Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: "число писать?", но от волнения оговаривается, и у него выходит: - Писло чисать? Профессор ( растерянно ): - Ну... если вам это поможет... то почешите... Прислал(а): Студентка. Спасибо!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! Прислал(а): Студентка. Спасибо!
Сара кричит из окна сыну: - Рапик! Иди домой новые сандали мерить! - Мама, это мне их папа купил? - Твоего папу ждать, так и тебя бы не было! Прислал(а): Юльчик. Спасибо!
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. Прислал(а): Юльчик. Спасибо!
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. Прислал(а): Юльчик. Спасибо!
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога! Прислал(а): Юльчик. Спасибо!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." Прислал(а): Юльчик. Спасибо!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слехы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. Прислал(а): от монстра. Спасибо!
Настоятельница монастыря перед строем новых монашек причещает: - Кто из вас видел мужской "срам"? Подняли 7 рук. - Так девочки вон в углу тазик со святой водой - идите помойте глазки. А кто из вас трогал мужской "срам"? Подымаются 8 рук. - Так девочки вон в углу тазик со святой водой - идите помойте ручки. Одна из новеньких тянет руку - а можно я рот помою, пока задницу кто нибудь не помыл. Прислал(а): от монстра. Спасибо!
В кабинете у врача: - Доктор, последнее время я стал сильно раздражительный. Врач (не отвлекаясь от бумаг): - Что-что? - Не зли меня, сука. Прислал(а): Андрей. Спасибо!
На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! Прислал(а): Андрей. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Лотерея - дополнительный налог для плохо знающих математику.
Не надо меня критиковать. Лучше высечь... В мраморе.
И жить неохота, и застрелится лень...
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же.
Культура поведения - это умение на хамство отвечать взаимностью.
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
Получил производственную травму: ударил палец о палец.
Не будь суеверным - это приносит несчастье.
Если хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам...
Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в нее не подливают.
ТОСТЫ
Деньги потерял - ничего не потерял.
Друга потерял - половину потерял.
Веру потерял - все потерял.
За веру!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!