Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! Прислал(а): Достоевский. Спасибо!
Бюджет Украины на 2005 год:
1) Расходы на "Евровидение"
2) Доходы от "Евровидения"
3) Расходы на поиски доходов от "Евровидения" Прислал(а): КИНЧ. Спасибо!
Постовой:
- Простите, леди, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено... Прислал(а): Den. Спасибо!
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать? Прислал(а): Сучка. Спасибо!
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать... Прислал(а): Александр. Спасибо!
- Скажите, бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете? Прислал(а): Жека. Спасибо!
Вечер. Деревня.
На завалинке сидят две СТАРЫХ ДЕВЫ. Уже все сплетни перебраны и говорить вроде , как бы не о чем, и тут одна вопрошает:
- Слышь, Петровна, а вот интересно - что больнее - рожать или в задницу трахаться???
- ...ну, озадачила, Василична! незнаю прям... мне кажется, что рожать все-таки больнее!
- ...а я думаю, Петровна, что в жопу трахаться!
- Не - рожать!
- А я говорю трахатся!!!
- А говорю - рожать!!!
- А я говорю трахатся!!!
Мимо проходит старичок и одна из бабулек говорит:
- Слышь, Микола!! Рассуди-ка нас. Вот как ты думаешь, что больнее - рожать или в жопу трахаться?
Дедок задумался, закурил папиросу и после пары смачных затяжек ответил:
- А ВАС КОГДА- НИБУДЬ ПО ЯЙЦАМ БИЛИ ?! Прислал(а): SHULTON. Спасибо!
В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась... Прислал(а): Антон Мельников. Спасибо!
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема, помоги.
- А что случилось?
- Да, завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс.$, а ЦСКА 100 тыс.$ - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно... Прислал(а): Army. Спасибо!
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет! Прислал(а): Андрей. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!
Ему хронически не везло в русскую рулетку.
"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба.
Взятка - болезнь, поражающая органы... внутренних дел.
Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Нет, ты не третий лишний, и даже не четвёртый:
Человека тянет к добру... Особенно к чужому.
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.
Слышал звон, да не знает где мобильник.
ТОСТЫ
Желаю быть здоровой, энергичной,
Чуть горделивой, симпатичной,
Трудолюбивой, бескорыстной,
Как солнце теплое лучистой.
Чтоб исходящее тепло
К Тебе друзей всегда влекло.
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!