Выпуск рассылки "Анекдоты Без Цензуры" от 18 ноября:

Привет! Вы получили 151-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 30.314 подписчиков

В этом выпуске рассылки

АЗБУКА. Не Цензурная версия... Ваш билетик?!...
Как ухаживает НЕКРОФИЛ?... Народные приметы...
На приеме у психиатра... Куда идет Слоник?...
Открытое письмо в ГРИНПИС... Секс по SMS...
Так кто же взял Измаил? - full edition...

Итоги голосования

Дико извиняюсь, за то что вы получаете этот выпуск в пятницу, вместо привычного четверга. Так уж получилось, извините, маленькая техническая накладка. Если очень нужен крайний - кидайте камни в Билла Гейтса, ему не привыкать... Следующий выпуск, надеюсь как обычно - в воскресенье. Жду ваших писем и анекдотов...

Из прошлого выпуске рассылки подписчики выбрали вот этот анекдот:

Прислал: aleksand

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Еще один участник ноябрьского тура определился...

Обратите внимание:

ВНИМАНИЕ ! Посетите сайт http://www.biznesklas.ru
Книги, методики, пособия, диски, фильмы, технологии, программы, рефераты...... БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ! БОНУС: Каждый посетитель получает БЕСПЛАТНО методику «Как БЕСПЛАТНО получить квартиру за несколько месяцев». АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! Заходите по ссылке:
http://www.biznesklas.ru и ознакомьтесь с методикой. Много бесплатностей!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Анекдоты от подписчиков

Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное...

---

Прислал: gutikoff

Чечня. Двое обкурившихся лежат с автоматми в "зеленке":
- Слушай, э! Мы гоблины, да? Нет, не так... Мы "хоббиты"?...
- Достал уже!, - отвечает второй, - МЫ ВАХАБИТЫ!

---

Прислал: GogA

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

---

Прислал: Kruglyashok

>Прислал: BceX
>
>Кто самые-самые оптимисты в мире?
>- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а уже >обрезают.

Кто самые-самые тупые в мире?
- Антисемиты!... Они до сих пор думают, что евреи отрезают себе кусок ЭТОГО при обрезании.

---

Прислал: Sinfully

- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...

---

Прислал: Sinfully

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, падла, два года лишних прожил.

---

Прислал: Lafan

Скучаешь? Хочешь поговорить? Новая услуга от агенства "Лилия" - "Секс по SMS". Если раньше вас раздражали наши 60-летние работницы с прокуренными голосами, задыхающиеся от лишнего веса, жующие жвачку и время от времени выдающие фразы типа: "Сдавай", "У меня Флеш-ройяль" и "Я пас", которые утверждали, что они - длинноногие блондинки, не отчаивайтесь. Теперь все это в прошлом и ничто больше не будет мешать вашей фантазии. Просто пришлите SMS-сообщение на короткий номер **** с пометкой "Михалычу" и вас ждет незабываемое общение.

---

Прислал: Рубцов Сергей

Жена нового русского вернулась из командировки:
- Вован, ты один? - кричит она в спальню.
- Вроде один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Не знаю, служанка считается или нет?

---

Прислал: Рубцов Сергей

Мейл #1 (секретарша, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

---

Прислал: Рубцов Сергей

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США.
Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!

Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
- Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?

- Спросите у опоссума. Он знает!

Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:

- Вы забыли утюг включить!

Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада...

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:

- В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

---

Прислал: Федорова

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, сука, вся в маму!

---

Прислал: Алексей Касицкий

Новая рекламная акция от МВД:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

---

Прислал: Алексей Касицкий

Украина. В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте што енто такое:
- Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?
- Е, пан Харунжи! Што енто за "среляет аутомотично", и как енто "по неведомой траектории" ?
- Ну, представь - мать твоя курва, а ты курвий сын - АУТОМОТИЧНО! А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть?
- Нет пан Харунжи.
- Так енто и есть по неведомой траектории.

---

Прислал: Виталий

Ленин выходит на трибуну...
Люди скандируют: Леннон! Леннон! Леннон!
- Товаиищи, я не Леннон, я Ленин!
Они всс равно:Леннон! Леннон! Леннон!
- Я не Леннон, Я - Ленин!!!
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, ладно, хрен с вами: "Yesterday all my trouble..."

---

Прислал: Sexy Baby

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать о том, что он видит на рисунке.
- Ну, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это по-Вашему что? - интересуется доктор и рисует на листе круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор! Да Вы просто сексуальный маньяк!

---

Прислал: Dru'S

Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.

---

Прислал: Dru'S

АЗБУКА

А - Анал
Если в задницу попал,
Называется - Анал!

Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.

Г - Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

Д - Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит хуй в деснице.

Е - Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.

Е - Ебаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку "ебаный карась".
Рыбка "ебаный карась"
Очень быстро порвалась.

Ж - Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова "жопа" не найти.
Удивительно нам это -
Жопа есть, а слова нету!

З - Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.

И - Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.

Й - Йоб
"Йоб!" - сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.

К - Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор -
Это хуй, а не пизда.

Л - Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.

М - Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.

Н - Нахуй
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нахуй. Чудаки.

