Анекдоты без цензуры - выпуск #13

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили очередной выпуск рассылки

"33 анекдота каждую неделю!"

Лучшим анекдотом из прошлого выпуска (с перевом в один голос) был назван вот этот (прислал: Засецкий Алексей)

(второе место занял анекдот про ширину лошадиной задницы :-)

Способ голосования прост - присылаете самый понравившийся анекдот на мой адрес: julycrazy@mail333.com

Изобретения, которые потрясут мир!

Летающий автомобиль и автомобиль-амфибия, подводная авиация и беспилотный самолёт, андроиды и воины будущего, обувь с интеллектом и видеоэкран на Вашей одежде - всё это уже изобрёл человек и многому нашлось применение. В рассылке, Вы прочитаете огромное количество статей о самых необыкновенных и захватывающих дух изобретениях. Все новинки в области мировых изобретений, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке. Вы, будете первым узнавать обо всех новых изобретениях во всём мире. Кроме того, Вы можете прислать нам статью и фото Вашего изобретения, и мы обязательно разместим его, о Вашем изобретении узнает огромное количество людей. А Вы знаете... машина времени уже изобретена и изобретена в России... Подписаться на эту Уникальную рассылку можно по адресу: http://subscribe.ru/catalog/industry.comp.izo

Сегодня, как и обещала, в рассылке будут анекдоты присланные подписчиками... Э-майл не указываю - только подпись...

* * *

Прислал: marshaal.

* * *

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?...
Оно называется ДЕHЬГИ!

* * *

- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое ваpенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь сожpу!!!

* * *

Танкер терпит кораблекрушение, команда почти в полном составе спасается на острове. Само собой начинается спасательная операция. Hо спасатели находят потерпевших только через год. Разговор Капитана с вождем местного племени. Капитан:
- Hу как вы тут, целый год то?
- Да знаешь, нормально... Хлеб выращиваем, коз разводим, даже слона завели.
- А с бабами как?
- Hу так у нас ведь слон есть.
Капитан год не видевший женщины набрасывается на слона и имеет бедное животное. А за ним и вся команда. После этой живописной картины вождь завершает, так философски.
- H-да... а мы на этом слоне в соседнее племя, к _бабам_ ездили...

* * *

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопpос на "3": Электpомагнитная индукция.
Вопpос на "4": Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на "5": Какое колесо вы меняли?

* * *

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал". Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!

* * *

Прислал: Пашка.

Попал мужик в аварию, оторвало ему губы. Пошел он к хирургу и попросил пришить ему губы. ХЕРург сказал, что у него нет обычных запасных губ, а есть только половые губы. Ну мужик согласился, деваться некуда. Прошла неделя, мужик возвращается к хирургу и жалуется:
- Я не могу так больше жить. Когда иду утром бриться, смотрю в зеркало на губы и член встает, потом иду в туалет писать и губы дрожат...

* * *

Прислал: Serg.

Выступление в цирке. Выходит мужик на сцену с бегемотом и объявляет:
- Смертельный номер! - щелкает пальцами - бегемот открывает пасть. Потом расстегивает ширинку, достает член и кладет бегемоту в рот, после чего опять щелчке пальцами и бегемот закрывает рот.... щелчке пальцами - открыл, щелчок закрыл, щелчок - НЕ открвывает, щелчок - не открвывает, Тут мужик достает из кормана лом и накрывает им бегемота по голове, тот открывает пасть, мужик спокойно достает хуй и прячет в ширинку:
- Кто из зрителей желает повторить номер?
Блондинка в третьем ряду поднимает руку:
- Я! Только ломом по голове не бейте...

* * *

Прислал: LordDemonMan.

Один мент решил заработать себе денег побольше с помощью одного вопроса... Останавливает он как-то машину и спрашивает у её водителя:
- А вы знаете какая шина у вас взорвётся если проедете на красный свет?
- Нет
- Тогда вот вам штраф в 200 рублей
Ну так раза 20 и на 21 раз останавливает он машину смотрит там новый русский, мент конечно и спрашивает:
- А вы знаете какая шина у вас взорвётся если проедете на красный свет?
Новый русский посмотрел на мента косо и ответил:
- А ты знаешь какой шнурок и тебя развяжется, если я тебя ломом по башке хуякну?

* * *

Прислал: Климов.

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. ну типа,- половые органы... С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.

* * *

Прислал: Pavel.

Лежит поручик Ржевский и выкалупывает из зубов малиновые косточки. Говорит денщику:
- Странно-с... Я вроде с осени малины не ел...
Денщик:
- Так вы, господин поручик, изволили вчера на балу с Наташей Ростовой взасос целоваться.
- Ну и что?...
- А Наташа до этого брала в рот у господина полковника.
- ???
- А господин полковник с утра трахнул в жопу своего деньщика, за то что тот съел банку малинового варенья.

И второй, укороченный вариант:
Лежит поручик Ржевский и выколупывает из зубов ВИШНЕВЫЕ косточки....

* * *

Прислал: Rabota.

Подстрелил охотник утку, пошёл в камыши за ней. Заходит в камыши, смотрит, там другой мужик утку уже в мешок запихивет. Охотник говорит мужику:
- Отдай мою утку!
- Это моя утка!
- Это я её подстрелил!
- А я нашёл её...
Час спорят, два спорят, тут мужик и говорит:
- А давай друг другу по яйцам пинать, кто первый сдастся, тот и проиграл спор.
- Давай!
Мужик разбегается, пинает со всей силы охотнику по яйцам. Тот орёт, прыгает, кувыркается. Отошло у него. Говорит:
- Ну всё мужик, ты попал!!!
- А чё я попал? Да забирай ты свою утку!

* * *

И в добавок несколько анекдотов из моей коллекции:

* * *

Один мужик жалуется другому: представляшь, такая проблема - я в штаны ссусь... Стыдоба, а ничего поделать не могу...
Приятель отвечает - так это к тебе к психотерапевту надо!...
Через неделю встречаются:
- Ну, как? Доктор помог?
- Да! Я по-прежнему мокрый, но теперь я этим ГОРЖУСЬ!

* * *

22 тайных желания мужчины

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково v для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию v как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон v для психической реабилитации.

* * *

Какие pазные женщины ходят по свету...

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь

* * *

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.

* * *

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки...

* * *

Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну, удав и съел его... Через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!

* * *

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

* * *

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

* * *

Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный порошок "Дося".
Майкрософт не понравился девиз рекламы фирмы Дося - "Если нет разницы, то зачем платить больше?" Адвокаты Майкрософт утверждают, что ИМЕHHО после показа этой рекламы, миллионы Росиян бросились в магазины покупать HЕЛИЦЕHЗИОHHЫЕ (пирацкие) копии Виндоуз.....

* * *

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

* * *

Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик, спрашивает:
- Пап, а вот что это - руки, ноги?
Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь?
- Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не нарисовано?
Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно - ведь Он с другой стороны.
Алена (задумчиво так):
- А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...

* * *

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux'izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно...

* * *

Что такое жопа? Это когда оба твоих парня тебе изменяют... Причем друг с другом!...

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.