Компам всегда нe xвaтaeт врeмeни и пaмяти, а людям еще и денег...

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили еще один выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Чаще всего в ваших письмах упоминался вот этот анекдот (хотя некоторые программеры сочли его черезчур садистким :-)

Способ голосования прост - присылаете самый понравившийся анекдот на мой адрес: julycrazy@mail333.com

Серебрянная рассылка "Dragon Team" ~ 570 подписчиков
Dragon Creative Team - все виды компьютерного творчества. Новости команды и мира компьютерного творчества + bonus.
Подробнее: http://subscribe.ru/catalog/inet.review.dragonteam/
Подписаться ;: mailto:inet.review.dragonteam-sub@subscribe.ru

Серебрянная рассылка "Dragon Team Reviews" ~1500 подписчиков
Интернет большая свалка? А вот и нет! В этой рассылке публикуются прямые сслыки на интересные файлы: музыку, софт, демки, книги и др.
Подробнее: http://subscribe.ru/catalog/inet.review.dtreviews/
Подписаться ;: mailto:inet.review.dtreviews-sub@subscribe.ru

* * *

Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться... Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!

* * *

Камаз прет по трассе на бешенной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: "Ментам скажу что наклейка"

* * *

Ссоpятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидаpаса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

* * *

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?...

* * *

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал:
- Господи! Hеужели меня сейчас еще и трахать будут?

* * *

Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая. Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. И вот они потянуу-уули и ... разорвали Жучку нахуй!

* * *

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

* * *

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

* * *

Анекдоты идут в народ... Еду недавно в трамвае. На задней площадке стою я и еще одна молодая и симпатичная девушка, а между нами пьяненький дедок. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали - я старый, мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке...

* * *

Hа одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, порутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего особенного... я научил его онанизму-с...

* * *

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги...

* * *

Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью "К" (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено картечью, думает: "Картечью и убить можно", заряжает ружье "пятеркой" (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.

* * *

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...

* * *

Муж приходит домой, а жена ему говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у ее мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?
- Да не бойся, сифилис так просто не передается.
- Ну да, он мне все мозги заебал!

* * *

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
Она:
- А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
- Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ.
- Нy и напpимеp?
- Напpимеp на вас нет нижнего белья... - АГА!!! А вот и непpавда!!!
- ...Твою мать!... Опять на час спешат...

* * *

Вышла дочь нового рyсского замyж. Через месяц прибегает к папе в слезах:
- Мой мyж меня достал! Трахает меня постоянно только в очко. Раньше y меня попочка была как копеечка, а теперь как пятак. Hаедь на него, поговори с ним!
Hовый русский долго дyмал и говорит:
- Hе, дочка, не могy помочь.
- ??? - Hy не бyдy же я из-за четырёх копеек братвy поднимать.

* * *

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

* * *

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена.

* * *

Борт легкого авианосца Королевских ВМС "Альбион" (1965 год).
Офицер корабля отдал приказ молодому матросу, выполняя который последний чуть не погиб. Старшина команды - непосредственный начальник бедняги прибывает на ходовой мостик, чтобы поговорить с офицером, отдавшим нелепый приказ:
- Сэр, если бы я назвал вас мудаком, вы бы посадили меня в карцер?
- Hесомненно!
- А если бы я просто подумал, что вы мудак, вы бы смогли бы что-нибудь сделать со мной?
- Hет... - растерялся офицер.
- Так вот, я думаю, что вы полный мудак, сэр!

* * *

Объявление:
Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

* * *

Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет...
Сидит он и думает - как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи - как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею - а ты по беременности выйдешь?!

* * *

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Hу, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Hичего, бывает... - ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Hепорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты уже опоздал!

* * *

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе... Это я под машинy попал.

* * *

Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

* * *

Двое общаются в чате:
Он: Ты, наверное, очень красивая...
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость!

* * *

При обыске провайдера "Юкоса" были обнаружены доказательства того, что Ходорковский посылал по электронной почте сообщения, составленные из электронов, сворованных у государства в ходе приватизации десять лет тому назад.

* * *

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:
... если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, "Роллс-Ройс" сегодня стоил бы 10 долларов, жрал 1 литр бензина на 1000 км пробега и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.
... каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 30 тыс. микробов.
... ни один краеведчиский музей до сих пор не может похвастаться чучелом сисадмина.
... если сломался принтер - можно положить монитор на ксерокс.
... если в слове "работать" сделать 8 ошибок, то получиться слово "интернет".

* * *

Hачало рабочего дня. Перед началом работы традиция перекурить (Любая, даже самая маленькая работа, начинается с большого перекура (: ). Смолим сигареты, обсуждаем тонкости программирования(все программеры). Зашел Разговор о генных алгоритмах, самоанализируемых программах, глючности WindOff`s...
- ... Хорошо бы в ОС встроить алгоритм обнаружения и устронения ошибок, чтоб ошибки исправляла, свой код изменяла и оптимизировала...
- Ага, в винду встроить, дать ей пару дней поработать... Потом смотришь, а там /*Linux*/! Занавес, у всех истерика :)

* * *

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

* * *

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

* * *

"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."

by Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

* * *

Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в "Виндоуз". Пока ни разу не выиграл...

* * *

Два интернетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу!...

* * *

Компьютер - это совокупность радиодеталей, соединенных между собой таким образом, что на экране появляется Hортон.

* * *

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

* * *

Вчера был зверски убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

* * *

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

* * *

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да это Жучка Бобика катает...
Вовочка (удрученно): - Вот так всегда - кто везет, того и ебут...

* * *

Ha пpaвax pekламы

Мобильные телефоны по рекламным акциям из США. Nokia 6230 - 48$, Nokia 7610 - 55$, Sony Ericsson K700i - 45$. И другие модели. http://freemobiles.100free.com

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.