О - Отъебись
Таня кошке скажет: "Кы-ысь",
А Сережа - "Отъебись".
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.

П - Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
"Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!"

Р - Распиздяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Распиздяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.

С - Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.

Т - Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уеб
Трупоеб и некрофил.

У - Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.

Ф - Фпезду
"Пошел-ка ты Фпезду", -
Сказали раз ежу.
"Схожу, - ответил тот. -
И вас с собой свожу".

Х - Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.

Ц - Целка
Целка - это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.

Ч - Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.

Ш - Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит -
Я не знаю. Бог решит.

Щ - Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.

Ъ - Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался - вымой хуй!

Ы - Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря "Ыбанамать".

Ь - Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.

Э - Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.

Ю - ?
Обзывательства в английском
Начинаются на "Ю".
А у нас на "Ю" ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.

Я - Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.

---

Прислал: Dru'S

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

---

Прислал: Timur Bashirov

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

---

Прислал: Boris

Устраивается мужик на работу, начальник ему объясняет:
- В 8 часов утра нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно? - Непонятно.
- Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
- Нет, непонятно.
- Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
- Непонятно.
- Еще раз, в 8 нажмешь на красную кнопку, понятно?
- Ту че тупой, тебе ж сказали: НЕПОНЯТНО!

---

Прислал: N.S.A.

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

---

Прислал: N.S.A.

Парень целый вечер уговаривал подругу переспать с ним. Бестолку.
- Ну хоть банан поешь при мне...

---

Прислал: Bjakka

В общественном транспорте выпивший жлоб загородил выход. Маленькая девочка спрашивает у него:
- Дяденька вы выходите?
Он молчит и тупо смотрит на нее.
Она переспросила:
- Дяденька, ну вы выходите?
Он - ноль эмоций.
И в третий раз, когда спросила жлоб ей вяло и не разборчиво говорит:
- Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное чтоб ты хорошо училась!

---

Прислал: Ацкий Сатана

Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Насмерть. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. И снова насмерть.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Ещё раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. Врубают раз - жив. Ещё раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - хуевый проводник!..

---

Прислал: Степанов Александр spb

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой. Она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь, я ему пятьдесят тысяч баксов дам, и он мне руку поцелует?
- Фи.
- Хочешь, я ему миллион баксов дам, и он мне ногу поцелует?
- Фи.
Пилот поворачивается:
- Я, блин, щас штурвал брошу, и вы у меня оба сосать будете!...

---

Прислал: G

Собирается поручик Ржевский на бал. Говорит своему слуге:
- Расскажи мне какой-нибудь свежий анекдот, чтобы я его смог на былу потом рассказать и развеселить всех.
- Хорошо. Идут на встречу два мужика. У одного в корзине - дерн, а у другого - яйца. Один другому и говорит: "Дай дерну за яйца".
Поручик запомнил. Пришел на бал. Говорит:
- Знаете-с, я новый анекдот слышал-с. Соизвольте послушать-с.
- Давайте, поручик.
- Идут, значит, навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине дерн...
- Поручик. У нас же бал. Дерн - это так пошло. Давайте он лучше нес розы.
- Хорошо-с. Идут, значит, навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине - розы, а у другого - яйца...
- Поручик, какие яйца? Давайте лучше тюльпаны, это ведь намного красивее.
- Ладно-с. Идут навстречу друг другу два мужика. У одного в корзине - розы, а у другого - тюльпаны. Один другому и говорит: "Дай дерну за яйца".

---

Прислал: Александр

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

---

Прислал: Александр

Шерше ля фам... пока стоит!

---

Прислал: Evgeny

Профессор на экзамене по истории спрашивает стдента:
- Последний вопрос, кто взял Измаил?!
- Не знаю, честное слово - не я!!!
Профессор в ауте. Возвращается домой, жена видя, что с мужем что-то не так, спрашивает: - Что случилось, почему такой сердитый?
- Сегодня студента спросил: "Кто взял Измаил?", а этот придурок говорит: "Не знаю, не я"!
- Да ладно тебе, может действительно не он!
Профессор чуть не упал. Подумал - "Надо выпить!"... Пошел в бар. Смотрит - за столиком ректор сидит. Выпили вместе, профессор рассказывает:
- Представляешь, спросил сегодня одного студента: "Кто Измаил брал?", а тот мне отвечает: "Не знаю, не я", жене рассказал, а та: "Может действительно не он".
- Ох уж эти студенты... Да он это взял или кто-то из его группы, надо бы всех поотчислять!
Профессор подскочил, дал ректору в морду. Его тут же хватают двое ментов и ведут в отделение. Следователь допрашивает профессора:
- Как все случилось?
- Да начилось так: я спросил на экзамене одного студента: "Кто взял Измаил?", он говорит: "Не знаю, не я!", я жене рассказал, а та: "Может действительно не он?", я ректору рассказал, а он: "Да он это взял или кто-то из его группы!"...
- Так ты приводи студента ко мне, он у меня быстро расколется!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Вся Мировая Литература на 1 DVD (или 5 CD)
35 тысяч файлов! Супер-Подарок для студентов и школьников!
Хватит искать книги!... Все уже найдено ЗДЕСЬ > > >