Выпуск рассылки "Анекдоты Без Цензуры" от 10 ноября:

Привет! Вы получили 149-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 30.127 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Играйте в бадминтон. Играйте и выигрывайте!...
ОДА СЛОВУ ИХ ТРЕХ БУКВ... Мухи и Кулинария...
Русский МАТ... Периоды зачатия интернетчика...
ФБР в психушке... - MISSION IMPOSSIBLE...
Задачка про шапку от Льва Н. Толстого...

Итоги голосования

В первом ноябрьском выпуске рассылки подписчики выбрали :

Прислал: DOK

Привет, July Crazy. Давно читаю твою рассылку, тоже решил внести маленький вклад...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

...

В виду большого размера цитировать не буду, но тем не менее DOK тсновится вторым финалистом ноябрьской версии Конкурса лучших анекдотов.

---

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Лучший анекдот ОКТЯБРЯ

Итоги не подвела. Причина - количество голосов явно недостаточное и победитель не определен. Поэтому. Голосование продлено, а чтобы вам не впадлу было сходить и проголосовать, то положила на страничку с голосованием, СЫР в виде ответа на задачку...

Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом Толстым. Сейчас её правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений...

ЗАДАЧА

Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке - разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну, че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.

ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

На решение дается минута...

Задачка была опубликована в моей рассылке "Анекдот с утра по-раньше" - кто подписан, уже и ответ видали... А для остальных - сообщаю, что задачка оказалась по зубам всего 8% ответивших (пришло более 300 писем!). Хотите проверить себя? Идите и смотрите ответ! За одно может и проголосуете. :-)

Анекдоты от подписчиков

Почему-то в конце зарплаты остается так много месяца?!...

---

Как создаются креативы в IRC

Прислал: lexspb

[aphlux] Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
[vorphalack] в дурке
[aphlux] vorphalack: а вот неправильно
[henker] ага, поездка в бобруйск
[vorphalack] aphlux: зато подходит
[aphlux] vorphalack: про бобруйск интереснее
[aphlux] правильный ответ "на карусели"
[henker] тогда баян
[aphlux] henker: баян в том, что программисты отвечают "в самолете"

---

[Grevinne] они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
[Satiel] Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала.
[HEKPO(курит)] кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
[Grevinne] и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

---

[Gunner] скучно
[Escogido] угу
[GetAssista] о, давайте в города поиграем :D развеемся
[рain] бобруйск
[Escogido] :( угадал

---

[Yaltabaoth] кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута? )
[Бо] А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?

---

[tami] я себе пирсинг сделала!
[tami] губу проколола
[Halo] верхнюю, нижнюю?
[Zxx] левую, правую?

---

Прислал:

ОДА СЛОВУ ИЗ ТРЁХ БУКВ.

Пожалуй, одним из самых интересных слов в русском языке на сегодняшний день является слово "ХУЙ". Среди всех слов русского языка состоящих из 3-х знаков, слово "ХУЙ" единственное носит специальное название и называется "Слово из 3 букв". Это поистине удивительное и волшебное слово!

По-разному произнесённое, оно может выразить и боль, и удовольствие, и ненависть, и любовь. Слово "хуй", как и множество других слов пришло к нам из икстуркского. Оно образованно от слова "Хуай", что переводится как "нападать".

В русском языке слово "ХуЙ" подпадает под множество лексических и грамматических категорий.

Например, оно используется как в прямом смысле - "Маше нравится Васин хуй", так и в переносном - "Вася на Машу хуй забил". В литературе это слово не обязательно обозначает сам предмет, но также принимает разные формы, например:
- прилагательное - "Васе достаётся вся хуёвая работа";
- часть и наречие - "Маша слишком дохуя говорит по телефону";
- глагол - "Вася нахуячился";
- наречие, усиливающее прилагательное - "Маша охуенино красивая";
- простое наречие - "А мне ПОХУЙ!";
- часть слова - "Хуесос" или "Хуеплёт".

