Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

9.609 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты без цензуры


Информационный Канал Subscribe.Ru
Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 80-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Сегодня вроде как юбилей - 80-й выпуск рассылки! Да еще и весна началась, в общем праздник на душе...

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

Прислал: bol

Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: "женский половой орган"
- По-вертикали или по горизонтали?
- По-горизантали...
- Тогда рот!

* * *

Прислал: Sput_nik

Заходит девушка в кабинет врача, а там ремонт и сидит мужик в белом халате - отдыхает. Девышка:
- Здрасьте, вы гинеколог?
- Нет, я - маляр, но посмотреть могу!

* * *

Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая, вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит:
- Вот Герасим-сука! Утопить, гад, хотел...
Дед Мазай (удивленно):
- О! Говорящяя собака!!!
На что Му-Му еще более удивленно:
- О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!

* * *

В ресторане за одним столом сидит Новый Русский а за соседним интеллигентная семья. И вот ребенок-интеллигент поел и за столом ему не сидится, он встал и гуляет вокруг. И чего-то он бродил, и возле стола Нового Русского остановился. А там еды - стол ломится. Ну, НР видит, что пацан стоит и еду рассматривает, жалко его стало, и говорит ему НР:
- Ну чё ты, пацан, угощайся!...
Мамаша услыхала, и говорит:
- Спасибо, он сыт.
- А-а-а... Ну поссыш - тогда подходи...

* * *

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

* * *

Прислал: nobody

Идет ПИЗДЕЦ по лесу. "пиздец". Дерево упaло. "пизецц". Еще дерево упaло. Стоит пaлaткa. "пизецц". Пaлaткa не упaлa, зaглядывaет тудa, a тaм похуй чaй пъет.

* * *

Прислал: Andrey

Рынок. Идет старичок старенький, лет семидесяти. Только что купил сахар, несет пакет. А в пакете оказалась дырка - песок сыпется. Молоденькая продавщица заметила непорядок и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок в ответ:
- До моих лет доживи, сука!

* * *

Прислал: Limon

Папа - Сыну:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на хуй, отец со своим...>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

* * *

Прислал: Nit

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под Хохла:
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под Грузина:
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча? - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

* * *

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала!

* * *

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хороший, только умывальник странная: я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

* * *

Несколько вопросов "армянскому радио"

- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

- Кто такой дипломат?
- Это мужчина, способный убедить свою жену, что эта шубка будет ее полнить.

- Можно ли женщину изнасиловать прямо на улице?
- Нет, так как прохожие будут мешать советами.

* * *

_____________
Весна идет!... а цены стоят! Общий тираж наших рассылок уже давно превысил 70 тысяч подписчиков. Хотите, чтобы о Вашем интернет-проекте узнали более семидесяти тысяч человек? Тогда пришлите краткий (до 1 Kb) текст объявления с описанием вашего предложения в письме с темой ВЕСНА2005, и Вы получите подробную информацию об условиях его публикации в наших рассылках!... И тогда Весна 2005 года станет годом Вашей победы! :-)

Вплоть до 8 Марта для всех Business-Woman, откликнувшихся на это предложение специальные скидки и подарки от "CD for User"!

* * *

Из старых запасов:

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

* * *

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

* * *

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню...

* * *

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну, давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С огромным хУем,
В руках лопата!

Учительница:
- Вовочка, а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С обрубком хУя,
В руках лопата!

Учительница:
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя,
В лучах заката
Совсем без хУя,
в руках лопата!

Учительница (обреченно так):
- Вовочка, ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...

* * *

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже блядство!

* * *

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят, ходят по кругу, руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!...

* * *

Два пенсионера собираются на дачу. Один другого спрашивает:
- Петрович, а ты не боишься, что в квартиру залезут, обворуют?...
- Что залезут - боюсь, а что обворуют, так я записочку оставляю на видном месте.
- Какую?...
- На вот, читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого еще вчера завалил. Утюг."... Даже дверь починили...

* * *

Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!

* * *

Японская народная пословица гласит:
"Не бывает не красивых гейш, бывает мало сакэ!"

* * *

Жили-были сестpица Аленушка и бpатец Иванушка. Аленушка была умная да pаботящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько pаз сестpица ему говоpила:
- Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!
Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то pаз купил он в лаpьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пpишлось на четыpе точки опуститься. А тут как pаз подходят к нему волки позоpные и говоpят:
- Hу что, козел, допился?
И так надавали ему по pогам, что он отбpосил копыта. А сестpице Аленушке досталась его кваpтиpа, потому что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ!

* * *

Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у него учился много лет назад. Пpофессоp спpашивает:
- Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть pаз в жизни пpигодился?...
- Да, был один случай...
- О, pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!
- Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу, а там pаковина засоpилась. Взял я кусок пpоволоки, согнул её в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу...

* * *

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент...

* * *

Ценник.
Кофта 100%-шерсть (женская).

* * *

Заблудились три американских туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Hапоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я... ЧУПА-ЧУПСы продаю...

* * *

Реклама утверждает, что парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно девушек, чтобы вспотело 10 парней?

* * *

Просто цитата...
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Non comments...

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.noncenz		 Отписаться
В избранное