Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты без цензуры
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте!
J
Здравствуйте все! Вы получили 84-й выпуск рассылки
"Анекдоты без цензуры!"
Как всегда начну с лучшего анекдота из прошлого выпуска:
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или хотя бы первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении первых двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...
РЕКОМЕНДУЮ:
|
 |
|
|
Стоимость
диска - ВСЕГО 350 руб. с доставкой
на дом ! ( Оплата при получении ! ) |
Еще
больше секретов, технологий, Бонусов и
программ
с
Улучшенной программной оболочкой по старой
Цене !
Сделайте Ошеломляющий Подарок Себе и Своим Близким ! Поверьте, этот диск понравится, а Главное пригодится
КАЖДОЙ СЕМЬЕ !
* * *
По мотивам прошлого выпуска:
ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ у всех подписчиков рассылки! Простите меня за бородатые и несмешные анекдоты, за мат и пошлость, за галимую рекламу, за то, что рассылка выходит слишком редко или наоборот чересчур часто (кому-как нравится)... Простите меня!!!
Прислал Сергей:
Julycrazy, прости, что никогда не выбирал лучший анекдот и не присылал тебе на мыло, за то что иногда (крайне редко) удалял твою рассылку, за то что не над всеми анекдотами смеялся, при их пересказе третьим лицам искажал оригинальный текст как мог (память уже не та), за то, что не читаю рекламу, за то что я получаю анектоды из еще одной рассылке, за то, что хочу подписаться на третью. А вообще у тебя (прости снова) хорошая рассылка.
Не ожидала получить такой ответ в тему... Приятно-с... :-)
* * *
Прислал Антоний:
* * *
30-е гг, СССР, один выходной в неделю, евгей решил развлечься, сходить в цирк. Звонит в
цирк (как он думал):
- Алле, это ци'к?
- Да это цик.
- А какие у вас сегодня хохмочки?
- Диктуйте адрес
- Пожалуйста...
35-е гг, СССР, еврей вышел, решил опять развлечься, опять попадает не туда:
- Алле, это ци'к
- Да это цик.
- А какие у вас сегодня хохмочки?
- Диктуйте адрес
- Ооо, нет, эту хохмочку я уже знаю.
60-е гг, выступление Хрущова по телевизору. Мужику надоедает смотреть, он крутиит на следующую, там опять то же самое, он сплёвывает опть крутит. Там опять то же самое. Он на следующую, а там личность в штатском грозит пальцем: "я тебе, падла, попереключаю!"
Мужик из автомата звонит 02:
- Алле, это милиция?
- Да, это милиция.
- Плохо работаете,- бросает трубку.
Опять набирает 02.
- Алле, это милиция?
Из за спины голос:
- Милиция, милиция, как умеем, так и работаем...
* * *
Прислал: Dru'S:
Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы!
* * *
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
* * *
Прислал: OlegN:
Едут в одном купе поп (П) и студент (С). Студент все книжку читает...
(П): - Ну что, сын мой, может перекусим, у меня тут бутылочка Кагора есть?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Ну поел святой отец чем Бог послал, бутылочку Кагора приговорил, едут дальше...
(П): - Ну что, сын мой, пойдем в вагон-ресторан - пообедаем, водочки выпьем?
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Пошел сам святой отец... Приходит через пару часов уже навеселе...
(П): - Слушай, сын мой, там в соседнем купе 2 классные монашки... я уже договорился... пошли
развлечемся, отдохнем...
(С): - Нет, спасибо, святой отец... я лучше почитаю пока...
Возвращается святой отец поздно ночью, смотрит - студент все читает...
(С): - Скажите, святой отец, я правильно живу?
(П): - Живешь ты, сын мой, конечно, правильно... НО ЗРЯ!
* * *
Прислал: Nit:
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо,
и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись...
Едут дальше. Чукча говорит:
- Однака, русский охотник - плохой охотник!... Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!
* * *
Прислал: Архив Арменского Радио:
Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.
Может ли отец быть младше сына?
В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему - не родной.
Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Непонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.
Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.
Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом
женщины.
Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
* * *
Прислал: Alexandr Levashev:
Помню как-то я ребятки,
к Сатане ходил на блядки.
После литра коньяку,
все вломили маньяку.
Появляется и блядь.
Член домкратом не поднять.
Танец живота пошла плясать,
типа там, давай ебать.
Водка, Пепси и коньяк -
просыпайся твой маньяк!
А не встанешь - помогу,
Если надо - подрочу.
Так, давай, быстрей, хочу!
Но водка им молитву сложит:
Рожденный пить -
Ебать не сможет.
* * *
Прислал: OWEL:
Прочтите внимательно:
сколько аргументов в пользу того, что огурец лучше мужчины!
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как
захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах
на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один
огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и
не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся
спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без
остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как
и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама
этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате!
* * *
Прислал: Bdfy:
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно <примерить>.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры!
* * *
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.
В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати.
Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно...
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
* * *
Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz |
Отписаться |
| В избранное | ||