И, наконец, оно может быть почти всеми словами в предложении - "На хуя мне без хуя, если с хуем до хуя". Как вы и сами знаете, существует не так уж много слов, обладающих такой же широкой областью применения, как слово "ХУЙ".

Рассмотрим примеры:
- описание обмана - "Вместо зарплаты дали хуй";
- неприятности - "Со мной произошла хуйня!";
- агрессия - "Ах ты хуй моржовый!";
- затруднение в общении - "Я хуй чё понял!";
- любопытство - "А это что за хуйня?";
- несогласие - "Нихуя подобного!";
- неисправность - "Хуёво греют батареи";
- непонимание - "Хуй проссышь! ";
- пожелание или предложение - "Почему бы тебе не пойти на хуй!?".

Я уверен, вы и сами сможете придумать множество примеров!

Когда существует так много применений этому удивительному слову - как кто-то ещё может обижаться, когда вы используете слово "ХУЙ"? Вы должны использовать как можно чаще это уникальное гибкое слово в вашей повседневной речи! Оно мгновенно продемонстрирует все особенности вашей личности и природу вашего характера! ПОЭТОМУ ВСТАНЬТЕ И СКАЖИТЕ ГРОМКО И С ГОРДОСТЬЮ - ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ!

---

Прислал: BceX

Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину - чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спрашивает:
- Ты чего это?
- А вот иду я, как ты сейчас, вдоль этого ручья, тьфу, как она играла в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю, я вас....., если вы выиграете, я отсосу у всех ваших баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

---

Прислал: BceX

Рекламный ролик.
Все, что выходит за pамки приличия мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий)...
Рабочий:
- Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский:
- Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка:
- Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литеpатуpе.
Продавщица:
- Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный:
- Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик:
- Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

---

Прислал: BceX

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а уже обрезают.

---

Прислал: Александр

Мухи и кулинария.

Муха - издавна употребляется людьми во всевозможных блюдах и в различных видах. Вареная муха часто встречается в супах, борщах, соусах. Жареная - в рыбе, котлетах (вспомните известное выражение <мухи отдельно, котлеты отдельно>).
Хороша засахаренная муха в варении или повидле.
Большие зелёные мухи любят откладывать яйца, из которых позже выводятся толстые мясистые личинки в вяленую рыбу, придавая последней неповторимый вкус и аромат.
Существует специальная разновидность винных мушек. Про человека, перебравшего алкоголя так обычно и говорят: <Пришёл под мухой>.
Сырую муху часто употребляют мотоциклисты, поймав её на полной скорости через нос или неосторожно открытый рот. Сушёных мух любят есть маленькие дети, найдя её зимой где-нибудь на окне или другом укромном месте...

---

Прислал: Vrednaya Liesa

Анекдот придумал мой брат (17 лет)

Как будет по русски MISSION IMPOSSIBLE ?

Ответ: Миша и Паша бля (читать быстро)

---

Прислал: Dru'S

Часто спрашивают:
- Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ:
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"

---

Прислал: Серый

Утро в пионер-лагере падонков. Построение...
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

---

Прислал: ENIAC

На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Видимо запор - не смогли открыть банку".

---

Прислал: ENIAC

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
- А че - прикольно, что я тут у вас типа директором?

---

Прислал: ENIAC

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо.
Мать спрашивает его:
- Что случилось, Эдичка? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

---

Прислал: zloi777

На первый день Бог создал мужчину.
На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал.

---

Прислал: zloi777

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

---

Прислал: zloi777

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

---

Прислал: zloi777

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят анок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?... Алло?!...

Вся Школьная Программа по цене... КОРОБКИ
КОНФЕТ для "любимого" преподавателя!   J

---

Специально к Дню Милиции - из моих архивов:

---

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что...
Нет, читать-то они умеют, просто слов таких не понимают...

---

Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке...

---

Последнее время Зэки в российских зонах оставили в покое Петухов. Птичий грипп, знаете ли...

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Вся Школьная Программа по цене... КОРОБКИ
КОНФЕТ для "любимого" преподавателя!   J