Анекдоты без цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 85-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Как всегда начну с лучшего анекдота из прошлого выпуска:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

* * *

Прислал: Drus'S

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

* * *

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

* * *

Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись. Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- На зарплату учителя особо не погуляешь...
- Ты учитель?
- Не я, а жена...

* * *

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п....

* * *

Прислал: YaricZ

Холмс:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- ???
- Элементарно, Ватсон! - Поздно вытащили...

* * *

Прислал: Яковенко Руслан

Во время короткого затишья между операциями, приходит один командир отряда зачистки в Чечне к своему коллеге по оружию:
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь-здоровье?
- По разному. Вот проблему нажил. Видишь дом (двухэтажная бетонно-кирпичная коробка). Засели боевики, пол отряда положил - выбить не могу. Подмоги людьми, если можешь.
- Какой там! Сам с потерями. Хотя по старой памяти помогу. Есть у меня при кухне <полусолдат>: не удавшийся студент, по жизни - геймер. Его и пошли.
Вызывают. Прибегает ребенок не рахитик. Выслушал приказ, надевает один бронежилет по форме, второй ниже пояса, каску, два ножа на руки, два на ноги, за ремень пистолет, в каждый карман и куда можно прицепить - гранаты, в одну руку - <калаш>, в другую - <базуку>. Снарядился и двинулся в сторону дома. В течение получаса со стороны дома доносится канонада, слышны выстрелы, взрывы, стоны и крики. Потом все затихает, и все с любопытством смотрят на злополучный дом. Через минуту от удара сапога распахивается дверь и оттуда, практически не поцарапанный вываливается разгоряченный геймер, находит глазами своего командира и кричит:
- Командир! Говорил тебе не юзай за зря. Я не понял этого глюка! ГДЕ ВЫХОД НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ???!!!

* * *

Прислал: GrimWig

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!...
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - с кукурузы не прет!

* * *

Прислал:

Кто как вкручивает лампочки:
Ламер: буду искать стул и лампочку...
Новичок в "Дельфях" : Скачаю из сети модуль, позволяющий вкручивать лампочки.
Асс в "Дельфях" : Пошлю сообщение к лампоче через API , чтобы она вкрутилась.

* * *

Прислал: Serg

Операционная. Стоит хирург и ассистент.
Хирург:
- Больному надо ампутировать правую ногу...
ТЮК.
- Я же сказал, ногу...
ТЮК...
- Я же сказал правую...
ТЮК!!!

* * *

Прислал: Basil

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

* * *

Из моей коллекции...

Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка! :-)

Hу и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Hадо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит:
- Мозги?

* * *

Hовый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем... Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счёт давай!
Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. Hа манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
HР восхищён:
- Hу всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает.
Официант:
- Правильно - и пиво...

* * *

Идут два студента по общаге, смотрят - на в коридоре наблёвано, рядом другой студент лежит... Говорят между собой:
- Смотри, серега лежит...
- Ага, а говорил, что макароны не ел...

* * *

У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:
- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая-то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим. Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне только до задницы и достанет...
На что Вожак отвечает:
- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!

* * *

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!

* * *

Мне тpудно пpобиваться сквозь стену непонимания. Я как бpошенный цветок под колесами pеальности. Я pазочаpовалась в любви и дpужбе, и вкусила гоpечь пpедательства. Я холостой патpон в обойме жизни. "Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

* * *

У жены любовник - Карлсон. Возвращается муж из командировки... Жена говорит Карлсону:
- Прыгай в окно, улетишь.
Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
- Кто у тебя был???
- Никого!
- Кто у тебя был???
- ??? Да никого, говорю же!
- Я последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
- Да, блин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
- Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

* * *

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

* * *

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

* * *

Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

* * *

Я когда работал админом в маленьком игровом клубе, мы параллельно с играми предоставляли людям и-нет, некоторые в Ворде приходили попечатать рефератик какой-нить и т.п. Так вот подобные кадры появлялись раз в неделю 100%. Помню, пришла как-то раз бабуся с внуком - внук канючил комп на день варенья - и она проконсультироваться решила... :( Hикогда не пытайтесь объяснять благообразным старушкам, что такое компьютер! Я долго втолковывал ей, что монитор, стоящий на моём столе - это не компьютер. Сдуру начал объяснять что-то про процессор, материнскую плату... Потом увидел её глаза и забуксовал. Старушка вылупилась на меня и спрашивает, показывая на монитор:
- Hу вот это - компьютер?
Я начинаю объяснять по-новой... Показываю ей системный блок. Бабушка при виде странного белого ящика задаёт вполне логичный вопрос:
- А зачем он?
%(
И это после 30 минут объяснений, понятных, имхо, даже дауну! В стиле: если вы купите это, это, это и это, то ваш внук сможет играть, учиться и ты ды. Дирекция просила нас быть с клиентами вежливыми, поэтому я делаю третью попытку подружить старушку с высокими технологиями... Заканчивается это великолепной сценой - бабушка снова показывает на монитор и спрашивает:
- Hет, ну вот это - компьютер?
Я, вообще, не жалуюсь на нехватку терпения, но этот вопрос меня допёк окончательно.
- Hет, - отвечаю я. - Это - ТЕЛЕВИЗОР!
Финиш: старушка поворачивается к двери, толкает перед собой внука и, уходя, бормочет:
- ТАКИЕ ДЕHЬГИ ЗА ТЕЛЕВИЗОР...?

* * *

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет за мной - пойдут за вами.

* * *

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется потерпевшая в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

* * *

Судят мужика за изнасилование... Подсудимый - такой хлипкий на вид мужиченка... Заслушивают свидетелей и пострадавших. По всему выходит, что мужичек изнасиловал за сутки одну за другой восемь женщин...
Прокурор требует высшей меры...
Подсудимый, чтобы скостить срок признается, что он в этот день оттрахал еще двоих...
Тут встает адвокат и говорит перед присяжными самую короткую речь:
- СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!

* * *

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

* * *

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

* * *

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

* * *

Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.