Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 86-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Сегодня будет коротенький выпуск, из-за недостатка времени на его подготовку... Прошу меня извинить и потерпеть еще примерно до 1 апреля...

Как всегда, начну с анекдота, названного лучшим по итогам голосования:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

Прислал: Natalia Fedoseeva

Мужик заходит в кабинет к доктору. Смотрит, вешалки нет. Достал гвоздик - прибил. Достал вешалку - повесил пальто. Доктор говорит:
- Раздевайтесь.
Мужик снимает брюки, складывает по стрелочкам, аккуратно вешает на стульчик. Снимает рубашку - аккуратно вешает на стульчик. Носки, майку и трусы - аккуратно сложил там же...
Доктор говорит:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, у меня одно яичко ниже, а другое выше.
- Так это же у всех так!
- Неаккуратненько как-то...

* * *

Прислал: Zolotov Maxim

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

* * *

Прислал: Vyacheslav.Deresh

Сказ про то, как Илья Муромец пидерастом стал.

Едит как-то Илья Муромец по дороге на своем белогривом коне богатырском и видит какмень посередь дороги стоит. На камне том написано:

Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жену потеряешь, прямо пойдешь - пидерастом станешь. Ну Илья Муромец впал в раздумья:

Налево вроде ходил - коня не потерял, направо тоже ходил - жену не потерял, пойдука я прямо да узнаю, что значит пидерастом стать.

Едет значит Илья Муромец прямо то лесом, то полем, то снова лесом, и выехал он в огромное поле, а там дуб огромный стоит, а на дубе том Соловей Разбойник сидит. Завидал Соловей Разбойник Илью Муромца и давай посвистывать. Тут трава поклонилась, ветер поднялся, а Илье Муромцу похуй - едит дальше. Увидал Соловей Разбойник столь похуистический настрой со стороны Ильи Муромца и засвистел, но уже в пол дури. Тут траву всю повыдергивало, поднялся ураган, ноги у коня стали подкашиваться, а Илье Муромцу все равно похуй - едит дальше.

Не выдержал Соловей Разбойник такой наглости и засвистел во всю свою дурь. Дерево накренилось, сучья пообламывались, ураган совсем разбушевался, конь рухнул, но Илье Муромцу все равно похуй. Подошел Илья Муромец к дереву, схватил он Соловья Разбойника, да как заебенил ему со всей дури в челюсть. Тут Соловей Разбойник схватился за свой рот, да как закричит от боли:

- НУ И ПИДЕРАСТ ЖЕ ТЫ, ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!!!

* * *

Прислал: Илья

Приветствую! Решил вот написать про один случай, имевший однажды место в моей жизни.

Живу я в славном городе Дмитров (50 км от МКАД), работаю в Москве и на работу, как, впрочем, и с работы, ежедневно езжу на электричке. Хочу сразу оговориться, что Дмитров не всегда является конечным пунктом прибывания электропоездов, т.е. частенько они идут намного дальше (Дубна, Савелово) и горе проспавшим свою остановку на таком маршруте...

Вот и я как-то раз решил поехать домой на электричке, которая после остановки в Дмитрове шла на Дубну. Сел возле окошечка, открыл пивко, балдею... Вдруг, в вагон заходит девушка, просто вылитая куколка "Барби", такая блондиночка голубоглазая с точеной фигуркой и садится прямо напротив меня (предварительно высокомерно измерив меня взглядом). Я видел ее раньше и знал, что она тоже едет в Дмитров, хотя сомневался, что с высоты своего "полета" и из-за обилия имевшихся у нее понтов, она меня запомнит.

Оставшееся пространство заполняют подвыпившие мужики-работяги, которым, судя по количеству имевшейся у них при себе водки, ехать нужно было намного дальше Дмитрова. Их я упомянул тоже не случайно, т.к. косвенную роль в этой истории они все же играют.

Тут у нашей куколки зазвонил мобильник. Она жеманными жестами достала его из сумочки, долго тянула время, прежде чем ответить, потом все же нажала заветную кнопочку и стала разговаривать, как я понял, со своим парнем. Точных формулировок, которые она использовала в разговоре, я уж сейчас и не вспомню, но суть разговора сводилась к опусканию и конкретному обсеру пацана на другом конце линии. В это время в глубине моей души зашевелилась мужская солидарность: "Как так, блин, можно с парнем разговаривать нехорошо? Вот стерва!.." Обидно даже стало за парня-то!

