Я матерных слов больше не буду употреБЛЯТЬ...

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили 59-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Лучшим анекдотом прошлого выпуска был назван вот этот:

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Весь сегодняшиний выпуск рассылки
подготовлен по материалам сайта
www.HoMA.Net.Ua
(присланы автором сайта - mF [THS] :-)

* * *

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскрёб... - И, что тут такого?
- Во - первых, необычно, во - вторых, многоэтажно, а в - третьих, какая концовочка!

* * *

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инженером...
Вовочка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инженером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инженером говоришь!

* * *

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
- Вовочка, смотpи: бибика!
- Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x

* * *

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится

* * *

Короче, подрос Вовочка (или длинее отрастил/*неважно*/), стал интересоваться сексом (половой жизнью). Это заметил его батя, и провел с ним соответствующую беседу - объяснил как все правильно делать.
- Только, - сказал батя(Б), - ТЫ ПОКА С ЖЕНЩИНАМИ ЭТИМ НЕ ЗАНИМАЙСЯ, а вот когда у тебя xуй до жопы будет доставать, подойдешь ко мне опять, я тебе скажу кое-что, такое отчего ВСЕ ЖЕНЩИНЫ будут тащиться, занимаясь с тобой сексом, С НЕЗЕМНЫМ КАЙФОМ!!!
...Вовочка(В) уже стал взрослым, и жил отдельно от родителей, готовый в ближайшее время стать крутейшим соблазнителем женщин...
...но, к сожалению, то что нужно, все еще не доставало до того, до чего нужно...
...но раз батя так сказал, то...Встречается с батей через год.
Б. - Ну что, xуй до жопы достает?
В. (с печальным вздохом) - Нет.
Через 5 лет - аналогично, через 10 - все то же и т.д.
Вот уже прошло много лет, Вовочка, уже сам старик, пришел к смертному одру отца.
Б - Ну что, ТЕПЕРЬ ТО У ТЕБЯ x@# до жопы достает?
В. (уже давно отчаявшись) - Нет...
Вдруг Батю перед смертью его осенило:
- А ты хоть, как меряешь то?
- Да вот так, - сказал Вовочка, - и потянул свой ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ ПЛЕЧО!!!

* * *

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошадки там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь то, что-надо!!!

* * *

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька хуем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька хуем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что его хуй снова стал пиписькой!

* * *

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну, я нарисовал... С натуры...
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама!

* * *

Учителиница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в Российской Федерации?
- А где это?

* * *

Училка - Вовочке:
- Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
- "Оскарблять" - это актриса, получившая "Оскара" за роль в порнофильме.

* * *

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает...

* * *

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами и разница...

* * *

Учитель(У) спрашивает Вовочку(В):
(У) - Вовочка, какого роста Путин?
(В) - Не знаю...
(У) - Двойка... В следующий раз, спроси у отца, он должен знать!
На следующий день:
(У) - Вовочка, спросил у отца?
(В) - Да, 60 см.
(у) - Почему? (В) - Папа мне сказал, что Путин ему по хуй... Ну, я измерил расстояние - ровно 60 см.

* * *

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое бельё?
- Лучше!!! Я спину побрила...

* * *

Конец 80-х. Близится окончание Перестройки. Приходит один старый еврей в представительство МИД и говорит чиновнику:
- Здгаствуйте, ви знаете, мне пгишло пгилашение от моего дяди поехать к нему в США. Он ослеп и хотел бы, чтобы я провел с ним некотогое вгемя. Я хотел бы офогмить необходимые документы...
- В чем же проблема? А кто у нас дядя?
- Миллионег, выходец из цагской Госсии, агистокгат.
- М-м-м. Так может быть, он лучше приедет в Союз, доживет свой век на родине? К тому же в нашей великой стране такая замечательная медицина, может быть ему помогут.
- Ви меня кажется непгавильно поняли. Я говогю, что мой дядя ослеп, а не охуел.

* * *

Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, вы, доктор, в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все блядь, да блядь!

* * *

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло ЧУРКУ!"

* * *

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

* * *

Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света.
Не Гербалайф!

* * *

В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родственников остался только прадед-банкир.

* * *

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

* * *

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

* * *

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Аа-а... Ну, писай-писай, доченька!

* * *

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно!

* * *

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем...
Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит:
- Целка, да?...

* * *

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пиздец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел...

* * *

- У тебя яйца во сне катаются?
- ??? да....
- Значит мандавошки в футбол играют.

* * *

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж. - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

* * *

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

* * *

Встретились двое перед вратами рая. Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся, смеялся-смеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!!!

* * *

- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами.
Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали!
- Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!

* * *

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

* * *

Взяла недавно у друга дискетку с болванками на НТМL, и по давно сложившейся привычке решила проверить. Блин - вирусов, как рыбы в море! Штук пять-шесть мелких активных и тел куча. Но всё равно неприятно. Почистила, отдаю обратно вместе с антивирусом на диске:
- Держи, проверь свой комп, а то удивляюсь, как он у тебя до сих пор не лёг.
А он смотрит, и не берёт:
- Мне не надо, у меня вирусов нет.
- Как - нет? Мне чуть всю систему не завесили!
- Я искал - нет!
- А как ты искал?
- Щёлкал Пуск/Найти/Файлы и папки И НАБИРАЛ СЛОВО "ВИРУС" (!!!!!)

* * *

Он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух...
Смотрите на экранах страны! Новый блокбастер - "Человек-петух"!

* * *

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

* * *

Подарили пессимисту деревянную лошадку, а оптимисту кучу навоза.
Ходит пессимист и плачет:
- Ой! Подарили деревянную лошадку!
А оптимист ему в ответ:
- А мне настоящую подарили, только она покакала и ускакала!

* * *

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

* * *

Америка ведёт сейчас сразу две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

* * *

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

* * *

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.

* * *

Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

* * *

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные!

* * *

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу:
- Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

* * *

...Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей...
Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей...
Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

* * *

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

* * *

Заходит программист в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну, продал я компьютер, продал!...

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.