Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

9.609 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты без цензуры - выпуск #10


Информационный Канал Subscribe.Ru
Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или $#%@?$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте! Вы получили десятый выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры"

Лучшим анекдотом из прошлого выпуска был назван вот этот:

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не останавливается, а только спрашивает:
- Ара, э-ээ, ти хто?
- Работай, работай!... Мой анонимный Рrоху-сервер!

Способ голосования предельно прост - присылаете понравившееся на мой адрес: julycrazy@mail333.com

Рассылки Subscribe.ru

С этого выпуска "каждый раз на этом месте" будут публиковаться формы подписки на другие интересные рассылки, выходящие в сервисе www.subscribe.ru. Если среди подписчиков есть авторы, ведущие свои почтовые рассылки - пишите и присылайте свои формы подписки для обмена!

CD4USER - CD-R / CD-RW и DVD технологии для пользователя - это вся правда о CD-R, CD-RW и DVD технологих глазами простого юзера! Запись, перезапись, копирование и восстановление дисков, свежие программы и драйвера, тесты приводов и расходных материалов, FAQ (вопросы и ответы), статьи и ссылки на полезные ресурсы - в общем все, что нужно пользователю CD и DVD!

Рассылки Subscribe.Ru
CD-R / CD-RW и DVD технологии для пользователя

Для подписки воспользуйтесь этой формой, а если ваша почтовая программа не позволяет этого, то сходите вот по этому адресу: http://subscribe.ru/catalog/comp.hard.cd4user (или воспользуйтесь роботом управления подпиской по почте - код рассылки: "comp.hard.cd4user")

... А теперь новая порция анекдотов без цензуры:

* * *

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом ЖОПА!

* * *

Футбольный матч... Типа - финал, а счет равный... В общем нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Господин судья, а меня пятый номер на хyй послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!!

* * *

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.

* * *

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

* * *

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?"

* * *

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету...

* * *

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.

* * *

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

* * *

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя блядища срать на тебя, мyдака, хотела... (оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?

* * *

Вообще-то этот анекдот надо показывать... В общем - Экзамен в пединституте, в группе, как обычно, в основном девушки. Заходит первая... Профессор:
- Или (показывает: хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Делать нечего - отдается... И так вся группа... Последним заходит единственный в группе парень.
Профессор:
- Или (снова хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парень выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал - пятерка в зачетке... Профессор:
- Ты там этим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!!!

* * *

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

* * *

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!

* * *

Новый тариф "Кончай пи3деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

* * *

У pоддома.
Жёны мужей pазных национальностей только что благополучно pодили.
Муж-амеpиканец кpичит:
- Моника, кто?
- Двойня - мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, пpодавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Доpогая, кто?
Доpогая (мужским басом):
- Доpогой - само pешит, когда выpастет!
- Hу и пpавильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Hикого.
- Молодец, умница!
Муж-pусский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Беpи два ящика!

* * *

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
... Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

* * *

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир. Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.

* * *

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу.
Смотрит на бутылку и матерится:
- Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!
И тут выползает у него из жопы пьяный в неё же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:
- Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета! А коль тебе всё равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик солёный не забудь вставить!

* * *

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!

* * *

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

* * *

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

* * *

Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом.
- Что так долго?
- Да как обычно...
- А у нас уже через неделю девять месяцев!
- Да ну? И кто, мальчик или девочка?
- Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно. ... Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
- Да нет, дорогая, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...

* * *

Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь.

* * *

Паpень на исповеди, кается в том, что много игpал в компьютеpные игpы...
- А не игpал ли ты, сын мой, в бесовскyю игpy под названием Diablo 2?
- Игpал, отец мой, каюсь, всю пpошел...
- А нy-ка поделись, грешник, последним вейпойнтом в тpетьем акте!!!

* * *

Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему? - Ну, как почему?... Стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих жypaвлей. Спрашивает, что он видит на этой картинке?
- Вижу косяк летящих пидоров!
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по-моему пидор!...
- Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете...

* * *

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте: julycrazy@mail333.com

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.noncenz		 Отписаться
В избранное