Здравствуйте! Вы получили очередной выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры"

Лучшим анекдотом из прошлого выпуска был назван вот этот:

Способ голосования прост - присылаете самый понравившийся анекдот на мой адрес: julycrazy@mail333.com

Свой сайт - это просто! Пособие для чайников.
www.ProstoSite.ru

---

Хотите сделать свой собственный сайт?
Не знаете с чего начать, как сделать и как раскрутить?
Тогда подпишитесь на рассылку "Свой сайт - это просто!
Пособие для чайников." и вы узнаете ответы на все эти вопросы!

Сегодня, как и обещала, в рассылке будут анекдоты присланные подписчиками... Э-майл не указываю - только подпись...

Прислал: FairGhosT.

* * *

Класс Вовочки. Марья Ивановна:
- Дети! Придумайте предложение, начинающееся со слов "если б я имел".
Маша:
- Если б я имела корову, я б её доила!
- Молодчина! 5!
Петя:
- Если б я имел деньги, я бы всё купил.
- Умница! 5!
Вова:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер!

* * *

Два нарка летят в самолёте. Кольнулись и всё такое. Один:
- Я пойду схожу в туалет.
- А я в кабину пилота.
Второй пилоту говорит:
- Мёртвую петлю сделаешь?
- За что?
- Миллион баксов даю!
Сделал мёртвую петлю, заебись, нарку понравилось:
- А давай две петли! 2 миллиона даю!
ЗАШИБИСЬ! Нарк кайфует:
- А давай три! Три миллиона отдам!
Ну нарк ваще в кайфе полном, деньги кончились, идёт в салон. Там первый нарк уже пришёл из туалета и сидит как контуженный:
- Ну, бля, меня завернуло! Аж на шиворот насрал!

* * *

Два нарка сидят на дороге. Проезжает машина. Через полчаса один нарк:
- Машина проехала.
Ещё через полчаса второй:
- Ну и напылила!

* * *

Прислал: SiD.

* * *

... В разных языках у похожих по звучанию слов может быть совершенно разное значение...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

* * *

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!...

* * *

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Винни-Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету..."

* * *

- Как взрываются страусы?
- Страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок - и со всей дури натыкается на противопехотную мину.

* * *

Моют окна в Москве на высотке два мужика, тут одному приспичило "по-маленькому", ну другой ему и говорит:
- Давай я тебя подержу, а ты прямо из корзины поссы вниз. Так и сделали, но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз...

...Через 3 месяца...
Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, разговаривают о том как мужики разводят женщин. Одна говорит:
- Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом в постель...
Другая:
- В Германии девушку ведут в кино, а потом в постель...
Третья:
- Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу: сверху летит мужик, ширинка растёгнута, с члена уже капает и кричит: "Пизда-а-а-а..."

* * *

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

* * *

Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину!?

* * *

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, ыли глазки.

7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать. Завис, сволочь! поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще.

* * *

* * *

Программа педерач телекомпании <Ёб-ТВ-мать> на вчерась.

