке, а вот печень уже не помещается...

---

Прислал: Kartuz

Ваша киска сдохнет от "Вискас"! Сдохнет кот - меньше забот!

---

Прислал: Kartuz

Жаргон абонентов сотовой связи:

Алик - телефон от Alkatel
Алканафт - фанат трубок от Alkatel
Беня - телефон от Benefon
Вапиться - пользоваться Wap-режимом
Гнусмас - Телефон марки Самсунг
ГСМ - стандарт GSM
Девочка - телефон со встроенной антенной
Жопорез - GPRS
Зарядка - зарядное устройство
Кирпич - телефон Nokia 3310
Лыжа - телефон LG
Мальчик - телефон с внешней антенной
Мертвяк - неработающий телефон
Морда - индикатор, дисплей телефона
Мото,Мотороллер,Мотя - Телефон от Motorola
Моторист - фанат трубок от Motorola
Ныряльщик (утопленник) - телефон, который перестал работать после того, как его уронили в воду
Опсос - оператор сотовой связи
Палки, столбы - деления на индикаторе напряжённости сети
Парашютист - Телефон, переставший работать после падения
Панас, поросёнок, порнослоник - телефон от Panasonic
Пчелофон - телефон, подключённый к БиЛайн
Самик, сомик - телефон фирмы Samsung
Семён - телефон от Siemens
Семёныч, сименсоид - поклонник телефонов марки Siemens
Фил, Филя, Филиппок - телефон от Philips
Филипсоид - фанат телефонов philips
Шкурка - сменный корпус телефона

---

Прислал: Dr. DOS

Выиграли слон, медведь и заяц в лотырее миллион бабок зеленью. Стали обсуждать, куда потратить. Заяц:
- Давайте такси купим, будем зверей по лесу катать, бабок насшибаем...
Медведь:
- Давай!
Слон:
- А нахуй оно нам нужно?
Медведь:
- Ну, тогда давайте аэропорт свой откроем чтобы зверей из леса в лес перевозить - ещё больше бабок будет.
Заяц:
- Во! Вобще тема!
Слон:
- А нахуй он нам нужен?
Медведь и заяц:
- Слон, ты заебал уже. Лучше что-нибудь своё предложи!
Слон:
- Давайте купим воздушный шарик...
Медведь и Заяц, хором:
- Зачем нам шарик-то?
Слон:
-...надуем его гелием...
Медведь и Заяц, хором:
- И что???!!
Слон:
-...и отпустим.
Медведь и Заяц, опять-таки хором:
- СЛОН, ТЫ - ДОЛБОЁБ!!
Слон:
- А нахуй он нам нужен?!

---

Прислал: Sexy Baby

Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже...

---

Прислал: Стреканов Иван

Жена мужу командует:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил!... О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну.

---

Прислал: GogA

- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии.
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, все это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем.

---

Прислал: Cimmerian-Z

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

---

Прислал: Cimmerian-Z

- Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды?
- Это смотря, чем исколоться.

---

Прислал: Сашок

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

---

Прислал: Сашок

Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

---

Прислал: Dru'S

Наша Маша громко плачет -
уронила в речку мячик...
- чё ревешь!?!? -
тебя ж кавказцы
не угнали силой в рабство,
а бухой и злой прохожий
сапогом не съездил в рожу,
тя ж менты всем отделеньем
не ебли до посиненья,
так что, доченька, не плачь...
....хер с ним - купим новый мяч...

---

Прислал: Dru'S

Идет бычок качается,
вздыхает на ходу:
"..коль кто-то повстречается
- ипальник разобью,
будь это мирный служащий
иль труженик полей,
я им устрою ужасы
реальных пиздюлей.
студент, кавказец, летчик ли
- мне это все равно -
конкретно съезжу в почки им
и растопчу в гавно...
жаль, что никто не встретился
пока к себе я шел,
а то бы, суки, вешались,
стрелялись бы об столб..."
вела бычка зигзагами ночная тишина -
так шел, блестя кокардою, с дежурства старшина..

---

Прислал: Иванов Вячеслав

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается:
- Люся:
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не договорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как - на хуй?!

---

Прислал: Иванов Вячеслав

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!

---

Прислал: Рубцов Сергей

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

---

Прислал: Рубцов Сергей

- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

---

Прислал: Рубцов Сергей

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина:
- Документы.
- Пожалуйста.
- Джип не Ваш!
- Вот доверенность...
- В салоне лежит автомат!
- Вот разрешение...
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение...
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание!!!

---

Прислал: xakep

Водители, осторожно! Появились новые женские автомобили-стринги.
Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!

---

Прислал: xakep

Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф.

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Схомячить - незаметно отхомячить.

Ухомячить - скрытца с ништяками.

Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.

Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: "Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое."

Хомякология - наука изучающая хомякоф.

Хомолэнд - наш мир.

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф).

Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.

Хомосед - хомяк редко покидающий норку.

Хом - жилище хомякоф (родная норки).

Хомуналка - хом где живет много хомякоф.

Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.

Хомурай - древний боевой хомяк.

Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу).

Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Хомкование - способ размножения хомякоф.

Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.

Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.

Хомло - грубый хомяк.

Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, нах. Облопошить в смысле.

Хомпания - тусовка хомяков.

Хомбат - военачальник хомяков.

Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.

Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.

Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.

Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.

Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.

Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.

Хонево - все вышеперечисленное.

---

Прислал: xakep

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебет. Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

---

Прислал: xakep

Маленький мальчик на вишню залез,
Ветка сломалась..
Всё, бля, наелся...

---

Прислал: xakep

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Hо имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам Ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

---

Прислал: xakep

Менестерсво аброзаванийа

Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/

Розйасненийа к прекасу   116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят Преседатель каметета па культуре, ШурА

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Обновленная Библиотека Учебников и Самоучителей
по компьютерным программам и технологиям - 2006