В чем встретить Новый Год?

* * *

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

* * *

Вспомнился случай, несколько лет назад знакомый рассказал...
Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию... Поселили их в местном общежитии.. Все хорошо.. И вот: сидят как-то наши ребята в комнате... Страсть как курить желают.. А нечего. Hо, то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы.. Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать.. Ему дали... С большими глазами студент вылетает из комнаты.. Hаши посмеялись, да забыли... Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят:
- Дайте нам, пожалуйста той шмали из красной коробки...

* * *

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Hе со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.

* * *

Дpуг pассказал. Его однгpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы. Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!
Стоит говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

* * *

В мэрию пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день...

* * *

Родители строят планы насчет будущего их сына... Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...

* * *

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

* * *

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как???
- Хуи пинаю...

* * *

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Петька быстро возвращается с пустыми руками... Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Быть того не может! Эх, молодежь, всему вас учить надо. Ладно, вместе пойдем...
Приходят к деду... Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай:
- Слышь, дед! А ведь наверное у тебя и хуй старый?
- А то! Конечно старый!!!
- Петька, запиши: ХУЙ ему от Советской власти!

* * *

- Вовочка, а какое у тебя хобби?
- Игрушки делать...
Показывает китайского медвежонка.
- Дак это же покупной!
- Нет, не покупной!
- Да точно покупной!!
- Да ни хуя! Этот - ворованый!!!

* * *

Пацан (10 лет) отправил на пейджер родителям: "Ночую у бабы, не волнуйся".

* * *

- Вчера такую возможность трахнуться упустил!
- А что, тёлка путёвая попалась?
- Да нет, член встал...

* * *

- Когда женщина раздвигает ноги?
- Когда садится мужику на шею...

* * *

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пёрднет около другого - считается, что он его позвал...
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит...
- Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!
- Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по тридцать раз в день...

* * *

Реклама:
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - И ИДИ!

* * *

ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ.
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

* * *

Пpиходит мужик на пpиём к доктоpу:
- Доктоp, понимаете, у меня сильный сухой кашель...
- А вы какие сигаpеты куpите?
- Дык pазные, доктоp...
- Тогда попpобуйте бpосить куpить или на худой конец куpите сигаpеты одной маpки...
- Доктоp, так тепеpь что - мне за одним человеком целый день бегать стpелять, что ли?!

* * *

Вызвали как-то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и даже еще не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих:
- А.. почему мониторы не меняете?
- А зачем, они ведь одинаковые!
Далее следует фраза сразившая меня наповал:
ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

* * *

...Компьютер медленно, но верно, как жена к оргазму, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал....
Наивный.... Система:

- Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя?
Юзер (хлопая глазами):
- Меня?..
- Тебя, о светлейший!
Юзер (удивленно):
- Мля-а-а... Андрюшка!
Система:
- Ты уверен?
- Абсолютно.
- А пароль скажи, о мудрейший!
Юзер (хлопая глазами):
- Мой?..
- Твой, о светлейший!
- Андрюшка!..
- Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь!
- А надо?
- Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну.
- Круто.
- Это тебе не жопки морковные откусывать.
Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система:
- Как бишь там тебя зовут?
- Андрюшка...
- Ты уверен? А?
- Уверен!
- Ну ладно... не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага... глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься... Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня...
Система (оглядывая хозяйство):
- Та-а-ак. Клавиатура. Видишь?
Юзер (нач-чиная заикаться):
- В-вижу. Врод-де.
Система (тоном строгой школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую... Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди!
Система (продолжая оглядывать хозяйство):
- Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза... была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет.
Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера:
- А ты кто?
Юзер (громко икая):
- Андрюша...
- Пароль?
Юзер (очень испуганно):
- Мой?
Система (ехидно):
- Ага.
- Андрюша... да?..
Система (расстроено):
- Угадал. Ничего... у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну!
Юзер (балдея от наглости):
- А что ты умеешь делать?
Система (растерявшись):
- Я?
Юзер (набравшись духу):
- Ты!
- Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно.
- А игрушки можешь?
- Повесить? Легко.
- Нет, поиграть!
- С этим сложнее.
Юзер понравился системе. Она продолжает:
- Ты эта... Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь!
Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит.
- Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft...", ой, извини, по адресу 0000:0000.
Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно):
- Привет!
Задумывается надолго.
- Ты кто?
- Андрюша!
- Драйвера есть?
- Мои?
Система (очень ехидно):
- Ага.
- Есть!
- Где?
- win.com!
Система думает.
- Уел. Уел, сволочь.
Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво):
- И ну шо тут у вас?
- Висит.
- Вижу. А что надо?
- Чтобы не висела.
- Логично. Ща усе будет!
Система (радостно):
- Привет! Ты кто? Андрюша!
Хакер (глотая пиво):
- Я *** Каркушин!
Система (удивленно моргая):
- Кто-кто?
Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит:
- Какое безобразие! Я сейчас повисну!
- Нафиг, нафиг, - бурчит хакер, я тебе повисну.
Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом.
- Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет!
- Я твоего Билла мордой в торт закатаю, - цедит сквозь зубы хакер.
Система утихает. Робко:
- А ты кто?
- Жорж!
- А как это?
- А вот так! Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы, цифры. Юзер в ужасе:
- Что это?!
Хакер (сам удивлен):
- UNIX.
Юзер:
- Откуда это? Я не это хотел!
Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво):
- М-да... автоматически... получилось... нечаянно. Ты, братан - пользуйся!
Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу:
- Ты кто?
ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой):
- Системка...
Юзер (осмелев):
- Висеть будешь?!
- Не умею... не обучен.
- А как зовут?!
- Free BSD
- А?..
- Ну, неважно.
Юзер (окончательно осмелев):
- Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь?
Юзер (продолжает тоном школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую... Куда-а-а? Сама туда иди, системка!
Юзер (продолжая оглядывать хозяйство):
- Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!... Всему учить придется!...

* * *

Приходит ученик на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
Учитель:
- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта чешуёй, но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти.....

* * *

Новый русский спрашивает у сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

* * *

Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?

* * *

- Ну, все! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон...

* * *

Hаташа Ростова подходит к матушке и спpашивает:
- Матушка, а что такое "жопА" (удаpение на последний слог)
Мама в ужасе:
- Hаташа, как не стыдно!! Откуда ты знаешь это слово??!!!
Знаешь, в пpинципе, "жопа" - по-фpанцузски лошадь! Пpоходит 2 дня... Hаташа танцует на балу с Болконским.
Болконский:
-Hаташа, у Вас "жопа" pозовая???
Hаташа:
-Hет, сеpая в яблоках...

* * *

За столом сидят отец и его трое сыновей 10-ти, 8-ми и 5-ти лет. Отец говорит старшему:
- Ешь суп.
- Да меня от него блевать тянет, можешь себе в жопу его залить!
Тут отец как даст ему по щеке, и старший сын начинает реветь, размазывая сопли кулаком.
Тут вмешивается средний сын:
- За что ты его бьёшь? Если ему суп не нравится, то он в этом не виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты - сразу драться...
Тут по щеке попадает и ему. Средний сын тоже начинает реветь, а младший в ужасе закрывает лицо руками.
Отец:
- А ты зачем закрываешься? Ты же не хамишь своему отцу и не поучаешь его, поэтому у меня нет причин тебя бить...
- Я знаю, что нет, но ведь от таких мудаков, как ты, всего можно ожидать!

* * *

Заходит дама в сексшоп и говорит продавцу:
- Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьет!
Продавец:
- Бьет, значит любит!!!

* * *

Было это в те далекие уже времена, когда в систему советского образования только начинали внедряться компьютерные технологии... Историю рассказал мой знакомый...
В одном из учебных заведений на территории Молдавии(!) на уроке информатики его одноклассник по фамилии Дабында производил ознакомление с новой машиной. При открытии программы она доброжелательно запросила: "введитете, пожалуйста свое имя!" Ну, он, короче и написал - "Долбоеб!" Дабында очень радовался своему остроумию, толкался локтем и хвастался перед соседями. Успокоившись, приступил к решению задач. В конце выплывает окошечко: "Молодец, Долбоеб!"

* * *

- Почему настоящие коммунисты не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.