Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
KM.RU Развлечения: только здоровый юмор!
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
 |
 |
| KM.RU (главная) >> Развлечения >> Рассылка |
- Почему блондинки постоянно лижут часы?
- Тик Так. Всего две калории. Прислал(а): Дима. Спасибо! Объявление в холле деревенской гостиницы: ЭТО после ЭТОГО в окно не кидать, а то гуси давятся. Прислал(а): love. Спасибо! Судья - обвиняемому новому русскому: - Ваше последнее слово. - Миллион, и ни цента больше! Прислал(а): Serg. Спасибо! Скачет на коне Иван Царевич и говорит: - Избушка, избушка. Повернись ко мне задом,к лесу передом. Через час возвращается и приговаривает: - Хорошо иметь домик в деревне. Прислал(а): Клео. Спасибо! Идёт по лесу Красная шапочка. Навстречу ей волк. Поймал и привязал ее к дереву. Красная шапочка его спрашивает: - Ты меня хочешь распять? - Ну,если можно раз шесть. - У тебя ничего не выйдет - Зато хорошо войдет! Прислал(а): Ysama. Спасибо! В игре слов побеждает мат. Прислал(а): GuGo. Спасибо! Два наркомана курнули травки, сели в авто и поехали кататься. Вдруг один другому кричит: - Вася, Вася, вон бабка на дороге, поворачивай ! Эх бабка... Едут дальше и снова: - Вася, Вася, вон бабка на дороге, поворачивай ! Эх бабка... Едут дальше и снова: - Вася, Вася, вон бабка на дороге, поварачивай ! - Слушай, - кричит другой, - ты за рулем и поварачивай ! Прислал(а): Vostokos@yandex.ru. Спасибо! В приемную директора завода влетает комиссия с налоговой, заходят к нему в кабинет: - У Вас большие проблеммы. Налоги не платите, з/плату задерживаете, соц. страх, пенсионный, в общем весь набор. Так что готовьтесь. С работы уволены, статья на Вас с конфискацией и т.д и т.п., короче сушите сухари. Давайте списки Ваших работников. Приносят списки. Комиссия их смотрит и задается вопрос: - А у Вас что, Вася Пружинкин работает? Директор говорит, что раз есть в списках, значит работает. Комиссия в ответ: - Приносим свои нижайшие извинения, простите, пожалуйста, на Вашем предприятии всё прекрасно, налоги, з/плата и т.д и т.п., а налоги вообще за три года вперед заплачены. Ну директор посидел, выпил сто грамм и думает, что наверное переработал, перегрелся и вообще уже крыша едет. На следующий день к нему в кабинет вваливается толпа местных крутых ребятишек с откровенным наездом: - Алё, братан, тебе п...дец, бабки не отстегиваешь, за крышу не платишь, людей обижаешь, сейчас мы тебя будем на бабки ставить, кипятильник сам знаешь куда запихивать и вообще давай гони списки с твоими работниками. Приносят списки. Братки в шоке: - А у тебя чё, Вася Пружинкин работает? Директор: - Да, да, работает, классный парень, мы с ним друганы и всё такое! Братки: - Братан, извиняй, прости ради бога, всё короче путем, отстегивать ни чё не надо, ещё сами приплатим, крыша будет бесплатная и вообще, если что звони. Совсем охреневший директор вызывает начальника отдела кадров ну и спрашивает, кто мол у нас такой этот Вася Пружинкин. Та отвечает, что какой-то там токарь из 3-го цеха. Директор вызывает его срочно к себе. Тот приходит весь чумазый. Шеф спрашивает его кто он такой и почему его в городе все знают. На что Вася отвечает, что его не только в городе знают, но и в далеком и ближнем зарубежье и вообще его Папа Римский знает. - Плати за командировку в Рим плюс на карманные деньги и поехали вместе. А я говорит выйду на балкон с Папой под ручку и будем кофе пить. Директор, естественно, соглашается. Приезжают в Рим, приходят к Папе Римскому во дворец, директор остается под балконом, а Вася заходит внутрь. Через некоторое время выходит на балкончик, держит Папу под руку, а в другой руке чашечка кофе. Помахал вниз директору, а потом смотрит, а тот без сознания лежит. Ну Вася скорей вниз, откачал шефа и спрашивает в чйм дело. Шеф ему отвечает: - Понимаешь, Вася, когда налоговая приехала, я думал ошибка. Когда братки наехали, я призадумался. Когда мы с тобой приехали в Рим и ты вышел с Папой под ручку на балкон, я охуел, но когда мимо меня прошел Билл Клинтон и спросил меня: - Что это за хуйло пьет кофе рядом с Васей Пружинкиным? - я вырубился! Прислал(а): Сашка Цыган. Спасибо! Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! Прислал(а): NL. Спасибо! Не лезь к менту с менталитетом! Прислал(а): troi. Спасибо!
Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер... Секретарше на заметку: В папку "разное" можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ: На тупость задания ответим скоростью его исполнения. Hадоело быть счастливым, хочу часы! Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь? Если человек не виновен, то как ни крути это все-таки же смягчающее обстоятельство. В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому. Глоток свободы можно не закусывать. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Любовь - это сладкая тирания. Выпьем же за то, что мы терпим ее муки добровольно.
| ||||||||||
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