Ну, ничего, едем дальше, наша героиня мирненько засыпает под стук колес, ее милое личико становится вообще ангельским, белокурые локоны спадают на умиротворенное лицо, загляденье просто. Проезжаем станцию "Икша" (до Дмитрова остается ехать еще минут 20 где-то), на улице уже достаточно темно, в вагоне горит свет, но из окна все же видно, что проезжаем лесной массив. В этот момент и угораздило проснуться нашу барбигёл...

Презрительно осмотрев уже хорошо поддатых мужиков, она повернулась ко мне и, нацепив самое-присамое ангельское выражение лица, т.е. надув губки, приподняв бровки, сделав невинные глазки, спрашивает игривым голоском: "Извинитиа, а вы не скажетиа, где мы сейчас едем?" Это было самой большой ее ошибкой за весь вечер, т.к. я, не подумав ни секунды почему-то сказал: "Вербилки!!!".

Поясню, что Вербилки находятся достаточно далеко за Дмитровом и выбираться оттуда ночью - сомнительное удовольствие, т.к. лес темный вокруг.

После моей фразы девушка видоизменилась до неузнаваемости: ангельское личико, к тому времени уже превратившееся в гримасу, заорало на весь вагон "Бля, ебать все коромыслом, еб вашу мать нахуй!!!" Она в панике принялась судорожно и громко матюгаясь искать мобильник, периодически пытаясь подорваться за какой-то надобностью в тамбур, хотя остановка посреди леса путем срыва стоп-крана, вряд ли смогла бы ей помочь. Не знаю, сколько бы еще она паниковала, если бы не эти поддатые мужики, которые услышав наш разговор и увидев такую нехуевую метаморфозу, приключившуюся с девахой, просто попадали в проход, задыхаясь от хохота! Да и сам я уже плакал от смеха, отвернувшись к окну. Меня выдавало только предательское дрожание тела из-за вырывавшегося наружу наплыва чувств...

Через какое-то время, когда уже с другого конца вагона девке начали подсказывать, что электричка не доехала еще даже до Дмитрова, она смекнула в чем прикол и, обозвав всех сидевших с ней рядом (и меня в том числе) ебаными мудаками, гордо провихляла в тамбур, где и ехала оставшиеся 20 минут. Такая вот поучительная история о мужской солидарности!

* * *

Прислал: Сергей

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.

* * *

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

* * *

Прислал:

Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.

* * *

Из моей коллекции...

Вчера с мужем сидим, выбираем музычку в WinAmp'e для диска - мне в плеер записать... Смотрю - песня:
"Jasmin - konchilbystro"
Мы в непонятках - что за песня такая?... Залезаем в мета-данные посмотреть название песни, отпадаем... Оказывается это:
- Жасмин "Торопишься слишком"

* * *

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?...
Отключает телефон и сообщает:
- Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

* * *

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Как всегда - опоздал... Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на двух квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

* * *

- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

* * *

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А-а-а-а, это ее отец виновен.
- ???
- Я только сдал назад, а тут в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице...

* * *

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

Новый Русский заходит в магазин мобильных аксессуаров:
- Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...
- Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!
- Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть...

* * *

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

* * *

Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогущий коньяк, ест дорогущие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один?
- Не знаю, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

* * *

Умер новый русский и, как ни странно, попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:
- Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была вилла на Канарах?
- Да, была,- начинает нервничать НР,- но Вы знаете, там все честно, законно, я со всех денег платил налоги...
- Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у нас не понравится.

* * *

Налоговая инспекция допытывается у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе 3-х этажный особняк?...
- Ну, господа хорошие, если наше государство построило гигантские электростанции на простой речной воде, почему же я не могу построить маленький домик на газированной?

* * *

В школе выпускной. Директриса, с утра уже приняв на грудь, произносит торжественную речь:
- ... Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
В зале шопот, недоумение... Соображает, что чушь сказала, поправляется:
- Мы выпускаем наших учеников на большую дорогу!

* * *

Внимание! Хочу объявить мини-конкурс на присылку сабжей-origin'ов
для сменных заголовков рассылки... Указать авторство в подписи не
обещаю, но возможно именно ваш вариант подписчики увидят 1 апреля
в качестве заголовка выпуска! Помните главное условие:

Краткость - С.Т.

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.