Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

9.609 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты без цензуры - выпуск #11


Информационный Канал Subscribe.Ru
Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или $#%@?$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте! Вы получили десятый выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры"

Лучшим анекдотом из прошлого выпуска был назван вот этот:

Паpень на исповеди, кается в том, что много игpал в компьютеpные игpы...
- А не игpал ли ты, сын мой, в бесовскyю игpy под названием Diablo 2?
- Игpал, отец мой, каюсь, всю пpошел...
- А нy-ка поделись последним вейпойнтом в тpетьем акте!!!

Способ голосования предельно прост - присылаете понравившееся на мой адрес: julycrazy@mail333.com

Рассылки Subscribe.ru

С этого выпуска "каждый раз на этом месте" будут публиковаться формы подписки на другие интересные рассылки, выходящие в сервисе www.subscribe.ru. Если среди подписчиков есть авторы, ведущие свои почтовые рассылки - пишите и присылайте свои формы подписки для обмена!

Рассылки Subscribe.ru
Как выжить и провести время с пользой в тюрьме
Описание жизни, правил поведения в КПЗ, СИЗО, на этапах, в лагерях. Советы по выживанию. Все на основе личного опыта
Взгляд из тюрьмы (по письмам читателей первой рассылки)
Вопросы и ответы о тюрьмах, зонах, зеках, способах выживания, понятиях. Письма, реальные истории, обсуждения. О том, о чем не принято говорить вслух.

... А теперь новая порция анекдотов без цензуры:

* * *

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Hаверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)!
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

* * *

Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный...
Следователь:
- А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?

* * *

Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером?
- Все!!!

* * *

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

* * *

Милиционер приходит домой и говорит жене:
- Помоги раздеться, подержи кобуру.
Она берет.
- Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия... штраф... 100 руб.
На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой.
- Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без документов! Штраф 50 руб.
В этот момент на него падает шапка с вешалки:
- Статья 105, нарушение правил безопасности полетов... Штраф 300 руб.

* * *

- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

* * *

Измученный преподаватель уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Убила меня фраза, рожденная после ответа одной не блещущей "знаниями"* студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы полижите его...

* * *

Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё попадёт того и будут всей толпой иметь. Заяц бежит, хуяк и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный падает, и радостно говорит:
- Hу завтра, заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
- Знаешь, Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет! Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех с утра и поимеешь!
Волк подумал-подумал (чем было) и подсадил зайца.
Наутро Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне... Слона!
Жестокий конец...

* * *

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

* * *

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

* * *

В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак.

Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала:
- Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, котрых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый!

Лис почесал лапой башку, а потом сказал:
- Я хочу, чтобы все лисы в этом лесу, кроме меня, были самками!
- Так тому и быть. Твоя очередь, кролик! - сказала жаба.
- Я хочу получить мотоциклетный шлем, - ответил кролик, немного отдышавшись. Шлем тут же появился, и кролик без промедления надел его. Лис очень удивился и подумал: "Какой же идиот этот кролик, потратил свое желание на такую чушь... Hадо будет обязательно сожрать его!"

Снова настала очередь лиса, он опять почесал лапой башку, облизнулся и сказал:
- Хочу, чтобы и в соседнем лесу все лисы были самками, кроме меня!
- Хорошо, - ответила жаба. - Твоя очередь кролик!
- Я хочу получить байк с полным баком бензина!

Когда появился мотоцикл, кролик немедленно оказался в седле и завел двигатель. Лис просто выпал в осадок и подумал: "Полный дурак! Так бездумно тратить свои желания!"
- Лис, и последнее твое желание, - сказала жаба.
Лис почесал лапой яйца и сказал:
- Пусть ВСЕ лисы на земле будут самками, кроме меня!
И, довольный собою, про себя подумал: "Во житуха теперь начнется!" Кролик усмехнулся, газанул и, набирая скорость, на ходу крикнул:
- Спасибо за байк, жаба. А теперь мое последнее желание: Я хочу, чтобы этот лис стал законченным педерастом!

* * *

Заблудился Иван-царевич в лесу - день бродит, неделю - никак выбраться из лесу не может - исхудал, истрепался весь, жрать хочется - а из леса никак выбраться не может...
Смотрит - Баба Яга идёт - он к ней:
- Слушай, старая, выведи меня из лесу - всё, что хочешь, сделаю...
- Дак мне, сынок, ничего и не надо - а вот дочь у меня есть на выданье - мужика ей уж больно хоцца... Так что вот мой уговор: бросишь ей 15 палок - выведу из лесу, да и золотишка ни много, ни мало - подкину, ну а если меньше - то висеть твоей головушке на моем частоколе...
Призадумался Иван - в лесу всё равно погибнешь - а это хоть удовольствие получишь...
Привела Яга Ивана к себе домой - смотрит Иван - избушка частоколом огорожена, на кольях головы добрых молодцев, да один кол пустой. Завела его Яга - в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату - на кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.
- Вот тебе, Иванушка, моя дочь - а на табуретке кот - он считать будет, чтоб ты меня не обманул, ну а я по делам отправлюсь... Через некоторое время возвращается старушка, смотрит - Иван сигаретку на крыльце покуривает...
Она в дом. Смотрит - в углу огромный член стоит, она к дочке:
- Hу, сколько, доченька, 15?!
- Hет, маменька
- А чё, меньше?
- 115!
- ?! А это в углу что стоит?
- А это твой кот, маменька, охуел...

* * *

У тебя это впервые.
Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Hет!"
У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место.
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.
Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему - он делал это много раз прежде.
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.
Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело.
Ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает.
Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.
После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как-будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя.
Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось.
Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста.
В конце концов тебе впервые удалили зуб!

* * *

Мой друг Серега не является фанатом, да и болельщиком тоже, живет в небольшом селе. Как-то, после долгой разлуки, решил он проведать своего друга с Питера. Тихо дома нажрались, тихо поорали. Но, сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Пошёл в магазин почему-то Серега, хоть и не местный. Прикупил бутылочку, вышел с магазина, курит. Тут его внимание привлекла толпа "зенитовцев", человек восемь. Как потом он рассказывал, просто из вредности наверное, он крикнул на весь Питер: "Спартак - чемпион!"... Какая реакция была, рассказывать не стоит.
Самое главное, Серега собрался в гости к другу, из Москвы... И сказал, что обязательно где-нибудь крикнет "Зенит-чемпион!""
Загадочная русская душа!

* * *

Из новостей... Вчеpа российские космонавты тpижды выходили в откpытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

* * *

Объявление: "Паpковка только для клиентов шиномонтажа и яpчайших пpедставителей сексуальных меньшинств."

* * *

Из женского дневника: "Hа завтpа у меня истеpика, а потом шоппинг!"

* * *

Из университета Беркли вышли два главных продукта: LSD и UNIХ. Трудно поверить, что это просто совпадение...

* * *

- У меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp?!
- Нет, он мyдак!

* * *

Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу... Что лучше - чревовредительство или членоугодие? :-)

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте: julycrazy@mail333.com

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.noncenz		 Отписаться
В избранное