Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 81-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Как всегда начну с лучшего анекдота из прошлого выпуска:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Ну, бабы... Чего сидим, кого ждем?...
Мужиков? Так ведь и не дождаться можем...
Сами себя поздравлять будем!...
С 8 Марта НАС, Любимых!!! НАЛИВАЙ!!!

* * *

Прислал: bmv

Без тебя я готов умереть прям сейчас,
Нет, мне не выжить без твоих глаз,
Нет, мне не сделать ни шага, ни вздоха
Мне без тебя действительно плохо.
Солнце моё, моя нежная, милая,
Я не могу без тебя жить, не в силах я.
Блеск твоих глаз нежность слов твоих ласковых
Сделали жизнь мою сном, дивной сказкою.
Я не могу без тебя, я люблю тебя.
Я подарю тебе самого себя.
Буду закатом твоим, зарёй алою,
Я стану тем, о ком так мечтала ты.
Буду росой на траве, буду дождиком
Буду поэтом, я стану художником
И разрисую мир яркими красками.
Я буду нежным, я буду ласковым,
Верь мне любимая, тебе понравится.
Но без тебя мне с этим не справится.
Ты - это лето с фруктами спелыми.
Ты - это ангел с крыльями белыми.
Ночь без тебя - тьма в бесконечности.
Жить без тебя - значит мучиться в вечности.
Нет я не выживу без твоих глаз,
Жить без тебя - лучше смерть прям сейчас...

* * *

Прислал: Limon

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

* * *

Прислал: crazy hostage

Сидят три мужика за столом, пьют.
Один говорит:
- Я свою жену отправил в Сочи.
Второй говорит:
- А я свою жену отправил в Крым.
Третий:
- А я свою сам ебу!
Дык выпьем же за то, чтоб мы не возлагали свои обязанности на других!

* * *

Алаверды:

Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Кто лучше женщин сделает минет?...

* * *

Старый бородатый анекдот в тему:

Однажды на международном женском, разумеется, конгрессе был поднят вопрос о том, каким словом заменить неприличное и унижающее женское достоинство выражение "половой член" или проще говоря - хуй... Специальная комиссия после нескольких дней бурных обсуждений пришла к выводу: Лучшим вариантом будет слово "МИР"! При этом приводился довод, что в женских руках он крепнет!

* * *

Женщины всего мира решили перенести праздник 8 Марта на 11. Мотивируя это тем, что лучше две палки, чем две дырки!

* * *

Возвращается Вовочка с другом из школы и вдруг видит на заборе слово незнакомое написано: "ХУЙ"
Вовочка спрашивает у приятеля:
- А ты знаешь, что это слово значит?
Тот:
- Нет...
Вовочка:
- И я не знаю... Надо будет у брата спросить...
Приходит домой и спрашивает у старшего брата:
- Что такое "хуй"?
Брат расстегивает штаны, достает и говорит:
- Вот это - и есть "хуй"! И не просто "хуй", а первоклассный "ХУЙ"!
На следующий день Вовочка подходит к другу и говорит:
- А я теперь знаю, что такое хуй!
- Что же это?...
Вовочка растегивает штаны, показывает и говорит:
- Вот, это и называется хуй! - и подумав добавляет: - А если бы он был на пару сантиметров короче, то был бы первоклассный ХУЙ!

* * *

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча, уйди пожалуйста, мне встать надо...
Она: (удивленно)
- А что?...
Папа:
- Ну, голый я, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, я смеяться не буду!...

* * *

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет...
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?

* * *

- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

* * *

Интересное весеннее наблюдение (хотя и не в тему :)
П_усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И_вода по асфальту рекой,
В_едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О_т чего я веселый такой.

* * *

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Вижу... Не слепая!...

* * *

Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
- Почему, почему, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?...

* * *

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

* * *

Дело было в магазине, где продают аудио и видео кассеты, диски и т.д. Заходит однажды в этот магазин мужчина и с прашивает у продавщицы:
- Девушка, а у вас запись "Дюны" есть?
Девушка, вопроса видимо не поняла, но пройдя предварительно кучу "тренингов для продавцов" - отреагировала мгновенно:
- Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел, там у них "Покемоны" есть, может и "Запиздюны" имеются... а если нет, то они их вам закажут!

* * *

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

* * *

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты...
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног...
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

* * *

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
- Ну, как ты можешь - после всего 5 секунд такие выводы делать?

* * *

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

* * *

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А я вам что говорила?! Эта старая блядь с третьего этажа, еще нас с Вами переживет!...

* * *

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тёщи...

* * *

- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку

* * *

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша:
- Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И че... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого ебать будет!!!

* * *

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

* * *

Жена перед Новым Годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

* * *

8 марта прошлого года. Еще утро. Еду в транспорте непомню уже куда и зачем, да и не важно... Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

* * *

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

* * *

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:

- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.

Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

* * *

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаем, женщина вы, или нет, но сука еще та...

* * *

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

* * *

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

* * *

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ять???!!!

* * *

Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!

* * *

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

* * *

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

* * *

Девушки aka Женщины! Помните:
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют...

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.