Я мылю, следовательно, существую!

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили 60-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Лучшим анекдотом прошлого выпуска был назван вот этот:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Прислал: Саня

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

* * *

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...

* * *

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!

* * *

Прислала: Ольга.

Праздник... Жена бегает суетиться по дому. Муж лежит на диване в трусах и читает газету. Жена и говорит:
- Ты бы хоть встал оделся, а то гости прийдут.
Муж:
- Буду лужать в трусах! Пусть гости видят как ты меня кормишь!
Жена:
- Тогда уж и трусы сними. Пусть гости видят, за что тебя кормить!

* * *

Прислал: Momus.

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ

С ЧЕГО РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ?
(на мотив песни "С чего начинается Родина", кто играет на гитаре - может воспользоваться аккордами :)

Am E Am
С чего размножаются ежики? -
F E7
Чтоб было побольше ежат.
Dm
Чтоб племя их жило и множилось -
E7 Am
Они друг на дружке лежат.
Am
А может они размножаются
Gm A7 Dm
С картинок про голых ежих,
Dm Am
Которые часто печатают
F E
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.
А может они размножаются
С весенней запевки скворца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца:

С чего размножаются ежики
- С того ли, что пьют молоко?
Но вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.
А может они размножаются,
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?...

С чего размножаются ежики?...

* * *

Прислал: Наталья.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем...
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это, что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - и это чтобы прокормить проклятого крокодила?...

* * *

Прислал: Alex.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

* * *

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

* * *

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

* * *

Прислал: Колян.

- Алё, здрасте, а Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось-то?

* * *

Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

* * *

Прислал: Annie5.

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Мля... круг замкнулся!!!

* * *

Больной говорит доктору:
- Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
- Сестра, принесите больному кря-кря!

* * *

Прислал: СЕРЫЙ

Прибегает врач гинеколог(Г) к другану дантисту(Д):
Г. - Вась, пойдем со мной!!! У меня в кабинете женщина лежит, так у нее клитер как дыня!!!
Заходят в кабинет:
Д. (Смотрит): - Ну, клитер, как клитер, обыкновенный, как у всех..
Г. - ДУРАК!!! Да ты лизни...!!!

* * *

Прислал: Chronos

...Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Подходит милиционер, и увидев это, интересуется: зачем?...
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Милиционер:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Мент покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток!

* * *

Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни, как в первый раз, астматик хренов...

* * *

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом...

* * *

Прислал: Николай.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Самый страшный зверь - это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает другой - а где здесь туалет?!

* * *

Прислал: Кириллов

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох.
Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в сортире!

* * *

Прислал: Лена

Чем отличается женщина от дипломата?
Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ.
Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат.

Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА.
Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.

* * *

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50% своего бизнеса! Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что - я терпеть не могу шума!
- Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня!
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю...

* * *

Прислал: Oper

Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

* * *

Прислал: Makc

Реальные надписи в маршрутках:

"Десять минут страха - и вы дома"

"Стоимость аттракциона - шесть рублей"

"Просьба семечки, орешки ибананы есть вместе с кожурой"

"Тише скажешь - дальше едишь"

"Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать не может"

"экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать"

"Говорите громче - глухой водитель!"

"Закурил сам - угости водителя"

"Остоновки орать заранее и внятно. У водителя глушняк."

"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."

"Просьба водителю в зеркало рожи не корчить"

"Книга жалоб - в следующей машине"

"Водителя руками не трогать!"

"Это не БИЛАЙН - все входящие платят"

На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно"

На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!"

"Остановка где - нибудь ЗДЕСЬ будет где - нибудь ТАМ"

"По салону не бегать"

"Хочешь жить - не отвлекай водителя";

* * *

Из истории болезни сексуального маньяка - убийцы:
"В детсве любил обрывать крылышки у прокладок"

* * *

Пару слов про фильмы...

Детали, о котоpых можно узнать только из американских фильмов:

- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-....

- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.

- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент.

- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.

- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/ бус/ талисманов/ значков/ медалей/ паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.

- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

- LVM> When in love, it is customary to burst into song.

- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.

- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

- Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражеские пули не пpобивают воду.

- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-английски.

- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

- Бpитанцы всегда носят галстуки.

- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят к концу фильма...

* * *

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое...
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

* * *

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.