Кролики думают, что они трахаются, а на самом деле ИХ РАЗВОДЯТ!

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили 56-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Чаще всего в ваших письмах упоминался вот этот анекдот:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Прислал: Bcex.

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

* * *

- Что такое гостиница "5 звезд"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.

- Что такое гостиница "4 звезды"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивают.

- Что такое гостиница "3 звезды"?
- Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.

- Что такое гостиница "2 звезды"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.

- Что такое гостиница "1 звезда"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить kюдей.

* * *

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина! Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют!

* * *

Прислал: Nick Tihomirov.

Хуякс - короче, запор в мерс 600-тый врезался... Из мерина как положено братки выходят, подходят к запору, а там дед старый сидит...
- Ну, что отец, попал ты на 50 тонн, гони бабло.
- Да ебать его в рот, держите бабки, и чтоб вы обосрались с ними.
Братки так малость прихуели, но оставили деда в покое. проходит день, два, неделя, а братки с толчка не слазят, срут и срут. Тут один про дедка вспомнил. Короче всей бригадой они к нему приезжают:
- Отец, держи деньги обратно, только сделай так чтоб мы не срали.
- Хорошо мужики, не срите.
И начали братки запором мучаться... Опять к деду этому поехали:
- Дед, на тебе еще сверху 50 тонн, только сделай так, чтоб с нами нормально все было.
- Хорошо, с вами все нормально
- Точно все ровно будет?
- ДА НЕ ССЫТЕ, мужики!...

* * *

Прислал: Константин.

Приходит тракторист на приём к доктору. Тот ему говорит:
- Снимайте штаны.
Тракторист снял штаны, а под ними не оказалось трусов. Обследовав больного и выписывая рецепт доктор стал укорят:
- Что же вы, батенька, не носите трусы. В трусах и теплее и чище...

Поле... Трактор... Из него выскакивает тракторист бежит за трактор посрать... Сел срать, а трусы с непривычки снять забыл. Посрал, посмотрел под себя и не увидел говна:
-... и правда чисто...
Пошёл сел в трактор:
- ... и правда тепло...

* * *

Объявлен конкурс мира "Самая чувствительная женщина". Выходит француженка с завязанными глазами, садится голой жопой на стул, на котором лежит металлический шарик. Француженка вертит пиздой на шарике и говорит:
- Холодный, круглый, тяжелый... Это металлический шарик!
Шквал аплодисментов...
Выходит американка, жопой садится на деревянный кубик и говорит:
- Шершавый, ребристый, с углами... Это деревянный кубик!
Буря аплодисментов...
Выходит русская баба со здоровенной такой сракой. С размаху плюхается на яблоко:
- Чмок... Хр-рр... Хрум-хрум... Тьху... Антоновка!!!

* * *

Прислал: radphone.

Украинская хата. Дородная дивчина собирает на стол, достает ухватом из печи чугунок с борщем, режет хлеб. Потом идет с дальний угол, там под лавкой спит маленький такой, щуплый мужичек. Толкает его ногой. Мужик подрывается и начинает голосить:
- Шо опять?! Опять ебстись?
Дивчина с усмешкой:
- Иди поешь, ебун...

* * *

Русская ведущая на украинском концерте.
Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Весела писенька?!"

* * *

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

* * *

Прислал: Max Petrov.

Приходит мужик на прием к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема. Когда я занимаюсь сексом с женой она ужасно громко кричит. Что мне делать?
- Ну, давайте посмотрим. Снимайте штаны... Хмм.. Размер члена у вас вроде нормальный. Стало быть дело в жене. Ну-ка расскажите по подробнее, как у вас это происходит?...
- Ну.. Значит засовываю я член во влагалище - все нормально. Начинаю двигаться - тоже все нормально. Засовываю руку - жена орет, как ненормальная....???
- Так нахрена ж ты ей руку в пизду засовываешь?!
- Хм... А как же я дрочить-то буду?

* * *

Прислал: Дмитрий.

Поймал старик Золотую рыбку. То да се... Отпусти меня, старче... Три желания, типа... Ладно... Первые два не важны, третье:
- Шоб я писал самогонкой!
- ОК!
Приходит дед домой, так и так, баба, гуляем!
Врезали в хлам. Наутро бабка:
- Ну давай дед, опохмелимся...
- Ни хр-р-рена! С сегодняшнего дня - только за деньги и только с горла!!!

* * *

Пошел мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит:
- Эй мишка, вылазь, блин, смерть твоя пришла!
Закидывает ружье целится, ба-бах... и мимо.
Медведь вылезает, подходит к мужику и говорит:
- Ну что, допрыгался?... Тебя как, трахнуть или съесть?
Мужик говорит:
- У меня дети, жена - лучше трахни.
Отымел его мишка и отпустил.
На следующий день все повторяется и на третий и на четвертый...
Очередной раз мужик пришел, кричит мише:
- Ну все, бля, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла.
Целиться, стреляет и... как всегда - мимо!
Мишка подходит к нему смотрит на мужика и пожимая плечами гворит:
- Я че-то не пойму, бля, ты охотник или пидор!?

