Выпуск рассылки "Анекдоты Без Цензуры" от 13 ноября:

Привет! Вы получили 150-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 30.203 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Делайте комплименты!... Куда зайти студенту?...
Самые абсурдные законы в разных странах...
Почему крутится электромотор?... ЗООпарк...
БЛОХИ... Итоги октябрьского конкурса анекдотов...

Итоги голосования

В первом ноябрьском выпуске рассылки подписчики выбрали :

Прислал: BceX

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а уже обрезают.

Еще один участник ноябрьского тура...

---

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Лучший анекдот октября - ИТОГ

Древние латиняне называли "стимулом" острую палку для погона быков тычками в зад... Времена меняются, и теперь чтобы заставить подписчиков рассылки сходить на сайт и проголосовать, достаточно просто размесить там ответ на задачку... Возможно Лев Н. Толстой был в чем-то и прав... Но, в строну лирику!

Октябрьский конкурс на лучший анекдот завершен. Победитель определился. Им стал Шишигин Павел [ paulo_blin[DOG]mail.ru ] с анекдотом:

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади!

Именно этот анекдот, с небольшим перевесом, но все же опередил "наркомана заблудившегося в лифте" и коллекцию "смайликов-жоп". И должна заметить, что "Девочка с мячиком" и "курицы с яйцами" тоже отстали не намного. Была бы возможность - призы получили бы все пятеро этих авторов, но...

Приз будет выбран самим победителем и только им. Что именно он выберет себе - пока еще не знаю... Если интересно - сообщу об этом в следующих выпусках рассылки. А пока просто напомню, что в качестве приза будет один любой CD или DVD диск на выбор из ассортимента вот этого интернет-магазина. Диск будет полностью оплачен и отправлен победителю за счет рассылки...

Как говорится - играйте и выигрывайте!

Анекдоты от подписчиков

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

---

Прислал: kPaha

Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра хуй по колено. Ну? ему интересно стало, как так, он и говорит негру:
- Слышь, БРАТ, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то?
- А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет.
Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - хуй по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит:
- Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то?
Негр:
- Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю.

---

Прислал: Антошшшка

Идёт девушка, а следом за ней двое парней. Один другому громко говорит:
- Какие длинные ноги...
Девушка, оборачиваясь:
- Вау, комплимент!
- ... Особенно - правая!

---

Прислал: Антошшшка

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

---

Прислал: Sexy Baby

Студент заходит в женское общежитие. Вахтёрша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

---

Прислал: Sexy Baby

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?!
- Что вы, да я же просто от солнышка прячусь!

---

Прислал: Sexy Baby

Встречаются две подружки после отпуска.
- Ой, Катя, приезжаю я, вижу - в постели мой муж со своей любовницей!
- У меня-то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу - мой муж в постели с моим любовником!

---

Прислал: dead_moon7

"Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен."
Альберт Эйнштейн

Глупость одного человека утомительна. Когда глупость делает группа людей - это пугает. Но когда целое общество возводит глупость в ранг закона - это, что ни говори, величественно. Сразу понимаешь, что этот мир превыше низменной логики. И пусть многие из подобных законов не исполняются, пусть они либо были случайно созданы по праву "прецедента", либо пока их просто не успели отменить. Всё равно, дух захватывает...

Мексика
Нельзя оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые.
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.

Бразилия
Закон не разрешает непривлекательным внешне женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника.
Здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нём есть палочка.

Флорида, США
Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям.

Айова, г. Форт-Медисон, США
Пожарные перед каждым выездом на пожар обязаны провести 15-минутную тренировку.

Калифорния, США
Закон запрещает целовать лягушек.
Кроме того, здесь уголовным преступлением является мытьё машины мужским грязным нижним бельём.

Индиана, США
С октября по март запрещено принимать ванну.
Также здесь действует закон, по которому число Пи объявляется равным не 3,1415, а ровно четырём.

Дания
Перед каждым автомобилем впереди должен бежать специально нанятый человек, который предупреждал бы встречных о том, что сейчас здесь появится транспортное средство повышенной опасности.

Канада, Торонто
По воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).

Йорк, Великобритания
По воскресеньям здесь нельзя убивать шотландцев из лука.

Лондон, Великобритания
Жён можно бить только до 21:00.
За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами - смертная казнь.

Эфиопия
Женщинам в чадре запрещено прыгать по улицам на одной ножке.

ЮАР
Огнемёт официально признаётся допустимым противоугонным средством.

Иран
После полового сношения с животным животное надлежит зарезать и закопать, не съедая.

По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трёх раз в день.

Швейцария
Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Закон, кстати, принят в 2000 году.

Австралия
Под страхом тюремного заключения нельзя выходить на улицу, намазавшись гуталином.
Таксисты могут быть лишены лицензии, если в их повозках не будет копны сена весом не менее 3 кг.
В штате Виктория заменять перегоревшие лампочки имеют право только профессиональные электрики.

Новая Зеландия
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

Сингапур
За неспускание за собой воды в туалете штраф - 500 $

Китай
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации (закон, кстати, вполне действующий).

Россия
"Кодексом об административных правонарушениях" здесь запрещено покупать в магазинах хлеб и другие продукты для кормления домашних животных и птиц.
Кроме того, этот же кодекс запрещает приставание к иностранным гражданам с целью приобретения их вещей. Импортёрам тут, надо понимать, живётся несладко.

---

Прислал: zloi777

Мэр города выступает с отчётом перед избирателями.
- За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию потратили!
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

---

Прислал: aleksand

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится: Слабо?

---

Прислал: aleksand

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

---

Прислал: Олег

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

---

Прислал: Олег

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла...
Снова "фу-фу" на окошечко.
- Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел...
Снова "фу-фу" на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?

---

Прислал: Оленька

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

---

Прислал: Оленька

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал ?!!
Мужик совсем голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О  Слышала?!! Слышала!!!
Жена:
- Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА!

---

Прислал: Оленька

Тбилисский зоопарк:
- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до янваpа одын месяц...

---

Прислал: Оленька

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5 тонн... Вопросы есть?
- Есть - а где же бегемот?
- А на хуй нам нужен такой засранец?!

---

Прислал: Оленька

Муж с молоденькой женой пpиходят в обез'янник, подходят к клетке оpангутангом. Жена спpашивает мужа:
- Такой здоpовый... Интеpесно, его секс интеpесует?
Муж:
- Hе знаю...
Hу, она pешила пpовеpить, чуть-чуть пpиоткpыла плечико. Оpангутанг заинтеpисовался.
Мужу:
- Смотpи, ему интеpесно!
Чуть-чуть оголила гpудь. Оpангутанг подошел к pешетке, стал внимательно смотpеть. Пpиподняла юбчонку. Оpангутанг pаздвинул пpутья клетки и к ней. Она мужу:
- Милый помоги, что делать?
Муж злорадно так:
- А вот и объясни ему тепеpь, как мне обычно, что у тебя голова болит, что ты сегодня не можешь.

---

Прислал: Серый Конь

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
- Ну, заколи меня, заколи!

---

Прислал: BceX

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу - про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

---

Прислал: BceX

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Книги для мобильного телефона! Загрузи на свою мобилу целую библиотеку!
БЕСПЛАТНО. Wap и GPRS - не требуется. Подробности на нашем сайте > > >