Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 83-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Как всегда начну с лучшего анекдота из прошлого выпуска:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ у всех подписчиков рассылки! Простите меня за бородатые и несмешные анекдоты, за мат и пошлость, за галимую рекламу, за то, что рассылка выходит слишком редко или наоборот чересчур часто (кому-как нравится)... Простите меня!!!

Уф... Все, прощения попросила, можно грешить дальше!!!

July(c)razy

* * *

Пару слов о прощении...

Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история. Чтоб было проще буду рассказывать от первого лица:

Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну, думаю - попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР???!!! Да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро, спроси у него, если у него претензии, и если нет - ноги в руки и вон от туда... А если есть - то проси прощения! Это же ЯГУАР, дура!!!

... Наверное, мой знакомый - единственный владелец жигулей, у которого после аварии конкретно отсосала блондинка с Мерседесом...

* * *

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

* * *

Прислал: Bdfy (Автор неизвестен)

Интернет Эксплорер 5.0 (Чайф)

Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел, как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет.
Зачем ты включаешь мне Aktive Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Мне больно смотреть на это небо
На эти белые облака на голубом
Как стартовал логотип Windows
Я закрываю глаза...

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем, кто под Linux
Так включай же, включай мне Aktive Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит всем
Пока еще хватит...

* * *

Прислал: RussCat

Едет пьяный мужик в автобусе держится за поручень, рядом женщина также держится, а подмышками у неё волосы. Когда автобус тормозит на пешеходном переходе или остановке, мужик лицом утыкается ей в подмышки. Наконец, ему это надоедает:
- Слушай, Ты, ты или ногу опусти, или трусы одень!!!

* * *

Прислал: crazy hostage

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

* * *

Прислал: Dru's

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему же? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

* * *

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку... Я сказал - правую!

* * *

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

* * *

Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!

* * *

Прислал: Александр Домрачев

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Да если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары мне всю жопу искусали!

* * *

Прислал Анонимно

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Мальчик, я в другyю сторону еду. - А туда еще лучше!

* * *

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вовочка:
- Масло, сыр, мороженое и... и еще две коровы.

* * *

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

* * *

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

* * *

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
Учительница удивленно переспрашивает:
- Ну, какие же муравьи - звери, Вовочка?
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

* * *

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя Центральная Котельная нынче опять меня спасла.

* * *

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
- Вовочка, может у тебя есть вопросы?
- Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так корове в пизду влепиться!

* * *

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Пожалуйста! Если одно яйцо висит выше, то другое обычно ниже!

* * *

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка, очень вежливо:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница, обалдев, шарахается от него в сторону, роняет при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!

* * *

Встречаются возле пляжа две акулы - одна толстая, другая худая:
- С чего это ты так раскормилась? - спрашивает тощая.
- Туристов ем.
- Туристов? Так опасно же - убить могут...
- Не-е... Это когда Американца или Немца схватишь - то земляки на помощь кидаются... А вот если Нового Русского выберешь, то остальные только кричат: "Приколись, братва, какая экзотика" и на видео снимают!

* * *

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Hарушители привлекаются к административной ответственности!"

Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо одевать еще и купальники!"

Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"

* * *

Приходит домой пятиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в школе была гинеколог, всех раздевали и обследовали... Оказалось, что в нашем классе только оджна девственница!
- Я надеюсь, что это ты, доченька?!
- Нет, мама, это наша учительница...

* * *

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и просит - дед мол, помоги...
Ну, дед ему даёт пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и возьми в руки веточки. Прилетят синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых...
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие, на хуй, синички! Дятлы прилетели!

* * *

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену...
Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево... Затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Ну, ёб твою мать! Я тут, как последняя сука, корячусь - а эти мудаки ещё занавес не подняли!

* * *

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

* * *

Достойно встречали 8 Марта доблестные сотрудники ДПС! Увидев одиноко идущую девушку, они предлагали ей бесплатный проезд по городу! Многие девушки из вежливости отказывались. Но личное обаяние этих мужественных парней, их наручники и резиновые дубинки, помогали преодолевать девичью скромность!

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.