ВнеОчередной Выпуск рассылки "Анекдоты Без Цензуры" от 22 ноября:

Привет! Вы получили 153-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 30.741 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Мой новый почтовый адрес для присылки ваших анекдотов и голосования + Бонус-Трек...

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Перед вами можно сказать "специальный выпуск" рассылки. Причина не слишком приятна - почтовая служба hotbox.ru (aka mail333.com которым я пользовалась) окончательно меня достала своей глючностью. К отсутствию нормальных фильтров в этом сервисе я уже привыкла, и все бы ничего, но в понедельник ящик перестал работать совсем... Т.е. в него можно зайти и через браузер и через почтовую программу, но писем в нем нет. Совсем нет. Даже тех, что были отправлены для проверки мною же с других адресов... Кто виноват - сервер входящих сообщений, или расположение звезд в туманности Андромеды - не знаю... Проблема в том, что вся почта с голосованием и вашими свежими анедоктдотами ушла в никуда. Абидно.

Поэтому ПРОШУ всех, кто посылал письма с вечера воскресенья (почты нет вообще с момента отправки 152-ого воскресного выпуска рассылки) переотправить их на мой новый адрес: julycrazy@inbox.ru. Запомнить этот адрес просто - "July Crazy В Ящик Ru"!

JULYCRAZY@INBOX.RU

Ящик на mail.ru существует давно, и используется для почты из моей рассылки "Анекдот с утра по-раньше". Теперь будет для обеих рассылок.

Бонус-Трек - Анекдоты из моей коллекции

Бонус-трек - несколько старых и новых анекдотов из моей коллекции - в качестве компенсации за ваши хлопоты и получение внеочередного выпуска рассылки. Кстати следующий видимо опять выйдет не в четверг, а в пятницу...

---

Разговор по телефону:
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, я в аптеке...

---

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда четырех по 125 с каждого!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

---

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

---

Новый русский долго не мог себе найти спутницу жизни. То некрасивая, то глупая, то наглая, то запросы у ней большие... Решил он поехать в деревню.
- Вот там-то точно я найду себе жену!, - думал он.
Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли все. Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка, грязная, нечесаная. Он подходит и говорит:
- Девушка, выходите за меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в золоте и в бриллиантах...
Она вынимает бычок изо рта и отвечает:
- Не для тебя, козел, мама ягодку растила!

---

Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо Нового Русского, а тот ему:
- Эй, мент!!!
Милиционер в раздражении подходит к НР и говорит:
- Вы понимаете, что оскорбили меня при исполнении. С вас штраф - 300 рублей!!!
НР достает из кармана тысячу (мельче не было) и протягивает милиционеру.
Милиционер:
- А у меня сдачи нет!!!
Новый Русский:
- Ну, тогда еще: мент, мент, и на сотню - КОЗЕЛ!!!

---

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову милицию!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

---

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

---

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно:
- Микола, а Микола! Пидемо до мени горилку пити!
из окна:
- Да не можу...
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- Да не можу...
- Микола да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола да штож вы там робите?
- Да ебемся, будь вона неладна.

---

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж для москалей - "Раша"!
- От, гады! А я думав - мабуть "Ридна Украина"!

---

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Марья Ивановна отвечает:
- Если ты, Машенька, "роды" перенесла, то уж "хуй" точно перенесешь!

---

О происхождении Ламеров...

Источник: Библиотека компьютерного юмора

Осваивая Интернет, мы научились различать юзера (просто пользователя) и провайдера (фирму, предоставляющую за деньги доступ в Сеть), и лишь изредка путаем хакера (вполне миролюбивое существо, любящее "выжимать" из своего "писюка" максимум возможностей) и кракера (пирата и взломщика). Hо есть категория пользователей, не поддающаяся определениям. Это ламеры. Появление ламера вблизи сисадмина (системного администратора) или сисопа (системного оператора ВВS) ввергает последних внервную дрожь, судороги и кому. Hенависть эта сродни необоснованной ненависти к тараканам. Зверь хороший: не кусается, не жужжит над ухом, кровушку не пьет, ест мало. Hо почему-то мы не любим тараканов. Вот и ламер не агрессивен, программы не взламывает, вирусы не изобретает. Правда, доводит до белого каления, бесконечно задавая глупые вопросы по телефону и e-mail, ну так это не больно. Hо почему-то компьютерщики очень не любят ламеров...

Ламер бродит по Сети, глупо развлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он берется, не знает никто. Hа этот счет существует несколько версий.

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов.

Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали. Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Hаличие хвоста: отсутствует. Hаличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Hападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет.

---

Windows Install - игра XXI века!

Источник: Библиотека компьютерного юмора

Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install.

Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника.

Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день.

Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows.

При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок.

Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 800 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows.

В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2003, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!

---

Виртуальная любовь.

Любимая!
Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

---

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого:
- ... что за жизнь, денег не-ет (ей - 10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!!
... следующие 4 часа я сама сидела Бойцовском Клубе под ее логином, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Вся Мировая Литература на 1 DVD (или 5 CD)
35 тысяч файлов! Супер-Подарок для студентов и школьников!
Хватит искать книги!... Все уже найдено ЗДЕСЬ > > >