Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
KM.RU Развлечения: только здоровый юмор!
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
 |
 |
| KM.RU (главная) >> Развлечения >> Рассылка |
Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася,ты весь вставай! Прислал(а): MuMu. Спасибо! Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Прислал(а): MuMu. Спасибо! Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! Прислал(а): Punk_gun. Спасибо! Пришёл НР в салон, к нему подходит мастер: - Здравствуйте - я мастер педикюра. НР: - Юра мне по-барабану кто ты. Мне ногти нужно подстричь. Прислал(а): Клеска. Спасибо! - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики! Прислал(а): DOCTOR ZLO. Спасибо! Поймали скины негра и говорят: - "Тайд" или кипячение? Прислал(а): E:Steinbach. Спасибо! Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна. Приходит мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать! Прислал(а): MuMu. Спасибо! Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела. Прислал(а): MuMu. Спасибо! Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер", а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает: - Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято! Прислал(а): MuMu. Спасибо! Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена. Прислал(а): MuMu. Спасибо! Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". Прислал(а): Сашок. Спасибо! Читать всю сотню лучших анекдотов...
Человеку нужно быть нужным. Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет... Тому, кто много знает, трудно что-то объяснить. Лень - это когда нет сил делать то, что делать не хочется. Женщина встречает по одежке, а провожает по утру. Деньги - это праздник, который всегда с другими. Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное. Хочешь объять весь мир - купи себе глобус. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!! Профессионалом может стать только любитель.
Востока мудрость так гласит: Лишь тот свой возраст победит, Кто раз в году, собрав друзей, Нальёт бокалы пополней, И выпьет он не за года, Что улетели навсегда, А выпьет он за каждый год, Что в будущем к нему прийдет, И чем полней и чаще пить, Тем можно больше лет прожить!
| ||||||||||
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
