- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Нет, распустились... Прислал(а): Мега-ламо. Спасибо!
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие. Прислал(а): Монстер. Спасибо!
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий насилует. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает. Прислал(а): Пивовар. Спасибо!
Звонок в отдел кдров по объявлению: - Вы всех принимаете на работу? - Да. А вы кто? - Негр. - Чернорабочим хотите? Прислал(а): Бони. Спасибо!
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит! Прислал(а): Вадим. Спасибо!
Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта сног, втаптывает его в грязь по самые уши и бежит дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: - Мля, скинхеды заколебали! Прислал(а): Катенка. Спасибо!
Разговаривают двое: - Представляешь я вчера еду на машине, а пососеднему ряду едет женщина смотрит в зеркало заднего вида, и при этом красит глаза, курит сигарету да ещё и припудривается. Я когда это увидел у меня чуть бритва в кофе не упала. Прислал(а): Cерый. Спасибо!
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"! - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!" Прислал(а): Garry. Спасибо!
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Прислал(а): Лол. Спасибо!
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю
обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!! Прислал(а): Vadim. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
Вам помочь или не мешать?
Мелко плавает, зато как гребет!
Из любого положения есть выход, но не в любое есть вход.
Рождённый ползать построил самолёт.
Сердце девушки легче всего открывается ключами от мерседеса.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Рад бы в гору, да конкуренты не пускают...
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Замысел без умысла - вымысел.
ТОСТЫ
Замечательная штука -
Стать счастливыми дедами.
Мы сегодня пьем за внука -
Да пребудет радость с вами!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!