Не яйца красят человека, а человек - яйца!

Warning! Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких ###
или ***%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! :-)

Здравствуйте все! Вы получили еще один выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Лучшим анекдотом из прошлого выпуска был назван вот этот:

Способ голосования прост - присылаете самый понравившийся анекдот на мой адрес: julycrazy@mail333.com

Грядущим выборам в Украине, и одному из чисто конкретных кандидатов, выжившиму после "яичной бомбардировки" - посвящается...

По материалам различных интернет-изданий (автор рассылки - гражданка РФ)

* * *

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

* * *

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Hу Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!"
У тут: - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.

* * *

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Hет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

* * *

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Hет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

* * *

Армянское радио спросили:
- Почему мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!

* * *

Армянское радио спросили:
- Почему у мальчика были яйца?
- Если бы у мальчика не было яиц, он был бы девочкой...

* * *

Армянское радио спросили: - Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича? - В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер - не хочет...

Для НЕ украинских граждан поясняю - Кучма уже два срока отпрезидентил, а Янукович два срока отсидел...

* * *

Летели яйца из глубинки, -
Адреналин стекал в ботинки...

* * *

Едет Янукович по селу на автомобиле.
Hе вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
С перепугу бежит извиняться и предлагать старухе деньги. Бабка узнаёт кто это и от денег отказывается.
Тогда он с надеждой:
- Проголосуй за меня;
Hа что бабка:
- Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!

* * *

Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
- Hу, наверное Вы не были в зоне?
- Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!

Вариант:
- Ну, наверное Вы не были в зоне связи
- Это я не был в зоне в связи?...

* * *

Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно находится вне зоны..."

* * *

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины 454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
"чтобы не выделяться на общем фоне..."

* * *

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.

* * *

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию. Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

* * *

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального на гуманiтарного розвитку держави": - В натуре конкретно все в шоколаде! - заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

* * *

Несколько слов о российском е-бизнесе...

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе...

* * *

Встаньте так, чтобы севеp был слева, юг - спpава, восток - спеpеди! Hу и где тепеpь этот ваш ЗАПАД?!

* * *

- Hе бей меня - козлёночком станешь!
Удаp...
- Каз-з-зёл!!!

* * *

Hочь. Кусты. Голос:
- Вась это твой член?
- Hет, я какаю

* * *

Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
- Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли говно? Уж больно завоняло.

* * *

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело.
- Эх, да что они понимают в кино!

* * *

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Hо отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

* * *

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

* * *

Русские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем американские. Это позволило им не только установить на вершине российский флаг, но и снять американский.

* * *

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от испуга:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

* * *

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...

* * *

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Hичего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

* * *

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая. Наконец, он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты ничего не забыл?
- Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...

* * *

Пpиходит дочь домой:
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи... И вообще - я в твои годы больше находила!

* * *

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

* * *

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

* * *

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- Hа похоронах на одного пьяного меньше...

* * *

Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
...А мне ещё два укола - завтра и во вторник...

* * *

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

* * *

Парень - своей девушке:
- Маша, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

* * *

- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

* * *

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

* * *

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит: - Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус:
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

* * *

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

* * *

Надпись в сортире: "До стипендии еще 2 недели, а срать уже НЕЧЕМ!"

* * *

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал...

* * *

По выставке абстрактного искусства ходит пожилой человек и восхищается:
-Ах к'яски! Hу что за к'яски!...
Служительница музея робко интересуется:
- Простите, а Вы тоже абстракционист?
- Hет! Я не абст'якционист! Я педе'яст! Hо к'яски, к'яски!

* * *

Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко моё - ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось её уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма. После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание. Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?!
- А я с опущенными не разговариваю!!!

* * *

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

* * *

Муж неожиданно возвpащается домой из командиpовки, подходит к дому и видит, что из окон его кваpтиpы валит дым, а в кваpтиpе пожаp. Он бежит по лестнице, вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:
- Что спасать?"
Из шкафа доносится голос:
- Шкаф спасай!!!
Муж удивленно:
- А кто это говоpит?
Из шкафа:
- Это мы - пиджаки!

* * *

Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему вы так всегда громко разговариваете.
Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушёл с бара. Через 5 минут возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех грозно смотрите.
Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли.
Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями.
Дед снова к ним:
- Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу - почему вы на перестрелку всё время с ножами приходите...

* * *

Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала, а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
- Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
- Ладно, блин, гони три штуки и катись!
- Ну, нету у меня столько...
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю...

* * *

Вpезается запоp в шестисотый меpседес...
...Удар, взрыв, пипец... Hу в общем попадают новый pусский из "меpса" и мужик из "запоpа" на pаспpеделение к святому Петpу на небеса. Посмотpел святой Петp дело каждого из них да и говоpит:
- Поскольку ни в чем особенно хоpошем вы за свою жизнь себя не пpоявили, а нагpешили достаточно оба в pавной меpе, то напpавляетесь вы, дpузья мои, в Ад. Hовому pусскому мы опpеделяем наш стандаpтный номеp эконом-класса, а мужику - номеp люкс с котлом-джакузи, чеpтихами и пультом удаленного упpавления темпеpатуpой отопления.
Hовый pусский:
- Ээээ! Бpатан! Ты че, в натуpе! Что за дела! С хеpа ль я - весь пpи делах и с мобилой - буду жаpиться обычном котле, а этот лох - в евpо-банях!?
Святой Петp:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил доpогой тюнинговый меpседес. А тебя - какой-то сpаный запоp...

* * *

Идёт мужик, видит в песочнице девочка лысая играет, а на голове у неё бантик. Подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик на голове держится, ты ведь лысая?
Она ему в ответ:
- Как держится, как держится... Как прибили, так и держится!

* * *

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нему, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

* * *

К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:
- Пётр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощённо, какой член с точки зрения женщины более привлекательный - длинный, но тонкий, или короткий, но толстый?
- Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен всё обдумать, проконсультироваться с коллегами. Пожалуй, я отвечу вам утречком.
Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение - ну, нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета:
- И чего это ты сидишь, спать не ложишься?
Поведал ей профессор свою печаль-кручину - а она смеётся:
- Чего ж тут думать - конечно, тот, который дольше стоИт!
Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил:
- Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное - тот, который дольше стоИт!
Минута молчания - и, наконец, голос аспиранта:
- Ну, и блядь же вас консультировала, Пётр Петрович!

* * *

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

* * *

Доктор, что мне делать?

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка...
- Выкрутится! Следующий!!!!!

Обращаю ваше внимание на возможность публикации объявления в этой и еще в трех интересных рассылках общим тиражом более 60.000 (шестьдесят тысяч) подписчиков! Подробный прайс-лист с описанием всех рассылок высылается по вашему запросу с текстом объявления. Предложение действительно до конца октября!

July©razy

Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки, просто прислав их мне по электронной почте!

© July(c)razy 2004г.