А ТЫ защитил свои яйца "Блендамедом"?!...

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили 62-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Лучшими анекдотами прошлого выпуска были названы вот эти:

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой - посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну, поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает...
Радостно:
- Да это же золотой "Rоllех"!!!
Первый голубой поёт:
- Нарру birthdау tо уоu... Нарру birthdау tо уоu!...

* * *

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Прислал: Great One.

Приходит новый русский в салон красоты. К нему подходит стилист:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Юра, мне похую, кто ты, мне надо ногти подстричь!

* * *

Прислал: Dr.Green.

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

* * *

Прислал: Александр.

Cидит заяц на пеньке и дрочит. Дрочит, дрочит, дрочит........ Кончил...... Вытирает со лба пот, достает из-за пенька бутылку минералки и говорит:
- Вот это жизнь!!!! Бабы, шампанское.......

* * *

Прислал: CЕРЫЙ.

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидарасим, или расстреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

* * *

Прислал: Newman16.

Ранее утро, деревня. Мать встаёт первой, и сразу идёт в сарай корову доить. Пришла она в туда, смотрит, а корова то и сдохла. После этого мать пошла на кухню, и повесилась там от горя.
Следующим встал старший брат. Пошёл на кухню, видит мать повесилась, ну делать нечего, пошёл от горя в речку топиться. Только прыгать хочет, как из воды русалка выплывает и молвит ему:
Русалка: - Не топись ты в этой речке, если выполнишь мою просьбу, то все оживут.
Ст.брат: - Хорошо, а что у тебя за просьба?
Русалка: - Удовлетворишь меня 30 раз и я выполню, что пообещала.
Ст.брат: - Ладно я попытаюсь.
... Получилась у старшего брата удовлетворить русалку только 20 раз, а та ему и отвечает:
- Раз не смог меня ублажить 30 раз, то иди и топись в этой грязной речке.
Делать нечего, пошёл старший брат и утопился.
Последним проснулся младший брат. Пошёл на кухню, видит мать повесилаь, пошёл как и старший брат в речку топиться. И тут опять русалка из воды вылезает и говорит:
Русалка: - Удовлетвори меня хотя бы раз 20 и все снова станут живыми.
Мл.брат: - А 25 можно?
Русалка: - Можно.
Мл.брат: - А 35 можно?
Русалка: - Можно.
Мл.брат: - А ты, как корова - не сдохнешь?...

* * *

Прислал: Дима.

Hа улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Hу, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Hачинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

* * *

Нанял как-то мужик проститутку... Пошли они, значит, к нему, выпили и за дело... Проститутка:
- Как вы хотите?
- Как обычно - трахаться...
Раздевается мужик. А там хуй 50 см!!! Проститутка испугалась:
- Э... не... "это" я только пососать могу!
- Пососать я и сам могу... Я ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!!

* * *

Прислал: Roman.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

* * *

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.

* * *

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

* * *

Прислал: Дрёма.

18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Реально, виртуально, реально, виртуально...

* * *

Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
1) - Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
2) - Угу...
1) - Ну не, ты посмотpи! какая фигуpа!
2) - Угу...
1) - Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
2) - Угу...
1) - Да что ты все угу да угу...
2) - Язык встал.......

* * *

Прислал: Витек.

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
- Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день.
Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
- Теперь - кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
- Теперь - кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
- Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса, - говорит лектор. - Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
- Но, почему?????? Как так???
- Раз в год, но как раз - СЕГОДНЯ!!!

* * *

Сидит мужик и сам с собой онанизмом занимается. И ничего у него не получается... Через некоторое время он бросает это дело и говорит так, со вздохом:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Планета сокровищ / Подводная братва / В поисках Немо / Корпорация Монстров (DVD 4 в 1) за... 86 руб.!!!

* * *

Из моей коллекции:

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
- Мужики! Яйца не поколите!
- А чего ж ты в мешке яйца возишь?
- Да у меня в мешке гвозди!

* * *

Апгрейд старого анекдота:

Экзамен по физиологии. Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, тогда: "2 глотка".

* * *

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс - это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- Сестра, а вы не подскажите, как можно pастянуть удовольствие на час?

* * *

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена! Мужик спокойно слезает с секретарши и строго произносит:
- На первый раз, Марья Ивановна, я вас выебал, а в следующий раз - выгоню к чертовой матери!!!

* * *

Разгневаная секретарша шефу:
- Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) ничего не добьётесь!!!

* * *

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе!
Работницы и говорят хозяйке:
- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу... Первый:
- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет, я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся...
Второй:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут.
Третий:
- Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.

* * *

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!

* * *

Глухая, заброшенная деревенька. Умирает старуха. Прощается со стариком: - Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое-как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул... Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет! Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А ведь я так мог пол-деревни спасти!

* * *

Встречаются двое парней после бурно проведенных выходных:
- Ну, у тебя как? Она тебе дала?
- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала...
- Ну и блядь же!

* * *

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

* * *

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу...
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
- Ну, что там происходит?
Младший, давясь кашей:
- Там... наверху, тех, кто кашу не доедает, папа в жопу ебет!!!

* * *

Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:
- А ну-ка, жена, раздевайся!
- Зачем?
- Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!
Жена разделась.
- Подойди-ка жена к зеркалу.
Жена подошла.
- Встань на голову!
- Ты что, совсем спятил?
- А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!
Пришлось жене встать на голову.
- Раздвинь ноги пошире!
Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и задумчиво изрек:
- Да, борода мне не идет!

* * *

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу реферат на тему: "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях..."
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

* * *

Встретились после долгой разлуки два друга детства - новые русские.
Один показывает другому свой дом - шикарный, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
- А что за товар?
- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король...
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля...
- Какие дети? А, эти... Это не мои! Это так - рекламации потребителей...

* * *

Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес. Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на... ёжиках...
- Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
- Но, где же вы берете столько ежиков?
- Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...

* * *

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

* * *

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

* * *

Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. Первая телеграмма приходит из Лондона:
"В городе царит разврат"
Дева Мария.

Вторая телеграмма из Парижа:
"В городе царит ужастный разврат"
Дева Мария.

Через некоторое время, телеграмма приходит из Москвы:
"В городе царит неописуемый разврат"
Просто Мария.

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.