6:00 <Пока не встал:>. Утренний телеканал.
7:00 <Мальчиш - подрочи ж!>. Мультипликационный фильм.
7:10 <Долг плати жопой красной!>. Экономическое обозрение.
7:30 <Секреты закаливания>. Своим опытом делятся мастера ассенизации.
7:50 Чемпионат Кремля по большому пенису на приз <Большая шляпа>.
8:00 Алсу, Земфира и Жасмин в программе <Новинки звукозапизди>.
8:30 <Шо у Елены Степаненко?>.
9:00, 12:00, 15:00, 19:00, 22:00 <Ввести!>. Информационная программа.
9:20 <Блеснём нашими яйцами на мировом рынке!> Репортаж с передовой птицефабрики <Яйца Ильича>.
9:30 <О, щас - лифчик!> Телеигра. Введущий - М. Палкин.
10:00 <Путешествия натуриста>. Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей поездке из Пизы в Катманду.
11:00 <Русская бутылочка>. Телеигра. Ведущий В. Плешь.
11:30 <Герой дня без бюстгальтера>. Программа Е. Заяйцевой.
12:20 <Отогнём!>. Боевик (США). Продолжение блокбастера <Под огнём>.
14:00 Киностудия <Армен-фильм> представляет новый супербоевик <Тер-Минасов>.
15:20 <Рыцари поллюции>. Документальный фильм.
16:00 <Пиздецен зи мир битте!>. Урок немецкого языка.
17:00 <Спутник энциклопедофила>. Программа для книголюбов. Выпуск посвящен каталожеству.
17:20 <Погиб при исполнении супружеского долга>. Док. фильм о службе в воисках противозачаточной обороны.
17:50 <Хитрая Гузка и Болт с Винтом>. Мультсериал.
18:00 <Наш Сад>. Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М. де Сада. По окончании - <Доктор Айболит> - мультипликационный фильм по сказке маркиза де Сада.
18:40 <Играй, гормон!>. <У Ельцина, ох, у Ельцина!> - мастера русской песни в гостях у первого Президента России.
19:00 Премьера! <ЗА ЛУПОЙ>. Новое шоу в жанре реального телевидения, развивающее традиции программы <За стеклом>.
19:30 <Мумия развращается>. Худ. фильм (США).
21:00 <Взбляд>.
21:35 Клуб путешественников. <Потомки Мастур-батора> Рассказ о жителях Монголии.
22:30 <Конец атамана>. Худ. фильм.
23:00 <Лес> Бианки.
23:30 <Беспокойное хозяйство> Эротика. (Италия) Фильм рассказывает о жизни Казановы.
1:00 <Анусу - куннилингус!>. Телевикторина для старшеклассников.
1:30 <Внимание, всем по сто!>. Худ. фильм (Мосфильм).

* * *

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

* * *

Из кустов доносился испуганный девичий крик, плавно переходящий в женский...

* * *

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване...
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, КУДА вы это сделали."

* * *

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
- Да мне все равно, хоть хуй сосите, а пионер должен быть вежливым!

* * *

Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать...

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, то, что на доске голубым - не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...

* * *

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...

* * *

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

* * *

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

* * *

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

* * *

Случилась история в одном зимнем лыжном походе. Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было и руководители легли в палатке рядом, и сказали детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!

* * *

- Ну, Лена, ну ты даешь!...
- Это вопрос или комплимент?

* * *

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

* * *

- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамки между рук?
- Это потому, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.

* * *

Прислал: Veselov Vladimir.

* * *

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да...
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: - Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
-Это 4 место?
- Да...
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да...
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет...
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
-Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Хочешь пива?
- Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

* * *

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи. Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух. Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху. Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это: надо за знакомство, что ли...
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на хуй! Я с ночной смены!

* * *

Прислал: Засецкий Алексей.

* * *

Летит орел, важно махает крыльями. Вдруг из задницы вылазет глист:
- Ну, что, орел, летим?
- Летим!...
- Высота?
- 2000 метров.
- Да... Смотри не обосрись!...

* * *

Авария. 600-й мерс врезался в каток. Приезжает мент. Смотрит на мерс, смотрит на каток... И подходит к водителю катка. Ну рассказывай голубчик - как обгонял, как подрезал?

* * *

Едет новый русский на мерсе, а за ним скорая помощь и пожарная машина. Он поворачивает и они поворачивают, он тормозит и они тоже. Охреневший гаишник тормозит его:
- Это что за цирк ты здесь устраиваешь?
- Ну, вы менты совсем охренели, сами же штрафовали, вот я исправился, ну что теперь не так: вот тебе АПТЕЧКА, вот тебе ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!

* * *

Плывут в бассейне мужик и баба. На втором заходе баба визжит, увидя перед собой плавающую сперму:
- Ты что кончил?!
- Нет... Я пукнул...

* * *

КОМПЛЕКТ ДЛЯ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ!!!

Теперь их две версии для COM порта и USB порта.

Данный комплект предназначен для управления компьютером с помощью пульта дистанционного управления. С пульта можно выполнять абсолютно любые команды, которые можно выполнить с клавиатуры или мышки:

• запуск любой программы
• управление любой программой
• таймер на выключение компьютера и переход в "спящий" режим
• полное управление Winamp и LA плеером
• полная эмуляция мыши и клавиатуры
• полное управление звуком - все функции доступные в Volume control
• и многое, многое другое...

Вы без труда можете назначать различные задания (команды) на кнопки пульта. Используя этот комплект, вы превратите ваш домашний компьютер в многофункциональную мультимедиа систему, которая будет сочетать в себе, помимо всего прочего, достоинства телевизора, видеомагнитофона и музыкального центра...

Узнать подробнее можно на сайте: www.c-evo.narod.ru

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.