Весело и приветливо светятся окна морга...

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили 55-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Чаще всего в ваших письмах упоминался вот этот анекдот:

Прислал: Климов.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил...
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

... Способ голосования предельно прост - присылаете самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com

* * *

Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"... А все остальное - вылизывать что-ли?....

* * *

Политика Америки:
1 стадия - Джордж Буш юный - президент
2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор
Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь или, например, министр иностранных дел.
Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.

* * *

Выявлены имена исполнителей недавнего покушения на Дж. Буша!
Ими оказались некие Пончик и Сиропчик, имеющие гражданство государства Коротышек. Это государство-изгой, не признанное мировым сообществом, в последнее время активно разрабатывало проект создания ракеты-носителя, и даже смогло осуществить успешный запуск пилотируемого космического корабля к Луне.
Как заявил представитель ЦРУ, в лабораториях известного профессора Знайки идут работы над созданием оружия массового поражения (осиные гнёзда, запускаемые катапультой). Армия Коротышек состоит из автомобильных войск (ответственные за создание - Винтик и Шпунтик) и военно-воздушных сил (воздушный шар). В этой стране наблюдается явное нарушение свободы слова (граждане не имеют телевизоров) и дискриминация по половому признаку (женщины могут работать только медсёстрами или на полевых работах).
По словам представителя Госдепартамента, террористическое государство Коротышек несёт в себе прямую угрозу национальной безопасности и государственным интересам Соединенных Штатов, в связи с чем подготовлена операция по поимке их главарей и уничтожении баз террористов под кодовым названием "Несокрушимая буря".
На первом этапе операции планируется установить точное местонахождение государства Коротышек, до сего времени неизвестное...

* * *

Новости на Первом Канале... Диктор:
Здравствуйте, сегодня суббота, 20 ноября 2004г. и главное событие дня - по предварительным данным премьер-министр Украины Виктор Янукович победил на выборах президента, которые состоятся завтра. Наши поздравления!...

* * *

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает,но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние,ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, бLя, попал!"- решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотнина инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, налице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызг лицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!

* * *

- Сара, ты знаешь, что Абрам - пидорас?
- Что, он занял у тебя денег и до сих пор не отдал?
- Нет, я в хорошем смысле...

* * *

Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире, населенной интеллигентными еврейскими семействами:
- Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!...

* * *

Соpок лет Моисей водил наpод по пyстыне. И это единственный слyчай в истоpии, когда евpеи ПОВЕЛИСЬ.

... 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

* * *

Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в панике, и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин, котоpый может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот пpосит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интеpнет есть?
- Есть!
- Тогда пpодавайте коpабль.

* * *

Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго и чисто по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...

* * *

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди которые думают, что они евреи.

* * *

Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Человека и Гражданина в своем городе. В свою очередь Человека и Гражданина поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.

* * *

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вася, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

* * *

Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос:
- Что такое любовь?
Одна женщина говорит:
- Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач:
- Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии. Скорее всего, это работа.
Встает архитектор:
- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее это искусство.
Встает искусствовед:
- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс.
Встает юрист:
- Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука.
Встает старенький профессор:
- Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!
... Так выпьем за вечных студентов в любви!

* * *

Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички...
Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши...

* * *

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Hе получится - главврач у нас в отпуске!

* * *

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
Нянечка (с всхлипом): - Да не доживут они до зимы...

* * *

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

* * *

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

* * *

Если действительно, чего хочет женщина, того хочет бог, значит бог хочет новую шубку и замуж.

* * *

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не Ваше высшее образование, я бы подумал, что вы её просто ебете...

* * *

ВЕСНА
Раз оттаяли помойки - значит всё, пиздец, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!

ЛЕТО
Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну, а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!

ОСЕНЬ
Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не ебут её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!

ЗИМА
Раз говно припорошило - значит всё, пиздец, - зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ебучей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пиздой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Хуй, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!

* * *

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

* * *

Два друга безуспешно искали работу...
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня! Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки. Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон... А потом говорит - теперь покажите ваши рекомендации... И тут, похоже, я совершил ошибку...

* * *

Hаиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...

* * *

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово "ебнуть"!
- А как раз наоборот и означает...

* * *

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.

* * *

У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты!

* * *

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает:
- Господи, что это?
- Hу, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Hо ты же знаешь, там садизм, изнасилования:
- Hичего! Для этого у меня все отверстия уже предусмотрены!

* * *

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?

* * *

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама, мама! Я понял: Бог - это Майкл Джексон!

* * *

Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Hу наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо... Hаркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню!
Мент:
- Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было.
Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит:
- Hа тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться. Hаркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет... решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту:
- Щас я тебя, сука, в каменный век отправлю.

* * *

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

* * *

МТV-Россия решила выпустить русскую версию сериала "Бивис и Баттхед" - "Пивис и Водхед".

* * *

Едет мальчик в автобусе. Hа остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Hет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
-Отец?.. Hу и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

* * *

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная тёлка!!!
- Так вот - она от тебя беременна!
- ???!!!
- Ну ты же просил - разок её за тебя...

* * *

Hа политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Hейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.

* * *

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить любовникам. Взял и ночью перед отъездом всунул ей лезвие во влагалище. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про лезвие забыл. Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу:
- Доктор, помогите, что с ним?
Доктор:
- А, знаю-знаю, у нас уже полгорода с таким заболеванием!!!

* * *

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает)... А уж в постели!...
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
(заходят в спальню)
- Почему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

* * *

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству ученых, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

* * *

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.

* * *

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

* * *

В школе конкурс говорящих зверей.
Танечка принесла попугая.
Коля принёс скворца.
Вовочка принёс ежика.
Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ёж или нет... Дабы продемонстрировать говорливость ежа, Вовочка засунул ему палец в задницу. (далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
Ёж: - фффт!
Вовочка снова засунул палец в ежика:
Ёж: - фффффт!
Вовочка еще глубже засунул палец:
Ёж: - фффффатит!

* * *

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

* * *

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.