* * *

Прислал: Корж Александр.

Приходит девушка к раввину:
- Равве, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, что мне делать: одевать ночную рубашку или нет?
В это время входит другой посетитель:
- Равве, в стране такая не стабильная экономическая ситуация, что делать с деньгами: положить в банк или, наоборот, забрать из банка или перевести в более твёрдую валюту?
Раввин отвечает девушке:
- Оденете Вы рубашку или не оденете, Вас всё равно выебут.
И, обращаясь ко-второму посетителю:
- Кстати, Вас это тоже касается...

* * *

Прислал: Alexx.

Не везёт нашему Димке - первый раз попал в публичный дом, да и то как раз в день самообслуживания

* * *

Прислал: Amper.

Как размножаются програмисты

Так вот так вот, как размножаются программисты... специалисты многих стран ломают голову над тем, как же это все-таки происходит, как появляются на свет маленькие дети в очках и пивным животом, которые вместо слова МАМА кричат слово СЕТКА! вообще с точки зрения программистов (как и моего секретаря [DELETED]) это создание нового ядра, которое необходимо апгрейдить а также напичкать всякой софтиной, дабы он сам смог вытрушывать крошки из клавиатуры и питаться ими. Так вот весь процесс (как было замечено в лаборатории, куда был помещен живой организм типа программист, подкласса линухоид или по народному пингвин) начинается со знакомства.

Знакомство: это первый этап в безуспешной попытке оставить свой след на земле... поясняю, если девушка выдерживает в течении 2 недель компьютерную ругань, пустые банки из под пива, громкую музыку и горы мусора в ЕЕ квартире, то тогда теоретически возможен следующий пункт.

Попытка наладить отношения: это процесс, когда девушка в течении 2 лет пытается доказать, что кило сахара - это не файл сахара весом в 1 килобайт, а мера веса, а при фразе "закрой окно" надо не бросаться к компьютеру с криком "Что?! Баги наступают?!" а оторвать свое второе лицо от стула и закрыть ставни. Если будут позитивные сдвиги то возможен следующий пункт.

Интимные отношения: это самый несчастливый период в жизни девушки, когда на все попытки поговорить о близких отношениях парень отвечает вопросом "А будет ли вместе с этими отношениями и-нет?" И если девушка не пообещает и-нет то следующий пункт будет невозможен.

Непосредственно размножение: ну с точки зрения девушки - это продолжение рода, а с точки зрения программиста - бессмысленно потраченное время, за которое можно было бы "повисеть в сетке, закачать пару метров обоев, да пару пару метров инфы", поэтому если девушка будет не особо инициативной то следующий пункт исключается.

Свадьба: самый ответственный процесс. Он предусматривает очень сложную процедуру типа "отрывание от компьютера" и включает в себя циклически выполняющуюся программу, содержащую следующие операторы и комментарии:

Программа отрывание от компьютера:

Состояние: boolean;
начало
∙ если состояние=false то выполнять уговоры ∙ уговоры:=рыдания, истерики, биение посуды; конец;

Если уговоры не помогают, то-есть состояние=false то выполнять угрозы угрозы: = ножницы, электричество, справка от Microsoft+инсталл Win 98;
пока состояние=false выполнять угрозы иначе
показать весомый аргумент;

если состояние=true тогда выполнять свадьба;
конец.

Переменная типа device может содержать в себе новый модем, процессор, сетевую карту (для извращенцев - скалка или сковородка, но в случае, если предыдущие девайсы не произвели должного действия, даже после того, как вы отключили электричество в квартире и перерезали ножницами и-нетовский кабель). За дальнейшими инструкциями обращаться к автору или его секретарю.

P.S.: не в коем случае не давайте теще заикаться при муже-программисте о ремонте, потому что это закончится разборкой компьютера, закачкой обоев, переставлением системы всего лишь после невинной фразы "надо сделать ремонт в вашей среде обитания, поклеить обои да изменить внешний вид, то-есть сделать перестановку"....

Следите за нашими новыми открытиями в этой таинственной области нашей жизни.

* * *

Из моей коллекции...

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Hедолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге... Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!...

* * *

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

* * *

- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус...

* * *

- Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала теща.

* * *

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Hу-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗHИ!

* * *

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

* * *

Вот интересный терминологический феномен.
Если человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ,
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно...

* * *

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!

* * *

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

* * *

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

* * *

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебет свою старую пизду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Hачальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Hачальник отдела:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я...

* * *

Фотовыставка "Кремль сегодня".

Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.

Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

* * *

Два малыша pазговаpивают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стpойные, губки пухлые, талия узкая, а гpуди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в гоpшок не влазит...

* * *

Новость:
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показалошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.